Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!

- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.

 

- Мадам! Таки у вас были на редкость стремительные роды...
- Ой, шо ви, дохтор! Видели бы ви само зачатие...

[Смолкин Владимир]

И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку...

А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

[важняк]

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

Одесский дворик. Две женщины на лавочке:
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?

Изменено 26 октября, 2025 пользователем важняк

[Юджаныч]

[важняк]

Осторожность.
— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна!
— О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
— Знаете ли, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
 

На Привозе в Одессе.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

[важняк]

- Моня, я таки не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Лёва, почему ты не женишься на Розе? Она такая прекрасная девушка...
- Роза как люстра - светит всем, а жена должна быть как настольная лампа - светить одному.

[важняк]

Евреи пришли в ресторан поговорить и пообедать.
На десерт им, случайно, подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин.
Они таки основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

 

Ну и с днём автомобилиста:

Маленький Яша спрашивает у отца: — Папа, а кто тебе таки рассказывал, как правильно водить машину до того как ты женился?

[важняк]

- Фима, а ведь всегда хорошо там, где нас нет?

- Нет, Сема, таки плохо, что нас нет там, где хорошо!
 

[важняк]

Поздний вечер.
- Алле!  Дорогая, ты уже умылась?
-Да, а шо?
- Выйди пожалуйста во двор, а то тут ко мне хулиганы пристают.

 

Одесса...
- Доброе утро, Натан Семёнович! Как Вы имеете своё здоровье?
- Моня, спроси лучше, как оно имеет меня!
- А супруга, Тамара Львовна?
- Я тебя умоляю, шо с ней сделается...

[важняк]

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...
 

[важняк]

Одесса. Коммуналка.

- Аллё, Симочку можно?

- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...

[важняк]

Давид Маркович, ви так любите повторять шо бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!
— А шо это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?

 

Если денег нет, то расставание с Родиной вам не грозит.

[важняк]

Фима, привет! Я вижу что ты вчера ходил к Циле с Ришельевской! И шо у вас било?
- Циля надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели!
- А шё било дальше!
- Щё, щё... После 2-х минут она сказала, щё таки обвинения сняты из-за отсутствия веских доказательств...

[важняк]

- Абрамша, шо мине надеть на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Шо ви, Розочка! Вам таки достаточно, просто не накраситься.

 

- Женщины, Сёмочка, они как кофе.
Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

[важняк]

 - Юрий Лазаревич! Ну и как поживают ваши мемуары? Вже отдали в печать! Или где?
- Таки Дора Марковна! Отдал! И теперь надеюсь получить литературную премию!
- Боже ж мой! А у вас шо, до сих пор нет ни одной литературной премии?
- Пока нет, и я имею за это большие нерви!
- Юрий Лазаревич! Я вас умоляю! Нет? И слава Богу! А то ви такой видный мужчина и с мемуарами! Это же не мужчина, а чистое здоровье! А литературные премии як геморрой! Рано или поздно их получает каждая задница!

[важняк]

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза — «Меня ни кто не трахает»:

- у мужчин, признак состоявшейся карьеры;

- а у женщин признак не состоявшейся личной жизни.

 

Мужчины желают секса, женщины — любви.

Парадокс, однако - желанья разные, а делают одно и тоже…
 

[важняк]

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ты перед едой?
- Нет, отвечает мальчик. Моя мама хорошо готовит.

 

 - Сёма, шоб ты здох, иди бистро кушать! Я селёдку зарезала!
-Дусенька, Ваше приглашение попахивает угрозой.
- Сёма, не придирайся к запахам, марш домой!

 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

[важняк]

- Алёна, ваши фото прекрасны. Давайте встретимся, познакомимся поближе!
-Да не по Сеньке шапка!
-Так Сенька её носить не собирается, просто примерить.

 

-Я вчера такая пьяная была! Не помнишь между нами было что-нибудь?
- Нет, не было.
-Да шо ж тебе так не везёт то!!!

 

 

[важняк]

Семён Маркович, а шо вы имеете сказать за экономическую реформу?
-Смотри сюда Гриша, с вас снимают шикарный пинджак и одевают жилет, говоря шо вы таки прекрасны в этом пальто.

 

2026-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

[Юджаныч]

В 23.11.2025 в 07:20, важняк сказал:

после 60 – годом мерина.

Сивого!!!

[Смолкин Владимир]

Вызвал Бог к себе Адама и Еву, и говорит:
- У меня для вас есть две вещи: мозги, и писать стоя.
Адам обрадовался и кричит,

- Мне писать стоя!,

- и получив от Бога эту особенность побежал везде отливать.
Бог поворачивается к Еве и говорит:

"Извини, Ева, мозги придётся ему тоже отдать, иначе он тут всё обоссыт".

[важняк]

Женщины, запомните раз и навсегда — Ни когда Не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома!

Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!!!

 

Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке.
Бабушка у нее интересуется: — И чему вас там учат в этом вашем институте?
— Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные, потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания.
— И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц?
— Вы неправы, мадам, — вмешался студент, — теория Дарвина — это очень сложно.
— Ша! Если ребенок похож на отца — это повлияла наследственность, а если на соседа — то среда.

[важняк]

— Моя Роза сбежала к лучшему другу!
— По-моему, Моня тебе другом никогда не был .
— А теперь стал!

 

Роза жалуется подруге:

- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

 

— Семен Маркович, шо-то ваш кот совсем не похож на хозяев, как все домашние животные.
— Я Вас умоляю - он приёмный!
 

[важняк]

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.

А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

 

— Михал Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

 

Наши дни. Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши 70-е — 80-е года прошлого века называлось средним...

[важняк]

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам Цыля, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже на покурить не выходите!

 

— Слушай, Раечка, вот если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сарочка, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе.