Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Эсаул]

Привет!А ну ка спать ложись! Анекдоты он тут в 1 ночи травит!

[blokpost]

...то не так сидишь,то не так свистишь...

[Аленка]

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

 

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.

 

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик чрез рукав...

 

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

 

 

Книга российских рекордов :

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Коля зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

 

 

Стоит голый грузин перед зеркaлом и смотрит нa себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопa. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дaрaгой, дa. Это свои.

 

 

В общественном транспорте едет женщинa с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до домa потерплю

[Аленка]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

 

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт..

 

— Кто больше всего боится лечить зубы?

— Стоматолог Николая Валуева.

 

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

 

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.

Но машины почему-то не отзываются.

 

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

 

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.

И её мама начала сливать через неё макароны.

 

Пьяная и счастливая я красила губы зеркалу!!!

 

Уронили водку на пол... Оторвали Саше руки...

 

У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился..

[link]

-Жозе звонит Пепу: -Ты один? Пьёшь? Жди...Учительница русского языка до определенного момента была уверена, что две полоски - это сказуемое...- Расскажите нам в чем отличие волновой теории света от корпоскулярной.- Я не Света, я Аня.Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.Вчера в подворотне гражданка Иванова стала жертвой, а потом и Госпожой!!!

Изменено 4 мая, 2012 пользователем link

[комтех]

Депутат сбивает на пешеходном переходе двух человек... один на капоте остался , второй в кусты улетел.. Депутат приходит к прокурору узнать как продвигается следствиеПрокурор :-- ну, тот который на капот упал тому штраф, за порчу имущества, а тот который в кусты улетел под уголовку попадает, за покидание места происшествия..

[Аленка]

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

 

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

 

Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.

 

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:

- Кино штоль снимают?

- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

 

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном всю ночь песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

 

Утром мать спрашивает дочь:

- Что ночью упало с таким грохотом?

- Одежда

- А почему так громко?

- Я не успела из нее вылезти...

 

 

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

[Санек80]

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

..а к женщине, это не распот-ся?...

[Эсаул]

Гея скину с кровати!

[ПАК]

Гея скину с кровати!

и повернешься к девушке спиной Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Выспите...----------------------------------------------------------В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия неимеет куда они деваются!!!-------------------------------------------------------Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, людизавидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!---------------------------------------------------------Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор"Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ"Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".****

[ПАК]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,падтянутый малчик ?- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:- Гоги падными ногу, я паднял.- Падными втарую.А я ему:- А чито я на х*ю стоят буду, а он мне и двойку.Отец подумал и правда на х*ю стоять что ли:- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:- Гоги сколько будет два умножит на три,- Щесть.- А три на два,А я ему:- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:- Гоги сачини стишок пра питушка,- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.Пидарас такой-И правда, сынок, ****рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.На следующий день:-Папа, мэна из школы вигнали.-Пачэму ?-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,фискултуры, литэратуры, рисавания:-Падажды, а на х%я рысавания,Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

[Аленка]

а к женщине, это не распот-ся?..

я думаю што гей женщине не страшен, она ему не по вкусу )))))

 

 

 

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

 

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

 

Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.

 

Когда Буратино достиг переходного возраста,у него на лице выскочили опята.

 

Семейная гармония: вечером жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню...

 

Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.

 

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я

 

..если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..

 

Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

 

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!

Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

 

Слушай ,а ты квас допил?

От кваздопила и слышу.

[Аленка]

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...

 

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

 

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

 

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

 

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

 

Выпрыгнувший с 10го этажа мальчик в костюме Бэтмена, был настолько реалистичен, что пожарные убрали батут.

 

На поляне неподвижно лежал буратино, а над ним черными вОронами кружили дятлы

 

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

 

В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".

 

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

 

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

[Аленка]

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

 

Я тут с кинологом познакомилась... Ну,такой парень нежный... Всю ночь за ухом мне чесал...

 

В магазине:

- У вас есть нитки?

- Есть!

- Суровые?

- Охренено! Даже подходить боюсь!!!

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

 

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю,

а папа в спину мне кричит: «Антон млять, не позорь семью!»)))

[Алексей Бондаренко]

Всех приветствую!Если был этот анекдот-значит пропустил.Стоит дедок у калитки,покуривает.Подходит к нему солдат и говорит-"Батя,купи РПГ".Дед спрашивает-"А это что такое и нахрена оно мне?".Солдатик достаёт РПГ из сумки,взводит и расказывает-"В общем так,вон видишь в углу участка сортир стоит,представь что это по деревне едет БТР с чеченскими тераристами",дед кивает.Служивый вскидывает гранатомёт на плечо и как жахнет по сортиру-тот естественно разлетается на атомы.Дед бросает окурок и говорит-"Пойдём сынок выпьем,заодно и старуху мою помянём".Солдат в шоке-"Батя,она что в туалете была?!".Дедок спокойно отвечает-"А нехрен с чеченскими тераристами на БТРе по деревне раскатываться!!!"

[Санек80]

Максим Галкин, поймал золотую рыбку, а она ему и говорит:- Иди домой, у твоей старухе, всё есть.

[Санек80]

Статусы! -ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! *** Репутация честного человека позволяет украсть очень многое… *** Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА»…)) *** В жизни есть два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя«Да пошли вы все на ( @ )уй!» *** А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два! *** Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем! *** Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится,но на какой-то овце я его уже видела *** По 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем))) *** Мужчину физический труд достаёт, Мужчина уставший с работы придёт. А женщина знает лишь умственный труд: Мозги ей и сумки с работы несут,Транзитом мозги забегут в детский сад, Они приготовят на ужин цыплят, Они же семье их на стол подадут, Мозги постирают, погладят, потрут… Мозги пылесосят,купают детей, С собакой гуляют И… много затей! А в ночь, каменея, мозги — на кровать, с одной лишь затеей: «Пораньше бы встать…!» Стервозно при умственной нашей работе Просить у мужчин и любовь, и заботу…! *** После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. ________________________________________

Изменено 18 мая, 2012 пользователем Санек80

[ПАК]

От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах, Cказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-ух местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже!А вот кто первым начал радоваться пятнице? - Робинзон Крузо!Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?

[Алексей Бондаренко]

Девиз всех прапорщиков и мичманов-БОРОТЬСЯ И ИСКАТЬ,НАЙТИ И ПЕРЕПРЯТАТЬ!!!

[Аленка]

У попа была собака,поп ее любил,она съела кусок мяса,он ее убил,очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь

 

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учёба!

 

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел

 

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

 

Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался

 

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

 

Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ...

 

В корейской рекламе "Хэппи-мил" говяжий гамбургер говорит: "Малыш, но я ведь лучше собаки!"

 

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

 

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

 

Пчелы не трогали толстую девочку,которая гуляла на пасеке, потому что думали,что они её уже трогали.

 

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

 

О Боже!!! Что у тебя с фигурой?! - Ну... У меня двое детей... - И что? Ты их съела?

 

Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами.

 

Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао-порошок!"

 

- Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"… - Не…"говнина" - помощнее будет…

 

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть. - Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

 

Скинхеды не трогали негра по имени Манту. Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

 

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! - В армию забрили, что ли?

[Аленка]

Начало последнего абзаца курсовой работы: «Исходя из выше скачанного…»

 

Главная мысль в трилогии о Шреке:

Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.

 

Гардероб для женщины - это как лекарство.....А на здоровье экономить нельзя!

 

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!!!

 

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода.

 

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?". Победил проект из одного пункта: 1. Не мешайте Путину.

 

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

 

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша.

 

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи

 

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

 

Если освежитель воздуха в туалете имеет, например, запах сирени, то потом всю весну запах сирени будет ассоциироваться с говном.

 

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

 

Знаете ли вы, что для китайцев "Кинуть пару палок" - означает "психануть и отказаться от ужина"?

 

Знаете ли вы, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрёнка?!

 

- Как зовут собаку Путина? - Шавка Мономаха.

 

- Девушка, предъявите ваши документы! - Вот. - А где техпаспорт? - Каких это тех? Я одна еду!

 

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что грёб он под себя.

 

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:

- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.

(О): В кaком смысле?

(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.

(О): А что, это рaзве непрaвильно?

(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!

(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

 

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:

- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.

- А почему не три?

- Молодая я еще, неопытная…

- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!

- А может, не надо?

- Надо, рыбка, надо.

“Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

[blokpost]

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

[Кузнецов Евгений]

Идёт мужик на электричку, на полчаса уже теоретически опаздывает, на без пятнадцати может успеть, если пройти напрямую через загон одного хозяина избы. "Слышь, друг, спешу на электричку, на полчаса уже опоздал, не хочу опоздать на без пятнадцати, можно я пройду, через твою поляну?" "Ради бога! Только если тебя мой бык увидит, ты можешь и на получасовую электричку успеть!"

[Аленка]

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

 

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

 

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

 

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

 

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

 

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

 

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

 

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

 

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений

 

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

 

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет!

[Тиля56]

Побережье Австралии.Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке:- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трёх кругов?- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь.