Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

— Додик, шо там упало на кухне?
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

 

— Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

 

— Ося, дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...

[важняк]

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?»
Фима всегда отвечает: - Последнего раза еще не было!

 

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

 

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили настоящее ружьё, что в корне изменило траекторию полётов Карлсона...

[важняк]

Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо! Но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном ну просто не опишешь!

 

Только русский человек способен понять "гениальную" фразу. Всё правильно, без знаков препинания: - " Один х.й пиз.а "

 

Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, четко и емко излагать свои мысли!

 

 

[важняк]

[важняк]

Одесса. Привоз. Покупательница у рыбной лавки:

- Молодой человек! Мне таки нужна не очень свежая животная, не особо вкусная и костлявая, главное, чтоб она была большая и недорогая!

- Мадам! Шо ж вы мене сразу не сказали, шо вам на подарок?

 

Одесса. Репетиция вечернего концерта в симфоническом оркестре. Возмущённый дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Фима! Придёте до дому, передайте мои соболезнования вашей жене! Как можно спать с таким неритмичным человеком?

 

Одесская семья. Муж, по просьбе жены лезет ремонтировать сантехнику и натыкается под раковиной в шкафу на огромное количество стеклотары:

- Боже ж мой, Сима! За каким надом ты вечно собираешь эти банки?

- Фима! А шо ты бросаешь брови на лоб? Моя мама постоянно снабжает нас закрутками! Вот я коплю и отдаю их ей! Ведь она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает!
- Закручивает? Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Так шо Сима, я тебя умоляю! Выбрось эту стеклотару, порви порочный круг!

[важняк]

Горящие туры в Дубай теперь полностью оправдывают свое название.

 

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

[важняк]

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

 

Социологический опрос: - "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.

- Масленица.
- 8 Марта.
- Ура, горячую воду дали!

[важняк]

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.

 

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

[важняк]

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой ПОБЕДЕ, этот день как минимум для женщин, должен быть РАБОЧИМ!
 

 

Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:
– Ты что подарил жене на 8-е Марта?
– Духи. А ты?
– Я кольцо.
– Золотое???
– Нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости!!!

 

 

[важняк]

- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

 

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все - от мужей-идиотов.

 

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

[важняк]

Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...
Думаю, все наоборот: - Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

[важняк]

Не спеши делать добро.
Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

 

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

 

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

[важняк]

Несколько евреек ведут беседу про модных портных.

Появляется опоздавшая Циля:

- Цилечка, а ты у кого одеваешься?

- Да у кого проснусь, у того и одеваюсь!

 

Разговор в еврейской семье:

— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?

— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

[важняк]

- Дорогой, что будем делать завтра в мой день рождения?
- Не хотел говорить раньше, но ... тебе нравится Париж?
- Да, конечно!
- А Барселона?
- Боже мой, да!
- Итак, завтра в 18:45 Лига чемпионов «ПСЖ» - «Барса».

 

— Марк Семёнович, и кудой вы таки собрались?
— На выставку, Неля Моисеевна.
— Та я вас умоляю!! И кому это интересно на вас смотреть, шоб вы были здоровы!

[важняк]

— Господин Либерман, — возмущается банкир.
— Как вы смеете просить руки моей дочери?!
У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
— Да… Но зато у меня есть виды…
— Что? Виды? В таком случае, вам нужен бинокль, а не моя дочь.

 

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы... обматерить.
 

[важняк]

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

 

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

[важняк]

На Привозе.
— Дамочка, что вы щупаете этот огурец? Идите домой и щупайте своего мужа, а огурец надо есть, а не щупать.

 

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков- буду утром!!!!»
- "Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!"

[важняк]

"Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
 

Наум Лазаревич ходил с Розой Львовной в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в институте на одном потоке учились....
Смотрит в интернете — ей 37 лет, а ему 74…

 

Семён Маркович в зоомагазине.
- Я хочу сделать жене подарок, мне нужна птица.
- У нас очень богатый ассортимент: жако, амазон, ара, какаду. Пожалуйста, выбирайте.
- Мне нужна сова.
- Сова? Но ведь она не говорит.
- Зато как слушает!

[важняк]

Идёт Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюётся, матерится и причитает: "Да чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!"...

 

Блондинка говорит подруге: - В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака...

[важняк]

— Фира Соломоноввна, и чьто Ви делаете в конфликтных ситуациях?
— Мне ударить человека по лицу, воспитание не позволяет.
— И чьто?
— Сразу бью по яйцам!

 

Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово; геометрический - параллельно; музыкальный - по барабану; ну и самый популярный - это анатомический...

[важняк]

Как говорит мудрая мадам Марик:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

 

Беседуют два одессита очень преклонного возраста:
- Хаим, как у тебя с женским вопросом?
- Моня, этот вопрос меня уже семь лет не интересует.
- А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

[важняк]

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих.

Выходит, что умные учатся у дураков?

 

Одесса. Обувная мастерская. Клиентка сдаёт обувь на ремонт:

- Мадам! А от когда вам нужны эти туфли?

- На уже!

- Ну, на вчера я вам таки уже не сделаю! Приходите завтра после семи!

 

- Папа! Я имею до тебя два вопроса!

- Таки да Венечка! Я весь внимание!

- Первый! Можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?

- А второй?

- А второй … Почему нет?

[важняк]

Перлы из школьных сочинений:

- Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

- Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд.

[важняк]

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
- Ну а мы таки со стороны жениха!..

 

Одесский салон связи «МТС». За прилавком операционистка обслуживает клиента:

- Молодой человек! А вы на «КИЕВСТАР» кладёте?

- Постоянно!

[Юджаныч]

6 часов назад, важняк сказал:

умные учатся у дураков?

На дураках