Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже ? фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того ? ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще ? и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак ? он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже ? это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп ? это круто, что Лена ? шалава, что Спартак ? Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда ? тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю ? сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа ? передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[ПАК]

Правила как вести себя на форуме1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните её название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.15. Никогда, повторяю, никогда не создавайте тему только в одном форуме. Ее могут не заметить. Копируйте её как минимум в 5-ти форумах .. а еще лучше продублировать его несколько раз в рамках одного.. причем содержание должно быть абсолютно одинаковым. Тогда все поймут, что Вы о них заботитесь и не заставляете бегать по всем форумам в поисках интересных тем.. 16. Всегда формулируйте свои вопросы как можно более туманно. Сисадмины по своей природе шаманы и любят все угадывать сами. И упаси Вас Бог давать конфигурацию Вашего компьютера. Тут ведь и хакеры бывают.. зная, например, серийный номер монитора они могут взломать Вашу электронную почту!! 16.(дополнение) Задавая туманные вопросы вы помогаете ближним в развитии телепатических способностей, которые есть у каждого, но находятся в зачаточном состоянии. Задавая туманный вопрос вы рискуете нарваться на флейм из которого не только вы, но и окружающие смогут почерпнуть для себя много нового и интересного. Главное активно поддерживать развивающийся базар умелыми коментариями и еще более туманными дополнениями к заданному вами вопросу. 17. Если Вы хотите не только привлечь внимание (п.13), но и получить порцию сочувствия со стороны обитателей форума, то называйте темы например так:"Помогите!", "Help me!", "У меня что-то не работает!".. Так как в названиях тем тэги употреблять нельзя, то пользуйтесь ТОЛЬКО заглавными буквами, так тема будет заметнее.. впрочем в самих темах тоже используйте только их.. все-таки солиднее получается.. 18. Никогда не пытайтесь решить какую либо проблему сами. Зачем? Для этого же есть форум!! Здесь за Вас решат все проблемы, да еще и спасибо скажут: Вы же поддерживаете админов в тонусе!

[ПАК]

Аптека. Очередь. Первая - симпатичная девушка,покупает свечи от геморроя. Поворачивается,чтоб уйти и лицом к лицу оказывается перед мужчиной,что стоял после неё. Она видит его взгляд и понимает,он в курсе, ЧТО она купила. Она краснеет. Бледнеет. Мужчина,видя её расстерянность,успокаивает "Ничего страшного,девушка. Зато у Вас какой красивый подсвечник".......проктолог прописывает больному свечи для соответствующего использования, а он и спрашивает:" Доктор, а свечку сначала вставить, а потом зажечь, или сначала зажечь, - и потом вставить?" Приходит больной к врачу. "Доктор, помогите, геморрой совсем замучил! Я свечей, что Вы прописали, уж не знаю сколько спалил - не помогает!" - "Так Вы их что, жгли?" - "А что ж, мне их что ли в ж... засовывать!?"

[ПАК]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.---------------------------Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в спецслужбе.

[ПАК]

ФРАЗЫ ЗА КОТОРЫЕ ЕЩЁ 20 ЛЕТ НАЗАД МОЖНО БЫЛО СОЙТИ ЗА ПОЛНОГО ПРИДУРКА:- Я буду в лесу, но ты мне позвони...- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...- Я случайно стер "Войну и мир"...- Блин, не могу войти в почту...- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло...- Я телефон дома забыл...- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...- Положи мне деньги на трубу...- Я завтра себе мозгов докуплю...- Давай подарим ему домашний кинотеатр...- Да там всего-то двести гигов...- Я вторую мировую за немцев прошел...- Да ты на телефоне посчитай...- Переименуй папку...- Дай мне двадцать пять рублей на метро...- Я качаю эльфа...- Воткни мне зарядку...- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).-Сердце женщины бьется быстрее мужского.-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами.все пора работу заканчивать

[Аленка]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Сижу на трёх диетах, одной не наедаюсь ))))

[Игорь Турикин]

- Кум, ты слышал? Баба Люба, свинарка, получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну, типа: эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

[Санек80]

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал. Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветы полить....лежу я и думаю...эх, хозяйственная я, однако, баба!!!) - Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря... Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа. На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. — Привет, прости что я тогда тупил,не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас? — Я замужем. Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома Друзья скоро Новый год Вы решили где будите ночевать в ночь с 31 на 10?С НОВЫМ ГОДОМ!!! :feer:

[ПАК]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов!- Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема, греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

[Санек80]

Допрашивают чукчу через переводчика:-Чукча, где ты спрятал золото?Переводчик:-Чукча, где ты спрятал золото?Чукча:-Не скажу!Переводчик:-Он не скажет.-Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!Переводчик:-Они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.Чукча:-Золото зарыто у входа в ярангу.Переводчик:-Стреляйте, всё равно не скажу!

[Аленка]

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я такой один!", смотришь и думаешь: "Ну и слава Богу".

 

Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!

 

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

 

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

 

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом

 

- Вот это я загуляла - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

 

 

Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))

[Санек80]

...спасибо...!!!! АЛЁНА...

[Аленка]

Александр, на здоровье )) Вот еше немножко:

 

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

 

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй как "Танюшка" лезет к тебе в ушко..

 

Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил..

 

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! ))

 

Звучит реклама по телеку....акула 1500 зубов....панда 24....человек 32....32 зуба - это норма! Звук за кадром...."О Боже...я панда"

 

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

[Пит81]

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается... - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

[Аленка]

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

 

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

 

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а

слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

 

- Чем это от тебя так воняет? - Во мне талант погиб!

[Аленка]

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

 

Гоголь-моголь по-английски - "шекспир-мекспир".

 

Из-под одеяла торчала нога лица кавказской национальности.

 

А вот эту детальку мы заштрих...., ну кто чем,а я мелом.

 

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

 

Загадка:

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

[zmej67]

Загадка:

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

Первым Лёша, вторым Вася а последним бежал Петя, пока сторож ружжо перезаряжал, успел ещё яблок притырить!

[Аленка]

)) А я думала што первым бежал Лёша, вторым жадина - Петя, а третьим Вася, который просто не умел быстро бегать и растерял все яблоки при солевом казусе. )))

[Аленка]

старенький но прикольный ))Уезжает муж в командировку и говорит жене:- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать...И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.Жена:- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот...я не когда не изменю тебе...Муж:- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя жарить.Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:- Лёлик, ко мне!Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает жарить.Час, второй, третий, пятый.Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал.И она через окно кричит дворнику:- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!Михалыч:- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину:Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.Муж:- Привет, Михалыч, а где все?Михалыч:- Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом!

[Алексей Никитин]

Деревня! Ваньку сватают за Маньку! Манька говорит матери:- Мам не пойду за Ваньку!- дочь ты с ума сошла он молодой, красивый, богатый!- не, не пойду у нег член маленький- ну ничего стерпится - слюбится- нет!Сваха свахе говорит:- Наша Манька за вашего Ваньку не хочет замуж идти говорит у него член маленький!Сваха выходит во двор и орет:- Ванька ГАД иди сюда- что мамань- снимай штаны- мам ну як так можно людей кругом полно- снимай кому говорюВанька снимает штаны а там сантиметров 30-35, сваха говорит:- Ох и разбалывали вы свою Маньку!!!

[ПАК]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!Женская логика

Мужчины - это как хорошее платье. Вроде и сидит хорошо, и фасончик подходящий, но такое чувство, что на какой-то суке я его уже видела!

[Аленка]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты чего тут делаешь???

- Да вот, еду...

- Аху%ть просто!!! Я толкаю, а он, бл%ть, едет!

 

Урок "Основы православной культуры".

Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай, а те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мария Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость Интернета?

- Это хакеры воруют твои носки через Интернет.

 

- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закрой дверь!

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

[Кузнецов Евгений]

Отец на кухне кормит сына, а он кочевряжится и не хочет есть. "Не будешь есть кашу - писюн не вырастет!", не выдержал он. Входит жена и сходу мужа полбу ложкой. "За что?" "За то, что в детстве мало каши ел!"

[ПАК]

-Доктор! У меня мошонка посинела!-Ампутировать.Через две недели:-Доктор! У меня головка посинела!-Ампутировать.Еще через две недели:Доктор! У меня все,что осталось посинело!Врач меняет очки,внимательно смотрит.Голубчик!!! Да у вас трусы линяют!Доктор - пациенту:- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.Пациент (браток):- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нрав...Решил господь Бог поправить дела в российской медицине и устроилсярайонным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь доулицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давлениене померил.Приходит мужик к доктору и спрашивает:- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?- Правда. Но если взять потолще и привязать посильнее.Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с Вами не следовало.Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...Он успокаивается и засыпает.Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.Внутpенний голос:- Да, но не каждый вpач - ветеpинаp!Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).С: Hy слyшаю. Что y вас???М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.С: Кто?М: Гей.С: А вы что известный певец?М: Hет.С: Тогда может быть вы известный хyдожник?М: Тоже нет.С: Композитоp?М: Hет.С: Писатель?М: Опять не yгадали.С: А кто же вы???М: Я - сантехник!С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.В семье уже 12 детей! Что мне делать?- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?- Нет, а что это такое?- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.Женщина у психоаналитика:- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!Доктор:- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...- Зачем отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

[штурманский]

В европейском городке из передвижного зоопарка сбежал слон.На следующий день в полицию звонит насмерть перепуганная подслеповатая хозяйка загородного дома и истошно верещит-Спасите!!! Помогите!!! Мне страшно!!! Приезжайте скорее!!!-Спокойно, мадам, спокойно, что произошло?- Ко мне в огород забралось такое... такое... о, я не могу передать словами... мне страшно... это настоящая гора... это монстр, как огромная гора... приезжайте...ой, ой, что она вытворяет, ой, я не могу поверить...- Так, спокойнее, мадам, спокойнее, что это существо делает?- Оно... оно... оно рвет хвостом мою морковь... ой, спасите-е-е...- Рвет хвостом морковь?! И что оно с морковью делает, вырвав её.- Если я вам скажу - вы не поверите...