Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Сергей41]

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?

— Розочка, собирайся прямо сейчас!

— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!

— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

 

— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.

— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!

— Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!

 

 

Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.

— Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.

— Да, именно туда, — отвечает ему парень.

— Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.

 

В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.

Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.

 

 

[Fe Georg]

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

 

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

 

Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...

 

  

[Fe Georg]

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!  

[комтех]

Каждый год в России переломный… 

Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

 

Курение убивает! Смех продлевает жизнь! 

Люди, курите правильные вещи — сохраняйте баланс!

 

— А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло.
— А сами-то где жить будете?

 

Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...

 

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

 

Как завязать морской узел? 
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники 
2. Кладёшь в карман 
3. Достаёшь — морской узел готов! 

[Смолкин Владимир]

Вагон метро.

Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":

- Просыпайся, агроном! Конечная!

В армии:

- Где учился?

- МГУ

- Что мычишь? Читать-то хоть умеешь?

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Только что поздравлял ххлов с пятилетием Майдана.

Желал и дальше ещё более процветать.

Матерятся.

По русски.

Странные какие та...

[Бч-4 Волга]

Cвидание, парень девушке подливает вина

— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то

— Подкашиваются?

— Нет, раздвигаются.

 

 

Остановка. Подходит автобус.

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Бл%дь! Пи%дец! Ёб( @ )ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид( @ )расы! Оторвете к еб$ням же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь.

Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

 

 

 

У дочки в последнее время на спине синяки появились.

Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу.

Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат.

Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве.

Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.

Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?

Врач, приподнимая очки:

"Да не на нервной, а на неровной почве..."

 

 

 

[Смолкин Владимир]

СУПЕР -ПУПЕР ЗАКРЫТЫЙ ЧАТ ГЛАВ ГОСУДАРСТВ О ПОСЛАНИИ ПУТИНА.

 

 

Макрон: Всем приветики! Расскажите, что он говорил сегодня? А то я с этим жилетами все самое важное пропустил.

 

Аноним: Сказал, чтоб ты Трампу не подхрюкивал.

 

Трамп: А че сразу Трамп?

 

Макрон: А что значит подхрюкивать?

 

Эрдоган: В гугле переведи.

 

Меркель: Господа, я вот тут конспектировала про ракеты… меры зеркальные и ассиметричные… но ничего не поняла. Кто понял?

 

Аноним: Ну если коротко, это значит кабзда тебе старая перечница.

 

Эрдоган: Бгг.

 

Макрон: Что-то гугл не переводит это подхрюкивать.

 

Газеты: Путин собрался бомбить Америку и Европу!

 

НАТО: Мы выражаем возмущение! Это неприемлемо!

 

Порошенко: Добрый вечер!

 

Трамп: Ты кто?

 

Макрон: Это кажется премьер-министр этого… как его… Пакистан, Сомали… Черт, забыл.

 

Порошенко: Блин, почему, когда он говорит: «Добрый вечер» его все сразу узнают? А меня нет?

 

Аноним: Потому что он крутой президент, а ты лох!

 

Эрдоган: Бгг.

 

Порошенко: Дональд, я такой же президент, как и вы.

 

Трамп: Как и я? Ёпт, меня там свергли что ли, пока я тут в Фейсбуке трещу?

 

Газеты: Молния: Путин сверг Трампа и завоевал Америку!

 

НАТО: Мы очень выражаем возмущение! Это ваще неприемлемо!

 

Меркель: Да нет, это президент другой страны. Я вам сейчас смской напишу.

 

Трамп: Почему смской? Тут нельзя написать?

 

Аноним: За название этой страны в Фейсбуке банят.

 

Эрдоган: Бгг.

 

Меркель: Дональд, я отправила. Получили?

 

Трамп: Получил… А где это?

 

Макрон: Да как это подхрюкивать переводится то?

 

Аноним: Да что ж ты такой тупой?

 

Пользователь «Аноним» запостил фотку свиньи.

 

Макрон: Он что меня свиньей назвал?!

 

Эрдоган: Не тебя одного.

 

Газеты: Путин назвал свиньями всех глав европейских государств!

 

НАТО: Мы капец как возмущены! Вот неприемлемо все это!

 

Макрон: Я тоже возмущен. Нет, я просто в гневе. Это оскорбление нельзя оставлять безнаказанно.

 

Эрдоган: А еще сегодня Посейдона показывали.

 

Макрон: А что это?

 

Трамп: А где посмотреть? А то в послании не было.

 

Пользователь «Аноним» запостил видео испытаний Посейдона.

 

Трамп: А кто-нибудь подсчитал скорость и дальность, как Путин сказал? А то я полдня вычислял на калькуляторе.

 

Эрдоган: Не успеешь убежать.

 

Меркель: Может это все-таки мультики?

 

Макрон: Я лучше Путину буду подхрюкивать.

 

Газеты: Путин – самый крутой президент в мире!

 

НАТО: Мы выражаем восхищение! Это приемлемо! Ой, в смысле, возмущение… Или не выражаем? Мы запутались, короче.

 

Порошенко: А че видео отсюда нельзя скопировать? Своим хочу показать, будто это наши ракеты.

 

Путин: Добрый вечер!

 

Макрон: Хрю-хрю!

 

Эрдоган: Бгг.

 

Трамп: Володя, а как ты сюда попал? Это же супер закрытый чат.

 

ФСБ: Ахаха.

 

ЦРУ: Да блин.

 

Аноним: Владимир Владимирович, а я их тут гонял пока вы отдыхали.

 

Путин: Я вижу, Александр… ой, чуть спалил вас.

 

Аноним: Да ничего страшного. Я сейчас перелогинюсь. Они и не поймут ничего.

 

Пользователь «Аноним» перелогинился на «Александр Григорьевич».

 

Эрдоган: Бгг.

 

Аноним: Ой, сам чуть не спалился ёкарные драники.

 

Пользователь «Александр Григорьевич» перелогинился на «Аноним 2.0».

 

Путин: Спокойной ночи!

 

Аноним 2.0: А чего замолчали все?

 

Трамп: Сказано спокойной ночи вот мы и спим.

 

Аноним 2.0: Так у вас там день щас.

 

Трамп: Меланья на меня черную тряпку накинула. Значит, ночь.

 

Меркель: Я вот что-то даже во сне волнуюсь.

 

Макрон: А я крепко сплю. Хрю-хрю.

 

Порошенко: Ну как у него это получается, а? Сказал спать и все спят. А меня даже не замечает никто. Эх, была не была…

 

Пользователь «Порошенко» перелогинился на «Путин».

 

Аноним 2.0: Все, теперь однозначно выборы выиграешь.

 

Эрдоган: Бугага

[Fe Georg]

В честь праздника веселая игра. Заодно проверьте свою сообразительность на предмет старых добрых сказок, все смогут соотнести одно с другим...

[Сергей41]

— Официант! Я уже два часа жду холодец!

— Всё-всё, поставили варить!

 

Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:

— Ну, в принципе, можно и так...

 

 

Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

[Смолкин Владимир]

 

 

Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Хакамада об этом же говорила!

[Компр]

Дед со своею старухой решили заняться сексом. Дед подрыгался - ни х....@  не стоит. Слезая с бабки говорит :- Путин во всем виноват. Бабка :- Дед , Путин то тут при чем? При том бабка ,что при Брежневе такого не случалось.

[Смолкин Владимир]

- Милая, ты выйдешь за меня замуж?

- Крым чей?

[Смолкин Владимир]

- Господи, ну почему же ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, только пид***в в шароварах?

 - Я и вам это все давал.

- Где? Когда?

- Когда вы были русскими!

[Кузнецов Евгений]

[Смолкин Владимир]

[sergant]

Из Твиттера:

 

"Искусственный интеллект Сбербанка, потерявший миллиарды рублей, приобрёл шикарный особняк в Лондоне" (с)

[Смолкин Владимир]

Из Твиттера:

 

"Искусственный интеллект Сбербанка, потерявший миллиарды рублей, приобрёл шикарный особняк в Лондоне" (с)

Сбербанк:

1. Уволить 17 000 сотрудников среднего звена ради внедрения "искусственного интеллекта".

2. Потерять миллиарды рублей на ошибках "искусственного интеллекта".

3. Выписать себе миллиардные премии.

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

– Внучок, что делаешь? 

– В Твиттере сижу бабуль, ты не поймешь. 

– Почему не пойму? «Ляля Слaдкая Красoтка» у тебя в друзьях – это я

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:

- Чья аляска?

[Бч-4 Волга]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

 

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или

с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется

с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

 

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?