Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

По поводу ареста сенатора.

А представьте себе сколько сенаторов обгадилось в зале заседаний Совфеда, пока не поняли, что в этот раз пришли не за ним...

[Смолкин Владимир]

[Андрюха855]

[Fe Georg]

[Строитель]

Просыпаюсь, читаю утром новости:

Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...

 

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

 

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно…

 

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

 

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

 

Лотерея - это налог на незнание математики.

 

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...

 

Скоро появится налог «Просто так» и штраф «Какая разница за что?»

 

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают в теплотрассах и за капремонт не платят.

 

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

 

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

 

У психиатра.

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!

 

- Почему подоходный налог так называется?

- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

 

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

 

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

 

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

 

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

 

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

 

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии…

 

Власть делает вид, что заботится о гражданах.

Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

 

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... 

 

- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога? - Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".

 

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

 

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.

А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

[Андрюха855]

Сидят два полярника,рыбачат. Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!!! Один молча-снимает унты и надевает кроссовки. Второй ему: Ты ёб...тый!,он по прямой больше 60км/ч бежит!!!! Да мне пох( @ )й сколько он бежит,главное что бы ты меня не обогнал!

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

[Андрюха855]

Мужика деревенского закрыли на сизо

Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть ???

Все ах( @ )ели показывают на занавеску у окна

Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит

ВОРЫ есть ???

Вор смотрит на колхозника с ах( @ )евшими глазами

Говорит ну Я вор

Колхозник ему и говорит:

Если валенки сп( @ )здят,первый п( @ )зды получишь.

[Смолкин Владимир]

Звоню ей и говорю:

 

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

 

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.

 

Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

 

- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Сергей41]

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

 

Жена говорит мужу:

- Милый, уже тепло, может, махнем на море?

- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.

 

 

Новый прокурор заступил на должность со словами:

- Я вам покажу, как брать взятки!

[Смолкин Владимир]

"Женщина имеет право спать и жить с тем, с кем она хочет!»

К. Собчак, из интервью на 1-м

 

"Ксюша, дорогая! Прекрасное интервью на 1-м. Достойное, искреннее… какая ты и есть в жизни!"

Эммануил Виторган

 

Очень содержательные и искренние люди. Спасибо им!

[комтех]

— Не все в России привязано к курсу доллара, 
— уверенно сказал наш премьер-министр . 
Потом немного помялся и добавил: 
— Вот пенсии и зарплаты, например. 

 

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. 

Они держатся в строжайшем секрете. 
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

 

- Прос...али матушку-Россию, вздохнул печально Михалков, скупая черная икринка с усов упала в соболя.

 

-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...

-Помер?
-Нет, срок кончился.

 

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, 

умные — в список Форбс. 
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. 

 

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

 

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. 

А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем 
с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». 
Соскучился народ по классике. 

Сложновато конечно, управлять вселенной, 
не привлекая внимания санитаров. 

В России назревает демографический кризис. 
Число тех, кто ворует, продолжает расти, 
а число тех, у кого можно что-то украсть, 
катастрофически сокращается. 

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фpазой:

"И хер бы вы меня тогда нашли!"

[Андрюха855]

[Бч-4 Волга]

Изменено 3 февраля, 2019 пользователем Передирий Евгений

[Смолкин Владимир]

Американцы - немцам:

-Мы слышали, что вы планируете закупить оборудование 5G Huawei. Не делайте этой ошибки, они будут за вами шпионить.

Немцы:

-Погодите! А откуда вы знаете, что мы будем закупать...

Американцы:

-Да ваша Меркель сама по телефону говорила, мы слышали!

[Сергей41]

- Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?

- Так это... назад в штаны!

 

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

 

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

 

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "я сейчас тебе п:::зды дам".

[Бч-4 Волга]

[Fe Georg]

 

[Fe Georg]

Алкогольный университет имени.... В главной аудитории проходит экзамен по виноделию. В порядке очереди один из студентов заходит в кабинет, садится напротив преподавателя. 
– Показывайте, что принесли на закуску. – Спрашивает преподаватель. 
– Вот, у меня сыр и фрукты разные. 
– Правильно, тогда приступим.

Преподаватель достаёт три бокала и разливает в них вино из трех разных бутылок. 
– Ваша задача продегустировать все напитки и как можно больше о них рассказать. Приступим!

Студент залпом выпивает первый бокал, закатывает глаза, пару минут думает и говорит: 
– Это просто. Каберне-совиньон 1987 года. Производство Франция, виноградник в Сен-Эмильон. 
– Правильно, давайте следующий.

Выпивает второй и думает пару минут: 
– Молодой пино-нуар 2008 года. Производство Испания, виноградник в Поррера. 
– Вы меня удивляете! Пейте последний.

Выпивает последний бокал, опять закатывает глаза, задумывается и говорит: 
– Ничего сложного. Шардоне 1974 года. Производство Франция, виноградник в провинции Эльзас. 
– Это «отлично»! Давайте зачетку.

Преподаватель берет зачетку, заглядывает в неё и с возмущением заявляет: 
– Твою мать, когда вы из своего ПТУ перестанете сюда ходить опохмеляться!?

[важняк]

В свои 60 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах( @ )еть, у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

[Смолкин Владимир]

Идёт заседание Совета Федерации.

Внезапно раздаётся стук в двери.

Все переглядываются.

Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:

- Не беспокойтесь, это пожар!

[Смолкин Владимир]

— Погода что-то сегодня не очень…

— Это из-за Гольфстрима.

— Еврей?!

— Нет. Течение.

— Масонское?!

— Океаническое.

— Из Израиля?!

— Нет. Из Америки.

— А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.

— Там сейчас ночь.

— А откуда это вы всё знаете? Еврей?!

[Бч-4 Волга]