Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[гудым]

Звонок в дверь. . . Женщина открывает, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Не-а.....Помоги фигу скрутить.

[Бч-4 Волга]

Приехал в колхоз новый зоотехник. про него пошел слух, что язык животных понимает. Председатель предлагает ему пройтись, посмотреть на места будущей работы. Заходят в коровник. Коровы все " МУ,МУ, МУ". Пред как бы случайно спрашивает " А ты не знаешь о чем коровы говорят? ". "Конечно знаю, говорят, что доярка ведро молока спрятала за холодильником!" Пошли проверять- действительно ведро стоит! Пошли в свинарник. "О чем свиньи говорят?", "Говорят, что у них 2 молочных поросенка забрали и в сене спрятали!" Пошли проверять, действительно двух поросят нашли. Пред предлагает пойти к нему домой отметить это дело! Подымаются на порог его дома, а коза жалобным голоском "Бэээ,Бээээ!" Пред поворачивается к зоотехнику и говорит "Не слушай её, было один раз, да и то по пьяни!"

[гудым]

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[viadimirov.2]

Мне вчара подарили полотенце с голым мужиком.Полотенце мужу пондравилось, а мужика он выгнал.

[Нефи]

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

[Vladim]

Президент ехал со скоростью 120 км/ч и восхищался качеством белорусских дорог, а где-то впереди на скорости 200 км/ч неслась бригада дорожников, асфальтоукладчик и грузовики с асфальтом...

[гудым]

Приходит старая бабушка в банк с огромным меком денег.Открыла счёт, но банкир не удержался и спросил:- Бабуля, откуда такие ДЕНЬГИ???- А я люблю спорить и часто выигрываю... Хотите поспорим на то, что у Вас квадратные яйца?- Давай! На 20 тыс баксов!- Идёт! Завтра, в 12-00 я приду с адвокатом....... Ровно в срок она является с адвокатом. Банкир скидывает штаны и победно улыбается: яйца, как яйца.. Бабуля:- Сумма большая, поэтому разрешите мне потрогать и самой убедиться.....Трогает.... Адвокат:- Блин! Я вчера поставил 100 тыс. баксов на то, что эта карга никогда не ухватит банкира за яйца!

[Аленка]

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.

[Бч-4 Волга]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!

[Пит81]

Приходит дама в военгородке к врачу-гинекологу: "Доктор, вот что вы мне скажете: у меня на интимном месте нет растительности...?" Доктор: "А у вас муж есть?" - Дааа! - А любовники? - О, да - у меня 3 любовника! Доктор: "Ну где же вы видели, милочка, чтоб на плацу трава росла?! "Водка-единственный продукт массового поражения.А утром она является еще гуманитарной помощью Всегда думал, что страдаю пох...змом, пока не узнал, что это называется Стрессоустойчивость!

[Бч-4 Волга]

Две проститутки, уже на пенсии, сидят общаются. - у тебя какая пенсия?- 5500. А у тебя? - у меня 6000! - а почему у тебя больше, стаж ведь одинаковый!- А ты скажи, когда минет делала глотала или сплевывала?- глотала!- значит у тебя за питание вычитают!

[Смолкин Владимир]

Перед алтарем: -Сын мой,когда я спрашиваю:"Согласен ли ты взять в законные жены рабу Божью..." надо отвечать :"Да",а не " Была-небыла"!-------------------------------------------------------------------------На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома...

[гудым]

Чиста южный анекдот.Лето, жара, переполненный автобус..Здоровая баба уцепилась за верхний релинг, а напротив вонючей подмышки оказался носатенький грузин. Он, бедный, носом и так и эдак.. нифига! Наконец, не выдержал:- Слюшьай, балэрина, опусти ногу!

[Пит81]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь,"неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото

[Бч-4 Волга]

Сажают мужика в тюрьму, заводят в камеру и уходят. Сокамерники окружают новичка и говорят:

-Давай, тебя прописывать будем; выбирай или тебе один глаз выколем или в ..опу отъимеем

Мужик:

-Отойдите от меня {Цензура}ы!!!!!

Из толпы:

-это почему это мы {Цензура}ы??

Мужик:

-Да чего то я среди вас ни одного одноглазово то не вижу...

[*]

[Смолкин Владимир]

- Мужчина, мужчина, вы почему такой н е з а г о р е л ы й? - Я из Сибири. - А что у вас там лета нет? - Есть, но я в этот день был на работе.

[Аленка]

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

 

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

 

Сколько доказывала людям, что я добрая! Кричала, била! Не верят.

 

Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте… Утром автопилот заявил, что его достали мои пьянки и что он подает на развод.

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…

 

Крестик в правом верхнем углу экрана – это портал в реальный мир…

 

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

 

- У вас можно купить КАСКО? - К сожалению нет. - А шапко?

 

Что-то проголодался. Пойду положу под язык палку колбасы..

 

Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.

 

Сомалийские пираты, даже лежа в больнице, захватывают чужие судна.

 

- Ребят, не подскажите как убить Кащея?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

 

- Ну, как у вас дела в постели?

- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

[Бч-4 Волга]

Из секретных украинских архивов:Сбежавшие советские инженеры и конструкторы под руководством бывшего президента В. А. Ющенко смогли создать луноход “Галичина”. Он способен умело отбирать пробы лунного грунта у американцев.Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г( @ )ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... Идет по лесу заяц и плачет.Навстречу волк,спрашивает:-Чего кассой плачешь?Заяц.-ГАИшники права отобрали.Волк.-Схожу к ним попробую помочь тебе.Возвращается ни с чем.Тоже самое лиса,вернулась ни с чем.Тоже самое медведь ,вернулся ни с чем.Вдруг навстречу козел.Заяц ему все рассказал.Пошел козел и принес зайцу права.Заяц спрашивает:-Как тебе это удалось?Козел отвечает:А что?Захожу,а там все свои!

[Смолкин Владимир]

Как я получил 15 суток???— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

[mikhail-71]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

[Бч-4 Волга]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление забанить!!!

[гудым]

Прибегает мужик на работу:- Капец! Что ни выпью – спиртом сикаю….Его водой напоили и баночку подставили…. Наконец, зажурчало! Баночку обнюхивали, пальцем пробовали… отважились выпить:- Спирт! А ну давай ещё…Мужик сикнул ещё.. Те выпили и ещё просят! И тут мужик стесняясь:-А может, сразу… из горла???

Изменено 7 июня, 2013 пользователем гудым

[Аленка]

Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.» ****- Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!- Арифмометр!- Что "арифмометр"?- Используйте против меня в суде арифмометр!!!

[Vladim]

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .Папа останавливается и говорит:- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку! ---------------- Привет! Как дела?- Устал очень- Что делал?- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс .- Значит догнали... ---------------------С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. --------------------Объявление : Вы выпили и заспорили?Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис! --------------------Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь… ------------------В России резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...- А в чем, собственно, прикол ?- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко , быстро и надежно спрятать... -----------------------Из интервью:- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор ... -------------В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали 'кто быстрее почистит картошку'. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня жестоко накололи.

[Бч-4 Волга]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

 

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а

ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!

[*]