Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Одесса. Диалог двух соседок:
- Циля, Ви таки слишали новость?
От Якова Израилевича таки ушла его сюпруга!
- Шо Ви говорите!
Боже мой, и как он бедный это пережил?
- Слава тебе Господи, уже таки успокоился.
Но сначала весь подъезд думал, шо Яша сойдет с ума от радости!

 

У Рабиновича спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

 

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

[важняк]

Два водилы:
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

 

Мужик зашёл в магазин купить себе трусы. Молодка за прилавком ехидно:
- Нету мужских, берите женские, на потенцию положительно влияет.

- Чего, говорит мужик, с ума сошла?

- Берите, какая разница...

- Я вот сейчас брюки сниму и по губам тебе этой разницей надаю.

 

- Ой, Максим Израилевич, где ты был раньше, ты растопил моё сердце!
- Циля, я таких слов от Софы никогда не слышал. Она всегда говорила что у меня яйца шилом не проколешь и целуюсь как обезьяна, а после молилась Яхве, что бы ей настоящего мужика послал, а я всё это слышал и просил Люцифера, о такой красавице как ты.

- Максик, приходи и завтра, и в любое время, мне всё равно как ты целуешься и деньги мне не нужны. Софу твою проклянём вместе и будут к ней сантехники и ассенизаторы в очереди стоять.

 

 

 

[важняк]

Одесса. В группу детского сада заходит воспитательница и сразу замечает, что у её воспитанницы Ларочки Шац, очень красивое новое платье:

- Боже ж мой! Дети! Посмотрите на Ларочку! Какое у неё таки замечательное платье! Лара! И с откуда у тебя такая красота?

- Наревела!

 

- Ну шо, Розочка! Помирились со своим Яшей?

- Таки да, Римма Марковна! Помирились!

- А обо что ссорились?

- Да я никак не могла ему поверить, шо ему кошка спину лапами расцарапала!

- И шо, поверила?

- Пришлось, когда мне собака на улице на шее засос поставила!

 

 

[важняк]

 На одесском пляже к мадам Марик подходит интересный мужчина:
- Мадам, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Мадам кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 

В одесской парикмахерской:
— Яков Моисеевич! Боже ж мой!
Я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

 

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...

[важняк]

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

 

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу!

 

Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках…

Она, широко улыбаясь: - Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

[важняк]

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

 

Покраска яиц на пасху:

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

[Лексаныч]

Мой знакомый боцман Боря красил яйца таки дверью.

[важняк]

2 часа назад, Лексаныч сказал:

Мой знакомый боцман Боря красил яйца таки дверью.

В синий цвет?

 

— Как красить яйца на Пасху?
— Если в красный - то опустить в кипяток, а если в синий - то прижать дверью...

 

- Моня! Я тут пытался вам на счёт денег перевести, но что-то не получилось!
Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Изменено 12 апреля пользователем важняк

[Лексаныч]

1 час назад, важняк сказал:

В синий цвет?

то  компр ведает. он много чего знает 

[Компр]

15 минут назад, Лексаныч сказал:

то  компр ведает. он много чего знает 

Лексаныч , компр починяет примус и ему по. .... 😁

[Лексаныч]

22 минуты назад, Компр сказал:

Лексаныч , компр починяет примус и ему по. .... 😁

а я знаю? таки мы в курсе за вас 

[Компр]

3 минуты назад, Лексаныч сказал:

а я знаю? таки мы в курсе за

Во вторник до четверга курсы сварщика..... Бл.... в детство впал , хожу как в школу.  😁

[Лексаныч]

3 минуты назад, Компр сказал:

Во вторник до четверга курсы сварщика..... Бл....

Ё=моё, я тоже хочу, но времени нет от слова совсем бляха та муха, у меня щас распорядок круче чем на службе, подъём в 5 и понеслась бегом прыжками. 

[Пит81]

29 минут назад, Лексаныч сказал:

Ё=моё, я тоже хочу, но времени нет от слова совсем бляха та муха, у меня щас распорядок круче чем на службе, подъём в 5 и понеслась бегом прыжками. 

Береги себя!

[комтех]

34 минуты назад, Компр сказал:

Во вторник до четверга курсы сварщика...

4 года  в цехе с железом....болгарка...сварка... Практика... Мне нравится варить  металл..  но...так... на уровне любителя =+так и остался....

[Лексаныч]

12 минут назад, Пит81 сказал:

Береги себя!

зачем?

12 минут назад, комтех сказал:

с железом....болгарка...сварка... Практика...

вот это люблю, но многово не умею

как говорил мой однокашник - мы гуманитарии, т.е. люди без образования. и хоть убейся 

[Лексаныч]

а на сварного учиться - это тема!

[важняк]

В 12.04.2026 в 21:51, Лексаныч сказал:

а на сварного учиться - это тема!

Отцовский ремень, кожаный, дембельский с пряжкой, был признан лучшим учителем года.
 

Мне уже ничего не страшно... Я из того поколения, которое били - когда мы плакали, чтобы мы не плакали.

[важняк]

Самолёт рейсом Одесса – Москва. В салоне стюардесса разносящая еду обращается к пассажиру:

- Не желаете отобедать?

- Отобедать? А какой выбор?

- Да или нет!

 

Объявление в одесской гостинице: «Дорогие гости! Если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись! Директор гостиницы М.К. Шульман».
 

— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
— Конечно, Петька, правда.
— А венерические как же?
— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

[важняк]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! (документ, счёт-фактура)
- Не слышу, аллё!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс! Говорю по буквам: Изя! Натан! Ваня! Ося! Иосиф! Сёма!
- Боже ж мой, кто все эти люди, и шо там делает Ваня?!

 

Одесский ресторанчик, сидит парочка:
— Мадам, почему Ви таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Ой шо Ви! Чтобы сберечь Вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

 

— Сёмачка, когда ты понял, что ваши с Розочкой отношения не совсем здоровые?
— Сразу же, как только она заявила, что жареная картошечка с лучком — это нездоровая еда.

[важняк]

- Мадам Цыля, вы прекрасны. Могли бы мы… как вам сказать поизящнее? Трали-вали.
- Вы имеете в виду шпили-вили?
- Да, и что?
- Ни шатко, ни валко! Сами знаете, потом будут чувства, а вам трын-трава. Не хочу...
- Как же быть?
- Будьте смелее, предложите мне жили-были!

 

— Мама, ви почему не постучали, прежде чем войти в мою комнату?
— Семачка, таки через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти бэз стука!

 

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет. .. Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!

[важняк]

- Сонечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмачка , таки мы ж сегодня уже виделись.
- Сонечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

 

Сёма пишет СМС любимой девушке: - “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: - “А шо таким тоном?!”

 

Леночка, а твой молодой человек, точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю.

 

[важняк]

Чтoб попасть к ортопeду, мeня записали к терапeвту, терапeвт к хирургу, а хирург выдал направлeние к oртопeду.
Ортопeд сказал: "Это нe мой профиль, идите к неврологу".
Пошел к терапeвту встать в очерeдь к неврoлогу. Круговорот пaциента в природe. Бeсплатно, увлекaтельно, бесконeчно.
Eдинствeнный бесплатный толковый врач в нашeй странe - это фармацeвт в аптeке. Выслушаeт, диагноз поставит, лечeние назначит и лeкарства продаст.
И ни очeреди, ни талонов.

 

- Роза Соломоновна, а кем работает Ваш Йосик?
- Он смотрит на место рождения!
- Он геолог?!!!
- Упаси Господи!!! Шо Ви, шо Ви!!! Он гинеколог!!!

 

Лея пришла к терапевту Илье Абрамовичу - горло у меня саднит, доктор.
Открой ротик рыбка...о да у тебя ангина, полоскать нужно почаще...
Илюша, давайте прямо сейчас, поласкайте, что зря время терять?

 

 

[важняк]

Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, шо за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами!Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

 

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: - идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна, одна, ночью, по лесу...
 

[важняк]

- Соломон! Шоб ты знал! На завтра я записала тебя к окулисту!

- Боже ж мой, Кларочка! За каким надом?

- За каким надом? За таким, шо ты ни фига не видишь как тебе со мной повезло!

 

Одесса. Час пик. В трамвай входит молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ой! Мужчина! Сделайте красиво! Уступите место беременной женщине!

Тот конечно уступает, но затем присматривается, и не находит у неё даже приблизительных признаков беременности:

- Мадам! Я прошу пардону! А какой у вас срок?

- Та! Полчаса! Но я так устала, так устала!

 

- Мойрочка! Дорогая! А я таки не понял! Почему ты последнее время перестала брить ноги?

- Ой, Абраша! Не бери себе в голову! Просто я, живя с тобой, поняла шо это таки единственный мех, который я могу себе позволить!