Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Кисловодск!

[Бч-4 Волга]

[Юджаныч]

прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Кисловодск!

В Кисловодске нет аэропорта! *tease*

[Смолкин Владимир]

В Кисловодске нет аэропорта! *tease*

Сожалею вылетающим пассажирам!

[Смолкин Владимир]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре.

[Бч-4 Волга]

Изменено 23 сентября, 2019 пользователем Передирий Евгений

[Смолкин Владимир]

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли?!

- П( @ )здят. Болели мы.

 

Девушка играет в бильярд.

Долго, тщательно прицеливается,затем бьёт,но промахивается, и кий, подпрыгнув,со всего размаха попадает  по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка испуганно:

- Ой,мужчина,простите ради бога,я хотела по шарам!

- Да ничего,уж лучше по жопе...

[Смолкин Владимир]

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано "мудак"!

- Я художник, я так вижу...

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

-А поедемте ко мне, я вас хересом угощу. 

-Может сперва предложете даме вина?

[Компр]

Из прочитанного в соседней теме , навеяло:

Идет урок биологии. Марья Ивановна берет три емкости , одну с табаком , другую с вином , третью с куриным яйцом и добавляет в них по щепотке червячков. Через некоторое время в емкостях с вином и табаком черви померли , а в яйце начали размножаться. Ивановна предлагает ученикам прокомментировать. Тенет руку Маша. М,Ивановна кто курит тот долго не проживет. Тенет руку Петя.М.Ивановна кто пьет тот помрет. Тянет руку Вовочка. М.Ивановна у того кто не курит и не пьет в яйцах черви заведутся.

[Смолкин Владимир]

Сеня, если я сказала тебе, шо ДАМ, то это не значит, шо уже - НА!

 

Две подруги:

- Маш, а как спираль действует?

- Ну как? Представь: бежит сперматозоид по спирали, бежит... Голова закружилась, упал - сдох...

 

 

Сидят два полярника,рыбачат. Тут из-за сугроба выходит полярный медведь! Один молча снимает унты и надевает кроссовки.Второй ему:

- Ты ёбн*тый?! Он по прямой больше 60 км/час бежит!

- Да мне пох*й,сколько он бежит, главное, чтобы ты меня не обогнал!

 

 

Как скучно мы живём... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали приносить водку на работу...

 

26 СЕНТЯБРЯ -

Всемирный день контрацепции.

У кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

 

 

Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа... Молча хряпнула стакан спирта. На предложение закусить ответила: "Не балованная, могу и рукавом занюхать!"

После чего была радостно принята в семью. Но только дедом...

[Смолкин Владимир]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом... 

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Объявление в Одессе: 
«Женщина в самом соку ищет соковыжималку».

[комтех]

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.

 

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:

- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

 

Сегодня ты на балконе куришь... 
А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь??? 

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит! 

- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то. 

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. 
Такого дорогого Роллтона я еще не ел. 

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

[Сергей41]

Похороны, гражданская панихида. Раввин предлагает собравшимся высказаться о покойном, предупредив, что говорить можно только хорошее. Несколько минут томительного ожидания. Наконец, выходит человек и говорит: "его брат был еще хуже..."

 

 

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта, на палубе спят полуголые девицы участницы "Мисс Мира", звезды попсы, уставшие после многочасовой вечеринки, вокруг бутылки, остатки лангустов, рассыпанный кокаин и прочее.. Капитан в белоснежной форме с трубкой в руке курит дорогой табак, пьет ром, рядом в удобном кресле владелец всего этого, прихлебывая виски, занят рыбалкой пару часов, не клюет... Навстречу плывет деревянная лодка, вся скрипит, в ней какой-то рыбак замызганный с удочкой и гора рыбы в лодке. Хозяин яхты подскакивает, ломает дорогой спиннинг об колено, выбрасывает за борт, орет капитану, показывая рукой на рыбака: - Видал?!!!!! кому-то все, а кому-то ни хера!!!!!!

[Юджаныч]

i (28).jpg

Хрен с ним с минетом, но Рентген таки немец!

[Компр]

 

 

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта, на палубе спят полуголые девицы участницы "Мисс Мира", звезды попсы, уставшие после многочасовой вечеринки, вокруг бутылки, остатки лангустов, рассыпанный кокаин и прочее.. Капитан в белоснежной форме с трубкой в руке курит дорогой табак, пьет ром, рядом в удобном кресле владелец всего этого, прихлебывая виски, занят рыбалкой пару часов, не клюет... Навстречу плывет деревянная лодка, вся скрипит, в ней какой-то рыбак замызганный с удочкой и гора рыбы в лодке. Хозяин яхты подскакивает, ломает дорогой спиннинг об колено, выбрасывает за борт, орет капитану, показывая рукой на рыбака: - Видал?!!!!! кому-то все, а кому-то ни хера!!!!!!

Серега , старая версия очень замызганного анекдота:

В Карибском бассейне , перед авианосцем США всплывает наша подлодка.На рубку выходит капитан , в промасленной телогрейке и кричит в рупор находящемуся на мостике капитану : -Укажите в каком направлении Куба? Отвечают:-ну зюйд вест.Наши:-не выеживайтесь , рукой укажите.

[важняк]

Пошел в больницу. Доктор выписал рецепт:- отдых, коньяк, секс...Сразу видно, что доктор от Бога!!!!!!

[Pasha L]

Было ранее. 

Изменено 30 сентября, 2019 пользователем sergant

[Смолкин Владимир]

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.

- Нет, меня мой сынок по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу колыбельную пою...

- Я раньше тоже так всегда делала, - вздыхает другая, но соседи сказали:»Маша, пусть лучше он орет!»

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

i (1).png

У нас в селе было.

У селянина в хозяйстве была пасека. И к нему приходил соседский пацан, лет 4-5, полакомиться мёдом. Не знаю, специально или нет, но его угощали этим лакомством. Однажды он приходит и просит угостить его мёдом жену пасечника:

- Баба Маня, дай мёда!

А б.Маня была сильно занята - самогон гнала!(конец 60-х, начало 70-х), в ответ на просьбу прогнала малыша:

- иди Лёнечка домой, мне сейчас некогда, завтра приходи!

Ну Лёнечка не долго думая, выходит на середину улицы, а улицы широкие, и давай кричать:

-Милитова, милитова а баба Маня самогонку гонит!!!

Да громко, да на всю улицу... 

И тут б.Маня осознаёт свою ошибку:

-Лёнечка, дитятко, иди я тебе мёда дам!

С тех пор так Лёньку и прозвали - милитова, милитова!