Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

1 минуту назад, Юджаныч сказал:

А шо, таки правда есть?

Не то чтобы да, так нет.

[Юджаныч]

— Извиняюсь, шо ж це ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье. А то ж простудитесь!

 

— Мама, поскандаль уже, наконец, с тётей Симой, я жеж заснуть не могу!

 

– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

— Господин Харчевский, Вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?
— И шо же он такое выкинул, шо найти невозможно?
— Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны?
— За кого Вы меня держите? Шо я с мозгами поссорился? Разве ж он
  на мои придет?

[важняк]

2 часа назад, Юджаныч сказал:

— Господин Харчевский, Вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?
 

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать как Вас зовут?!
Я Вашего папу с детства знал!
Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного.
Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, Вы не знаете своего папу!

 

— Сема, скажу вам, как родному — будьте всегда вежливы с соседями.
Помните: это ваши будущие понятые!

[важняк]

Запись учительницы в дневнике:
- «Уважаемые родители, мойте своего Сёму. Он плохо пахнет!»
На следующий день там появляется ответная запись:
- «Уважаемая Серафима Львовна. Сёму не надо нюхать, Сёму надо учить!»

 

Как говорил старый еврей Кац :
— Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность!

 

Фима, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

[важняк]

– Юристы есть? Подскажите, толкнуть человека в прорубь на крещение — это святое дело или уголовное?

– Если всплыл — то святое, ежели утонул — то уголовное.

 

 

[важняк]

- Сеня, ви прожили в браке много лет, и шо ви можете сказать за женитьбу? -
- Женитьба, Моня, это когда желанию каждый день иметь свежую рубашку сопутствует тот факт, шо она таки немножко смирительная.

 

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

 

- Мозги, Беня, как деньги...
Их не может быть много, но может сильно не хватать!

[важняк]

- Сёма, а ви знаете, что в Гренландии тоже сплошь одни евреи?

- Это ещё почему?

- Так они поголовно отвечают вопросом на вопрос. Их спрашивают - чей Крым? А они отвечают - а чья Гренландия?

 

В столовой.
- Мне свиные ребрышки с картошкой.
- Луком посыпать.
- А лук сколько стоит?
- А вы уверены, что вам можно свинину?
 

[важняк]

-Ви знаете , Изя, моя Циля уверена, шо за счёт в ресторане мы должны платить поровну, таки даже если она была с мамой. А я дома…

 

- Моня, тибе борща скоко наливать?
- Розочка, таки как сиби...
- Моня, шо то ты последнее время, таки кушать много стал!?

[важняк]

Рабиновичи укладываются спать. Абрам лежит в постели и наблюдает, как Сара капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и три между ног.

Он спрашивает:
- А туда-то зачем? Таки сразу три...
Сара отвечает:
- Таки тоже, она давно ни чё не видела!

Изменено 21 января пользователем важняк

[важняк]

Ночь. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить Лёву.
Тот просыпается и голосит:

- Шо такое? Шо случилось?

- Да ничего не случилось, таки я просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать , получая такую маленькую зарплату…

 

Одесса. На Приморском бульваре на лавочке сидят двое одесситов, молодой и не очень. К молодому, направляется на встречу довольно привлекательная мадам. Она приветливо машет ему рукой. Тот, что постарше, оценив ситуацию, обращается к молодому:

- Яша! Мои поздравления! У вас шо, новая любля с Симочкой Рохман? Это же не девочка, а чистое здоровье! Я таки слышал, шо Сима, в свои 30 лет непорочна как Дева Мария! Так что вы вы, для её острова любви, первый как Христофор Колумб!

- Ну шо вам таки сказать, Лавр Георгич? Не так чтоб да!

- А шо так, Яша?

- Сима, за свои тридцать лет уже успела где-то растерять эту самую непорочность! И я таки думаю, шо не так как Дева Мария!

- Яша! Я вас умоляю! Забудьте за этих глупостей! Это значит, шо мадам Сима вже успела соскучиться по мужскому обчеству!

- Ваша правда Лавр Георгич! Но эта скука пошла ко мне в копилку таким бонусом, шо я теперь имею за это большие нерви!

- Яша! Вы меня пугаете! А шо не так?

- Шо, шо!? Да у неё такой темперамент, шо это что-то страшное! Прямо таки не Сима, а просто космос!

- И шо? Вы скажете шо это плохо?

- Плохо нет! Просто я таки думаю, шо я для неё как Гагарин! Вроде бы первый, но до меня у неё уже были какие-то собаки.

 

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Изменено 23 января пользователем важняк

[Юджаныч]

12 минут назад, важняк сказал:

Лавр Георгич

Корнилов - еврей!!?

[важняк]

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?

 

Он был женат шестой раз, поэтому разбирался в ведьмах лучше святой инквизиции.

[важняк]

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:

-Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

 

- Кларочка Захаровна! А я таки пОняла! Шо с вашим Сёмой? Вже неделю как не в себе бегает тудой-сюдой! На него таки страшно смотреть!

- Так ему сказали, шо если он не поедет в Чернобыль, то положит партбилет на стол!

- И шо он? Будет ехать?

- Сёма? Ехать? Я вас умоляю! Этот самашечий адиёт бегает по Одессе и не знает где достать партбилет!

 

 

[важняк]

Утрeнний диaлoг:
— Софочка, ты знaeшь, кoгдa я утрoм пoбрeюcь, чувcтвую ceбя нa дecять лeт мoлoжe.
— Яша, а нe мoг бы ты бритьcя вeчeрoм?

 

— Семен, я вам скажу таки умную мысль.
— Ой, Изя, свои девать некуда!

 

 

[важняк]

- Ну шо Давид, як вы сходили к гости к Мойше Зильберману? Он опять имел сырые глаза за свою женитьбу?
-Ваша правда Лев Маркович! Как говориться ёжики кололись и плакали, но продолжали жрать кактусы!
- Боже ж мой! Шо, так плохо?
- А я знаю? Целый час тошнил себе на нерви и вспоминал за Японию!
- За Японию?
- Таки да! Имел мне сказать пару слов за свой роман с тамошней гейшой!
- Боже ж мой какой романтИк! Мойша всегда делал мене большую интригу!
- И шо гейша?
- А шо гейша? Мойша говорит, шо гейша и жена это две большие разницы!
- Вей з мир! Я таки понимаю, шо жена Мойши так протёрла ему глаза, шо он прозрел на старости лет!
- А шо? Гейша и жена действительно так сильно отличаются?
- Ну не так чтоб да, но где-то между!
- Это как понять?
- Да всё очень просто Давид! Гейша за ваши за ваши деньги исполнит все ваши прихоти!
- А жена?
- А с женой всё наоборот! Вы за ваши деньги исполните все её прихоти!

 

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…

На свадьбе встаёт брат невесты:

- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Мерседес.

Абрам с Сарой переглянулись…

Встаёт мать невесты и говорит:

- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.

Абрам с Сарой опять переглянулись…

Встаёт отец невесты:

- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.

Абрам говорит:

- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

[важняк]

- Изя, таки я узнала, шо ты ходишь к шлюхам!
- Софачка, ми встречаемся год, а ви, таки всё ещё мене не дали! Шо мне оставается?
- Но, я таки не знала, шо ты готов платить!

 

- Софочка, а вы кричите во время секса...?
- Циля, ты шо..., дура...?!
У нас секс с Фимой, таки два раза в год...!
И я буду ещё на него кричать...?!

 

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

[важняк]

Как говорит дядя Жора из Одессы, а дяде Жоре таки можно верить - настораживают: - умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы…

 

 Фима, таки куда ви так спешите, випучив глаза?
- Ойц, Песя, таки я ж спешу до Софочки, шоб исполнить уже свой супружеский долг...!
- Фима, так забегайте до мине, к мине ж гораздо ближе.

 

Когда Ира сказала: - Ответь мне, только честно?

Александр понял, что звиздеть нужно будет, как никогда.

[важняк]

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и восемь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

[важняк]

В одесском салоне красоты...
- Сонечка, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл...
- Мадам Шпаковская, а лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

 

Муж понял, что жена ему изменяет, когда однажды нашёл в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

[важняк]

Женщины в ответе за тех кого возбудили.....

 

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

 

- Ой, Софочка, и откуда же ты взялась на мою голову?..
Кокетливо: - Выпала из мешка с красавицами!
— А может, не поместилась?

 

 

[важняк]

— Гриша, сыначка, я понимаю за то, шо тебе нравится твоя прошлая работа...
Но послушай маму...таки нельзя всю жизнь проработать водителем дивана ...
Или ты имеешь шо возразить?

 

— Фирочка, я таки могу умереть от любви к тебе!
— Сёма, я тебе щас умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую.... и таки, полную мучений жизнь!

[важняк]

Теплая одесская ночь.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом, что-нибудь типа:
— Сдавайтесь, бл@@и!
Выходите с поднятыми руками!, — потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение, вроде этого:
— Идите на @@@, суки! Всех вас перестреляем к е@@и матери!
В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение!
Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть такой ужас!
Убейте их, и таки дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, это вы им сказала или нам?

 

- Гриня! А шо у тебе такие глаза над синяками? Ты часом не заболел?

- Та не! Просто не выспался! Вчера лёг спать пораньше и пришла жена! И шо ты себе думаешь? Легла возле меня и говорит: - «Я прислонюсь, погреюсь пока ты тёплый! » …

- И шо?

- Шо, шо!? До утра не спал! Как-то насторожило!

[важняк]

Доктора астрономии Семёна Каца всегда мучил один, поистине экзистенциальный вопрос, который не давал ему спать ночами, пока коллеги из Института Астрономии обсуждали созвездия и галактики:
"А есть ли среди инопланетян, наши люди? "
Однажды ночью, когда весь отдел обсерватории уже разошёлся по домам, а Семён остался один на один с мерцающими мониторами, он решил:
"Хватит откладывать! Сегодня мы получим ответ!"
Он настроил самый мощный передатчик, быстро набрал на клавиатуре идеально зашифрованное, концентрированное послание Вселенной — самое лаконичное, что можно было придумать, чтобы не тратить энергию Млечного Пути.
И отправил его в глубины космоса......
— Ну?!
Ровно через пять минут напряжённого ожидания, пришёл внезапный ответ:
— Сёма, не морочьте нам голову!

 

- Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?

- Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?

[Юджаныч]

20 часов назад, важняк сказал:

Семёна Каца всегда мучил один, поистине экзистенциальный вопрос, который не давал ему спать ночами, пока коллеги из Института Астрономии обсуждали созвездия и галактики:
"А есть ли среди инопланетян, наши люди? "

 Спутник мчится по орбите с перигея в апогей, в нём Кронштейн висит прибитый - первый в космосе еврей.  © 

[важняк]

4 часа назад, Юджаныч сказал:

 Спутник мчится по орбите с перигея в апогей, в нём Кронштейн висит прибитый - первый в космосе еврей.  

"Еврей севший на коня и взявший в руки шашку-перестаёт быть евреем и становится русским!"(И.Бабель )