Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Помнишь какой не вкусной, противной казалась водка в детстве?
- Нуу, время лечит.

[важняк]

- Барышня, не подскажите, который час?
- Ой, я часики дома забыла, не переживайте, пойдёмте ко мне и там посмотрим.

[важняк]

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

[важняк]

 - Дедушка, Вы воспитываете внука?
 Да.
- А он матерится.
 Так он и пошел рано!

[vitas59]

- Папа,а почему мы едим картошку в мундире,а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- Потому что они лодыри,не хотят картошку садить,полоть, окучивать...

- Алло, чёрт старый, ты навигатор трогал?
- Да!
Смотрел, как до Уфы доехать.
- Ну, поздравляю...
Я в Уфе.

[важняк]

Как говорил мой дедушка: - Если мужчина просит руки у женщины, значит его устала!

[vitas59]

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

[Сергей41]

Разговаривают две еврейки: 

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет? 

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

 

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

 

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

 

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

 

Сара жалуется подруге Розе:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Сарочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!

 

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?

— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

 

 

[важняк]

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары.
Куда мы поедем?
— К другому доктору!

[важняк]

Пельменная в Одессе.
Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: — Вам мало или понравились?
 

[важняк]

— Сара, говорят, что бог таки хранит дураков и пьяниц.
И шо это значит?
— Это значит, Моня, шо ты в полной безопасности!

[важняк]

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

[важняк]

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся, только разве что смыть в унитазе ...

[важняк]

Идет лекция в мединституте. Тема: "Сексуальные аномалии".
Профессор: —... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт... !!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль: — Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

Изменено 17 мая пользователем важняк

[Gunescape]

Реклама эстонских авиалиний:

МЫ ЛЕТАЕМ БЫСТРЕЕ ПОЕЗДА!!! 

[важняк]

Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

[важняк]

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
Нет! Но желание скоро пройдет.

[важняк]

Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
— Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
— Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали…

[важняк]

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: - "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Смеялись долго, пока уборщица тётя Даша не сказала, что первое слово – это обращение.

[важняк]

Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!

[важняк]

Цыганка: - вижу Вы парень одинокий.

- А как Вы догадались?

Цыганка: - на правой руке линии  стёрлись.

[важняк]

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо проведёт это лето.

[важняк]

Фира Абрамовна, как вам это понравится?
— Шо?
Сегодня утром я купил себе докторской колбасы...
— И шо?
И действительно вечером стал пациентом

[важняк]

Сонечка и шо у нас сегодня на ужин ?
— Шо за вопросы?!.. курочка ...
Ой-вэй, скоро от курятины у меня начнут расти перья !
— Моня , таки давай буду готовить говядину, шоб у тебя начали расти рога!

[важняк]

Два пожилых одессита сидят на остановке.
Долго нет транспорта.
- Фима, таки у меня уже задница заснула...
- Яша, таки я даже слышу, как она у тебя начала храпеть...