Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Алеко]

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

[saevseev]

- Я своей ласково говорю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.- А она что?- А она - уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:- Какой-то странный сегодня кофе.- Дура, это же чай.Официант:- Девочки, еще какао?Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...- Брысь! Маленький ещё!!- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:- А кто у вас дома хозяин?Жена:- Хозяин, подай голос!Муж (жалобно):- Гав!..

[Алеко]

- Как живешь?-спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-

Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,

а муж у нее-Иванушка-дурачок.

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

 

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить

- получаются пельмени, жарить - яичница.

 

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

 

"Женщина должна быть умна настолько...

чтобы,заниматься глупостями!

 

Разговаривают две блондинки.

- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...

- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?

- Да... знаю... часа три придется проплакать.

 

Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

[saevseev]

Немного боянисто, но прикольнуло.

 

 

http://s60.radikal.ru/i167/0811/08/d295044a1096.jpg

 

[Абрамович Иван Дмитриевич]

- Раньше я спал хорошо - знал, что охраняют.Потом спал плохо - охранял.Теперь вообще не сплю - знаю кто охраняет.

[saevseev]

Немного боянисто, но прикольнуло.

Из той же темы.

 

 

http://s48.radikal.ru/i122/0811/2d/148a231d84d3.jpg

 

[sergant]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 

 

Приезжий спрашивает на улице у москвича:

- Скажите, а как мне в Кремль попасть?

- А вы из Питера приехали?..

- Да нет, из Воронежа...

- Боюсь, что вам - никак.

 

 

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.

- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?

- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

 

 

У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещe и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!!!

 

 

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

 

 

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,

что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми

лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать

его вокруг тройника Aglia Long,

- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

[Alex Michman]

Наводил порядок в своих "архивах",нашёл блокнотик старенький,а там вырезки из газет эпохи "перестройки и гласности"...Вот и решил поделиться.

Записки клуба весёлых человечков.

 

 

30 мая.Официально разрешили наш клуб.Все весёлые человечки собрались на первое заседание.Рассказывали о своей весёлой жизни.Плакали.

 

31 мая.Поступило указание о перестройке.Стали перестраиваться.Перестроились только Петрушка,карандаш и Самоделкин.На остальных шифера не хватило.

 

1 июня.Приехал Незнайка.Сказал,что мы неправильно перестраиваемся.Объяснил про гласность и разгул демократии.Тогда встал Знайка и сказал,что Незнайка дурак.Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.

 

2 июня.Петрушка позвонил куда следует и сообщил,что Знайка перегоняет брагу.Знайку забрали.

 

3 июня.Продолжили перестройку.Теперь шифера хватило и Незнайке.Незнайка уехал.

 

4 июня.Ходили на суд.Судили Знайку.Дали два года.Петрушка стибрил кошелёк у прокурора.Знайке дали ещё два года.

 

5 июня.Денег в клубной кассе нет.Уборщица отказалась убираться.Карандаш нарисовал ей червонец.Убралась.Похоже - на совсем.

 

6 июня.Приходил милиционер и спрашивал:"Кто это уборщице червонец нарисовал?"Карандаш посмотрел на Петрушку.Петрушка сказал,что Знайка.Знайке дали ещё два года.

 

 

 

 

7 июня.Прочитали в "Литературной газете" о неформальных женских объединениях.Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе.

 

8 июня.Денег в клубной кассе прибавилось.Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение.Разрешили и выделили им ещё одну комнату.

 

9 июня.Поступило указание о принятии индивидуальных планов.План оказался только у Гурвинека.Весь вечер курили его план.

 

10 июня.Весь день болели.Приехал Незнайка.Сказал,что план мы принимали неправильно,и внимательно посмотрел на Петрушку.Петрушка позвонил куда следует и Гурвинека забрали.

 

11 июня.Незнайка забрал остатки плана.Гурвинека выпустили за недоказанностью.Он заявил,что это национализм и уехал в Израиль.

 

12 июня.Был вечер памяти Гурвинека.Оказалось,что он увёз клубную кассу.Карандаш нарисовал его портрет и мы все в него плевали.Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчёт.

 

13 июня.Весь день пили квас,то есть "квасили".Вечером пошли на дискотеку.Дюймовочка,говорят,сломала ногу.

 

14 июня.Весь день пили аспирин и пытались вспомнить,что же было на дискотеке и особенно после неё и куда это делись Дюймовочка,Петрушка и Чиполлино.

 

15 июня.Приходила на костылях жена Петрушки.Искала Петрушку.Оказалось,что Дюймовочка сломала ногу ей а не себе.Она сказала,что если мы не выгоним Дюймовочку,она нас всех посадит.

 

16 июня.Нашлись Чиполлино,Петрушка и Дюймовочка.Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши.Сказали,что на тусовку.Приковыляла женаПетрушки.Уже без костылей.Спрашивала : "Где Петрушка?"Чиполлино сказал,что вышел.

 

17 июня.Опять появилась жена Петрушки.Теперь с каким-то мужиком.Хотели побить Петрушку и Дюймовочку.Не нашли их и сильно побили Чиполлино.Чиполлино уехал собирать мафию.

 

18 июня.Приехал Чиполлино с мафией.Всю ночь пили спирт называя его "Чинзано" и орали песни.

 

19 июня.Приходила снова жена Петрушки всё с тем же мужиком и они вдвоём очень сильно побили Чиполлино,мафию и всех остальных заодно.Мафия уехала.

 

20 июня.Объявили выборы нового председателя клуба.не пошли.В клубе установили импортную мебель,холодильники,газовые плиты,кондиционеры,провели водопровод с ближайшего ледника,поставили междугородный телефон,рядом выстроили детский садик,школу и стадион.

 

21 июня.Пошли выбирать нового председателя.Приехал Незнайка.Сказал,что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного.То есть его - Незнайку!На худой конец - Петрушку!Все проголосовали против.

 

22 июня.Всё,что сделали,разобрали и увезли.Поломали при этом водопровод.Обещали починить через месяц.

 

23 июня.Подвели итоги выборов.Оказалось,что единогласно избран Незнайка.Знайка прислал письмо.Пишет,что скоро вернётся и пришьёт этих вонючих сявок,то есть Незнайку с Петрушкой.

 

24 июня.Слушали "Голос Америки".Выступал Гурвинек.Рассказывал,как хорошо живётся весёлым человечкам в Америке.Незнайка выкинул приёмник в окно.

 

25 июня.Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал :"Кто это приёмник в окно выкинул?"Петрушка сказал,что Знайка.Знайке хотели дать ещё два года,но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова.

 

26 июня.Приехал бритый Знайка.Его выпустили по амнистии.Незнайку забрали.Петрушка пошёл купаться и утонул.

 

27 июня.Приходил милиционер и спрашивал :"Не знает ли Знайка,почему у петрушки верёвка с камнем на шее?"Знайка сказал,что он теперь ничего не знает.Милиционер ушёл.

 

28 июня.Снова ходили на дискотеку.Самоделкин налепил себе шипов с заклёпками и сказал,что "металл" - это вещь!Из толпы вылез Гунька в полосатых штанах,заявил,что он - любер, и за Незнайку всех задубенит,после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове.

 

29 июня.Прибежал Буратино.Размахивал золотым ключиком и кричал про индивидуальную трудовую деятельность.Предлагал организовать театр.Организовали.

 

30 июня.Показали критический спектакль про Карабаса.Зрители смеялись.Карабас поздравлял с успехом и жал нам всем руки.

 

 

1 июля.Театр сгорел.Вместе с Буратино.Клуб закрыли,ключик забрали,а нам сказали,чтобы мы шли домой и больше не приходили.

 

 

 

Изменено 5 ноября, 2008 пользователем Иванов Алексей

[Изменник]

В Вашингтоне срочно перекрашивают Белый дом в чёрный,чтобы не было контраста!

[Алеко]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

 

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил

- Ну, и что?

- Ну и забродил...

 

Идут два мужика, впереди две женщины.

Один другому говорит:

- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я

тебе скажу, неплохая любовница.

Второй отвечает:

- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,

и очень неплохая любовница тоже.

Посмотрели друг на друга:

- Ведь могут же, когда захотят!..

 

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

 

У моей тетки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в области живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться, направили ее на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тетка сильно переживала, помирать собралась, короче, поняла, что ей край. Поехала в обл. больницу, проходит УЗИ, врач внимательно смотрит на монитор, а она осторожно так у него спрашивает:

Ну что, доктор, опухоль то большая? Долго, мол, мне осталось?

На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:

Очень большая, и, поворачивая к ней монитор продолжает, видите привет вам передает, ручкой машет...

С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

[Алеко]

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:

- Ой, извини, я в таком виде...

- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел!!!

 

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

-?!!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток

денег.

 

Встречаются двое друзей:

- Привет! Что такой грустный?

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!

- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

 

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.

Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".

- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!

Вовочка шепчет:

- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

[Аленка]

Откуда взялись анекдоты? Несерьёзная история вопроса

В. Пономарева

 

Дело было давно, даже очень. Можно сказать, давным-давно. В Греции, точнее, в Древней Греции появились... анекдоты! Ах, не зря А.П.Чехов устами героя твердил, что в Греции всё есть. Вот и с анекдотами так: нигде ещё не было, а греки уже имели (и как они умудрялись так подсуетиться, уже и не понять за древностью времён).

 

Но неразумные греки эти так и не сумели оценить, что это за штука, и стали называть анекдотами неизданные произведения (глупо дело!). Потом другие умники типа итальянца П.Браччиолини (VI в. н.э.), француза Рабле и немца Паоли, видно, сообразив, что греки перемудрили, решили поправить дело, но у них тоже ничего не вышло. Представляете, они начали писать коротенькие новеллы и легкие шуточные рассказы «фацеции», которые будто бы напоминают анекдоты! А народ во всём мире голодал в ожидании, когда появятся настоящие! Долгонько пришлось ждать, однако...

 

Ну, да ничего: наступил наконец благословенный XVIII век, и Россия-матушка, устав ждать, взялась за этот вопрос сама. И анекдоты пошли-посыпались самые что ни на есть всякие и разные: и исторические, и бытовые. Словом, на любой вкус. Эх-ма, раззудись, плечо, размахнись, рука! Вот тут-то, наконец, и началась потеха. Как анекдоты настоящие пошли, так крепостное право и века не продержалось, а потом разгулявшийся народ ка-а-ак жахнул по властям революциями - от них только мокрое место осталось. Во какая сила в юморе! А дальше жизнь пошла в стране и вовсе, как сплошной анекдот, то со страшилками, то с кукурузой, то с «нАчать» и «углУбить».

 

Как заметили это учёные, стали «репу чесать», думу тяжкую думать... (не сразу опять так ж таки, а ужО опосля того, как с генетикой да с кибернетикой разобрались: одну признали лженаукой, другую - продажной девкой империализма. Или наоборот, да и какая разница, главное, вывод был сделан, государям по всей форме доложЁн. Ох, умеют у нас задуматься накрепко, испокон веку так повелось, ещё с той поры, как Илья Муромец на печи пролежал... почитай тридцать годков, да и чуток более, кажись!). А и было отчего задуматься: как бы это народное явление анекдотское, неизбывное изучить, как понять его, коли власти спрашивают: каково же с ним управляться?

 

И стали те учёные мужи считать-подсчитывать, про кого анекдоты сочиняются. Считали-считали, за полсотни никак не вышли. Утомившись от подсчётов, принялись они записывать для памяти, кому народ анекдоты посвящает, да и властям заодно уж показать, что не зря хлеб жуют. А они ж такие, эти учёные, им всё по полочкам надо, да чтоб пронумеровано было (за то им степени да звания дают, а от них почёт да уважение). Вот, глядите сами, как они героев анекдотских прописали на своём, запривычном им учё-ё-ёном языке:

 

1) представители народов и этнических категорий (ну, не грех ли людей категориями обзывать?! Тьфу, да и только...): русский, американец, француз, англичанин, немец, болгарин, китаец, негр; грузин, чукча, еврей, украинец (ну, вот! Племя Мумбу-Юмбу опять забыли);

 

2) герои фильмов: Чапаев, Петька, Анка; Штирлиц, Мюллер; Шерлок Холмс, Ватсон; Чебурашка, крокодил Гена и др. (что за «др» такой, нешто простым смертным неведомый научный термин?);

 

3) исторические лица - политические деятели, их жены и любовницы: Ленин, Крупская и Инесса Арманд; Дзержинский, Сталин, Берия; Брежнев, Хрущев; Клинтон и Моника Левински (ахти, Господи, а Екатерина Великая, матушка, где ж затерялася, а и кудЫ ж супостат Григорий Распутин подевался; а почему ж поручик Ржевский нигде не фигурирует, не исторический он, что ль?);

 

4) представители социальных структур, носители социальных ролей: муж, жена, любовник, начальник, секретарша, профессор, аспирант(ка), студент(ы), Вовочка, учительница, милиционер(ы), прохожий (тоже мне, социальная роль - прохожий!).

 

 

Поглядели на свои списки учёные, поохали, посокрушались и поняли-решили, что анекдот у народа не отнять, уж больно он живуч: ни песком его засыпать, ни камнями закидать. И стали тогда распридумывать, к чему приспособить: долго думали, прикидывали, меж собой советовались, перешёптывались, переглядывались. А потом с духом собралися и властям сообщили: «Анекдот выполняет ряд важных функций».

 

Уж мне этот учёный язык... хучь бы с Котом в Лукоморье, что ходит по цепи крутой, обсудили, что да как... Так нет, своевольничают, упрямцы. А всем от того страдай!. Вот и власти от того прямо аж в обморок повылетали. На них водичкой прыснули, платочками помахали, они поднялися, да и говорят:

- Что за что такоЯ?! Кто позволил, кто разрешил?! Ну-ка, быстро советников наших позвать, перевод с этих жутких функций учинить да вывод надлежащий сделатИ.

 

Советники прибежали, с учёными пошептались, бумаги прочитали, вздохнули глубОко и запричитывали горько, глаголя, чтоб не велели их казнить, а велели слово молвить. И долго-предолго властям объясняли, что этот самый (ох, прости, Господи) анекдот уж так помогает в общении и взаимопонимании (а то! Кто бы сомневался); душу успокаивает (как посмеёшься над страшным и противным, так и полегчает); от пут избавляет (ему ж, анекдоту, по барабану все запреты); поиграть даёт (он же не рассказывается, а показывается). Вот тут советники и выдали главное: пущай народ играет в анекдоты! Осерчали было власти, а учёные с советниками им в ноги - бух! - и клянутся, что научный факт и ничего личного...

 

 

Ну, да Бог с ними, с учёными, с советниками, с властями этими... Пускай сами разбираются. А мы давайте-ка лучше анекдоты травить!

 

~~~~~~~

 

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!

Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

 

 

Объявление на двери кабинета психоневролога:

«Убедительно просим больных не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза. Администрация».

 

Теперь ваша очередь, рассказывайте!

[Аленка]

В бане. Мужчина, выйдя из парилки в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил долго мокрым, если б не увидел на стене надпись "Занавесками не вытираться".Интеллигент пришел в баню, подает деньги кассирше:"Дайте мне билет на одно лицо". А она ему:"А что, все остальное мыть не не будешь, что ль?"В аэропорту Внуково приземляется самолет из Кишинева. Пассажиры сходят по трапу. Вдруг у одного молдованина сваливаются штаны. "Задолбал Аэрофлот! - кричит он, - то застегните ремни, то расстегните ремни..." Слон сбежал из зоопарка и забрел на огород, где его и увидел наркоман. Он звонит в милицию:- мужики, тут в огороде огромная серая мышь! Она хвостом капусту рвет!- И что она с ней делает?- мужики, вы не поверите...Проверка домашнего задания в школе: выяснить, какой рост у пигмеев. Эдик: метр двадцать пять, - смотрели с дедом по энциклопедии.Маша: У дедушки есть британская энциклопедия на английском языке, там про один метр 19 сантиметров.Вовочка: МарьИванна, МарьИванна, спросите меня!- Говори, Вовочка. - МарьИванна, я вчерась мамке и так, и этак про пигмеев, а она мне, мол, до задницы ей, какого они роста. Я как ни мерял, больше 115 см не получалось...

[Ботя]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Алеко]

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

 

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.

- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

 

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.

Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

 

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

- Как тут у вас кормят?

- Дашь хлеба-скажу!

 

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной

ночи с Мальвиной, -

из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

 

- Ты же говорил, что можешь два раза!

- Да. Один раз весной, второй - осенью.

 

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

 

Один друг советует другому:

- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна...

 

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:

- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?

- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...

- Как это вчетвером?

- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...

 

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!

- Хуже! Он потащил меня с собой!

 

- Это ваша крыса?

- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кот сьел, значит крыса..

 

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.

Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...

Пришлось есть так...

[saevseev]

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.Египтяне всё время приставали к мужику:-Чё вас так много?Мужик - не дурак, отвечал:-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.Далее следовал стабильный вопрос:- Виагра?И постоянный ответ:- Нооо, рашн водка!

Изменено 15 ноября, 2008 пользователем Сергей Е

[Алеко]

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

 

После кризиса:

Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.

- Что-то лицо мне ваше знакомо.

- Да и я вас где-то видел.

- А вы в каком банке раньше работали?

 

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:

- ЗАСТРАХУЙТЕ!

Послушал эхо, развернулся и ушёл...

 

- Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?

- Потому что те умеют профессионально делать подкат.

[saevseev]

В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

[drew]

- Сколько стоит эта штука?- 35 у. е.- Что ещё за у.е.?- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.- А-а-а! Понятно... А вон та почём?- 900 рублей.- А сколько это будет в у-ях?- Это товар не у-ёвый.- А который у-ёвый?- Вот тот у-ёвый.- Да, выглядит и впрямь у-евато...- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!***Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.***Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.Тут сын интересуется:- А как это он его выковал?!- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!***- Скажите, Сергей, как вы догодались, что в доме есть кто-то чужой?- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.***-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.- А вы-то откуда?- Я-то?.. С Херсона...

[Изменник]

Урок литературы.Учительница:-Ну вот, дети,мы прочитали рассказ Чехова"Ванька".Вы понимаете,что сейчас,конечно,дети такие письма не пишут. Встаёт Вовочка:-Неправда,я сам вчера видел,как Изя Шихман писал на уроке:"Дорогой дедушка Соломон Моисеевич,забери меня отсюда..."

[Алеко]

Девушка!...

А вы проверяли?

Женщина!...

А вы пробовали?

Так давайте попробуем!

А вы умеете?

Долго ли умеючи...

Умеючи долго.

Да мы уж как-нибудь...

Для уж как-нибудь у меня муж есть..

 

У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает

дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит:

- Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять

душ! Я быстро. И ушла!

Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит

на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл

дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось по большому!

А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел,

ну уже не может!

Думает: "Зайду тихонько в гостинной справлю, если чё скажу собака нагадила!"

Ну, зашёл тихонько, наволял и дальше ждёт!

Тут выходит девушка с душа, спрашивает:

- А чё ты тут стоишь, а не в гостинной?

Парень:

- Да у тебя собака большая, испугался, что укусит!

А девушка в ответ:

- Да она же плюшивая!!!

 

-Вовочка,что тебе подарили на день рождения?

-Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!

-Ага! Классная тачка!

-Вот точно такого же цвета кепку.

 

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

 

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

 

Жена - мужу:

-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть

как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

-Бесполезно, я уже пробовал...

 

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори

"у нас проблема..."

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

 

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает,все молчат...

Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"

Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

 

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!

- А ты его тоже обрызгай.

- Но, мама, как? Я же девочка!

[КСЮ]

-Папа,а что,у нас финансовый кризис?-Нет,сынок,кризис-это у олигархов-а у нас ПОЛНЫЙ П.....Ц!!!

[МЫШЬ]

-Дорогая, что-то ты стала в последнее время нервная, раздражительная. Может тебе съездить куда-нибудь?-Куда, дорогой?-Например, в челюсть.....

[Алеко]

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.

Мужчина испугано:

- Девочка, что случилось???!!!!!

Девочка не разжимая зубов:

- Не виш шок березовый пью.

 

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

 

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

А женщина ему:

"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

 

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

 

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.

Мужчина, раздражённо:

- Опять думаешь о другом!

Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:

- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

 

Гена и Чебурашка с бодуна.

- Чебурашка, сгонял бы за пивком?

- Не-а.

- Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.

- Я сказал - нет.

- Чебурашечка, ну, давай.

- Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься - прорва с ушами?!

[Алеко]

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую, готовят. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

 

- Что такое наивность?

- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

 

Вовочка спрашивает:

- Папа, а что означает ?невеста?

- Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?