Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

 

— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…

 

– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

[важняк]

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни хочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

 

 

- Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

 

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

 

[Смолкин Владимир]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.

В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона.

После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!

А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
- 20 баксов или отрежу! .
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.

[важняк]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.
Встаёт рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.
Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достаёт книгу, по ходу японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать.
Моё лицо немного вытянулось.
Ну и под конец её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
— Да… угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда?
К материнской плате, жёсткому диску, дисководу…. Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает моё в конец охреневшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
— Спокойно, я крашенная...

[важняк]

— Йося, а давай махнем в выходные на дачу! От жен и тещ отдохнем!
— Очень своевременная мысль, Веня!
На следующий день встречаются в условленном месте.
Веня, обомлев от увиденного ящика разнообразных спиртных напитков:
— Йося, а ты не много спиртного набрал?
— Эх, Веня, водка не бензин — за городом расход выше!
 

[важняк]

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.
 

- Максим Израилевич,я всегда избегаю ходить по психиатрам, но сегодня решил попробовать,потому, что тот маленький шибздик сидящий у меня в голову, гнёт матом по любому поводу. Скажите, доктор, можно что то сделать?

- Ой-вей, правильно сделали Энгельс Гасанович, но это будет стоить 1000 долларов.
- Эх, Максим Израилевич, а знаете, куда послал вас тот недоросток?

[важняк]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-. .. да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

[важняк]

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!

- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

 

— Как говорил электрик нашего ЖЭКа: «Необязательно быть спортсменом, чтобы получить разряд!»
 

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники то?
— Да, в молодости насмотрелся немецкого порно с сантехниками…
— Ну, и как у тебя, много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось, потом жениться…

[важняк]

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!

  Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

[Смолкин Владимир]

- Кого ты боишься больше всего на свете?
- Темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте то, стоматологов!

[Компр]

Даже если  это не анекдот ......

https://lenta.ru/news/2025/10/06/gadyuka-ukusila-pyanogo-muzhchinu-i-ne-vyzhila/

[Смолкин Владимир]

21 час назад, Компр сказал:

Даже если  это не анекдот ......

https://lenta.ru/news/2025/10/06/gadyuka-ukusila-pyanogo-muzhchinu-i-ne-vyzhila/

Видимо не анекдот....

[важняк]

— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!

[важняк]

- Циля Моисеевна, а шо это у вас борщ такого неаппетитного цвэта?
- Во - первых это не борщ, а суп. Во- вторых сними солнечные очки, шо бы я посмотрела в твои бесстыжие глаза. У меня самый лучший суп на районе. Шеф-повар ресторана Бристоль хвалил мой суп, када приходил ко мне....за ...солью. А морковные котлеты по моему рецепту подают в том ресторане, как тельчьи. Так шо грэби отседа, Цимерман.

 

— Изя, как зовут твоего кота?
— Когда Софы нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

 

 

[важняк]

Прибежала как—то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

 

Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет,но никак не может попасть в компостер..
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина!!! Вы на мне уже полчаса лежите и ещё ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у меня мятый!?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!

[важняк]

– Фима, шо ви усё подмаргиваете на мине вашим левым глазом? Если чего хочите, то так и скажите!
– Тысяча миль пардону, Цилечка, у мине нервный тик.
– Ви хам и подлец, Фима! Я таки уже настроилась…

[Пит81]

[важняк]

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка, — я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Ух ты, дровосеки?! А много их? Посиди пока дома! Мама быстро!

 

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

[важняк]

19 часов назад, важняк сказал:

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:

- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.

- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!

[важняк]

- Циля, я слышала, ты вышла замуж?
- Да. Можешь поздравить.
- Муж-то хороший?
- Ой, не сглазить бы, не на что жаловаться. И не пьет, и не гуляет, и покупает все, что я прошу.
- Таки значит мало просишь!