Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

[Компр]

Один старый еврей жалуется другому: - Мойша , моя Сара каждую ночь требует секса , больше так не могу. - Изя тебя я тебя давно предупреждал , не женись на некрасивой , в старости никто помогать не будет.

[комтех]

-Пойдём я познакомлю тебя с муд( @ )ками сказал одному мальчику добрый волшебник
-Спасибо не надо, ответил мальчик. У меня хватает знакомых муд( @ )ков.
-Ты таких не знаешь, это редкие муд( @ )ки - настаивал волшебник.
-А зачем мне с ними знакомиться?
-Однажды они определят твою судьбу.
-Почему мою судьбу будут определять какие то муд( @ )ки - удивился мальчик?
-А кто ? В ответ удивился волшебник.

 

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом

выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало 20 рублей на опохмелку.

Разговор двух француженок:
-Ты смотрела в глаза мужу во время м нета?
-Да
-Ну и как?

 

-Стоит в дверях, чемоданы бросил и глаза злые.

 

-Вы кто?

-Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
-А это что за толстое чмо с вами?
-Это стажер, П здец и он просто полный.

 

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.

Заходит жена и говорит:
- шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз, и подумал:
-Действительно место тихое, яма, перекат...

Изменено 1 сентября, 2019 пользователем комтех

[Сергей41]

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:

- Он здесь, стреляй через дверь!

 

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены - любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. "

Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах - тумбочка. "

Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке... "

 

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.

- Ты там давай, осторожно. Поняла?

- Поняла! Давать осторожно.

 

Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.

- Что произошло?

- Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!

- Ну и что, не поймал, что ли?

- Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...

 

 

Ребёнок задал маме вопрос:

- Что такое "Оргазм"?

И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

 

 

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:

- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай.

А ты сам-то как думаешь?

- А можно тут, на перекресточке, остаться?

 

 

 

 

Изменено 2 сентября, 2019 пользователем Сергей41

[комтех]

На вопрос учителя, что означает слово «Летописец», дети убедили учителя, что оно означает «Лето кончилось. Совсем…»

 

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:

- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

[Бч-4 Волга]

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги тр( @ )хала...

 

 

— Алле, это Техслужба! ?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб( @ )шьте, прямо по центру экрана...

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Узнала, да?))

[Смолкин Владимир]

Все в этом мире относительно.

К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…

Муж из туалета отвечает:

— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[Бч-4 Волга]

Парень догоняет девушку: 
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится? 
(девушка, оборачиваясь): 
— HЕТ!!! 
— Ой б%я... и слава Богу!

 

 

Муж жене: 

— Где торт из холодильника? 
— Да я там съела один кусочек... 
— А остальной где? 
— Так я не резала...

 

 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. 
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: 
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... 
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. 
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: 
— Отче наш! Иже еси на небеси...

[важняк]

Старичок (ещё рабочий), пытается закадрить даму.
Она,глядя на него с сомнением,вежливо отказывая:-Ой, Вы знаете,я холодна,как рыба ?!
Он,ласково и настойчиво:-Ну...,что Вы ?! Красавица !!! Холодная рыбка, да под старым хреном, - это же деликатес!!!..

[комтех]

Я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня..

 

Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"

 

Продам энциклопедию , 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё,бл( @ )дь, знает.

[важняк]

Школа. Начало учебного года - новая учительница после института.
Знакомство с учениками. Ученик представляется, называя свою фамилию.
И вот пацан смущается и не говорит фамилию, все в классе смеются, он молчит.
Учитель удивлен и слышит от учеников, что фамилия смешная и все смеются, когда он её называет.... Фамилия такая, что Вы в рот берете....
Молодая училка:-Ха-ха-ха....ХУйков что ли!?....
Пацан:-Н-е-т...Ложкин.

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.

[комтех]

Девушку можно вывезти из села, но вот СЕЛО из девушки вывести НЕ ВОЗМОЖНО !!!

 

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

 

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу..

 

Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.

 

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

[Бч-4 Волга]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

— Милок, что такое в среднем?

— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

 

 

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:

— Запишите меня к врачу.

— К какому?

— Ну, как бы это... Ну — к х( @ )евому...

— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х( @ )евые.

— Нет, вы не поняли... Меня — к самому х( @ )евому...

— Не получится — главврач у нас в отпуске!

 

 

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

- Еб%льник, тоже бывает ужасен.

- Ага, особенно у начальников в понедельник.

[sergant]

Из твиттера:

 

Апелляционный суд Парижа постановил, что остановка сердца во время секса в командировке может считаться «несчастным случаем на работе».

[Санек80]

Ну хоть так....

 

[Пит81]

Как довести женщину до безумия?

Дать денег и закрыть Все магазины!

[Бч-4 Волга]

[комтех]

Вчера на работе искали справедливость… Сегодня ищем работу.

- Дед, как отсюда до города добраться?
- Пройдите через конопляное поле, а там речка говорящая, у нее и спросите.

Еще чуть-чуть и толерантность дойдет до того, что умным запретят думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

 

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает ими чеснок!...

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Прошу прощения за политический анекдот!

 

 

Сидят в тюрьме медведь, лиса и петух.

Выясняют кто за что.

Лиса:

- Я за воровство, кур из курятника таскала.

Медведь:

- Я за грабёж, корову задрал и весь коровник разворотил.

Петух гордо:

- А я политический!!!

- Это как?!

- Артиста в жопу клюнул!!!

[комтех]

 

 

Артиста в жопу клюнул!!

Ба сколько ж этому анекдоту лет..... помнится та "пионэр" в концовки был... 

 

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

 

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!

[Компр]

 

 

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?  

Вот другая версия этого анекдота:

Вышел Вовочка выкинуть мусор из дома , смотрит из бункера торчат ноги и задница бомжихи. Он не долго думая стянул с нее рейтузы , воткнул и подумал :что за народ пошел , ее еще е@@@ть и e@@@ть , а они ее на помойку.

[комтех]

Девочки, которые о себе пишут: " Меня трудно найти, но легко потерять", напоминают мне носки. 

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

 

Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо! 

 

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв... 

 

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Изменено 20 сентября, 2019 пользователем комтех