Весёлые, реальные истории

[Аленка]

истории с инета...Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."~~~~~~~У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

[Алеко]

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

Фаты не будет!!!!!!!!!!!

[Аленка]

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то этот назывется??? - CD-RW- Ну точно, Сиди и рви!!! (с) не мое...

[Герасимов]

Как-то к нам должна была приехать комплексная из Киева, а комиссаров надо чем-то кормить. Вот и договорились с тёщей одного нашего офицера, что она нам по дешёвке продаст бычка. Убиение бычка поручили Жоре Шульгину, он у нас числился охотником-теоретиком и пропустить такое важное мероприятие просто не мог. Вот захожу я в кабинет, а он сидит и спиливает напильником макаровские патроны. На мой вопрос, для чего он это делает, Жора ответил, что будет валить меня, чтобы больше не писал про него разные опусы, а патроны спиливает, чтобы мозги сразу поразлетались. А надо сказать, что Жорик был исключительно колоритной личностью. С ним присходили такие невероятные истории, что я просто не мог удержаться и в стихах описывал его жизнь. Получилось 12 поэм, 1 ода и 1 песня. Но давайте вернёмся к бычку. Поехал Жора в село и бычка завал, но как!!! Мне наш водила потом в лицах показывал всю сцену. Жора подкрался к бычку и ввалил ему в затылок, спиленная пуля скользнула по кости и улетела в неизвестность. Бычок взбрыкнул, Жора улетел в ближние кусты, держась за все места сразу и громко матерясь, пистолет тоже улетел, но только а другую сторону. Пришлось долго ловить и успокаивать бычка, где-то около часа. Примерно столько же искали пистолет. Жора в это время залечивал раны изнутри самогонкой. Когда бычок успокоился, Жора повторил процедуру. Но на этот раз он пистолет приставил вплотную к затылку. Эффект превзошёл все ожидания. Спиленная пуля разворотила бычку всю голову, мозги вылетели прямо на Жорика, бычка сначала немного подкинуло, а потом он рухнул, как подкошенный. Но Жора на этом не остановился, он взял здоровенный свинорез и перерезал бычку горло. Может быть он таким образом хотел отомстить бычку за отбитое причинное место, не знаю, он не признавался. Но этот случай способствовал появлению на свет очередной поэмы.

[Алеко]

Неистовый служитель культа

 

Произошла сия история сегодня утром, в электричке. Ехал я чуть раньше обычного, торопиться никуда не намеревался, сидел спокойно у окошка, читал книгу. На подъездах к Одинцово (примерно середина пути) свободных мест не осталось, хотя и стоящих пассажиров было не так много. И вот — открывается дверь и входит в вагон канонический православный батюшка. Такой, знаете, в безразмерной рясе, с окладистой бородой, со строгим взглядом. Останавливается у первого ряда сидений (я сидел ближе к середине) и внимательно смотрит на пассажиров — не уступит ли кто место не только батюшке, но и пожилому человеку. Видя, что почти все даже не смотрят в его сторону, святой отец густым и приятным баритоном, растягивая гласные, громогласно заявляет:

 

— Сидите, сидите, дети мои; в аду еще настоитесь…

 

Хорошо еще, то анафеме не предал весь вагон и досрочно отпевать не начал. Но и этой фразы было вполне достаточно, чтобы пара свободных мест все-таки нашлись, а у меня настроение заметно улучшилось…

 

_http://www.odintsovo.info/news/?id=23314

[Алеко]

Не моё!!!Рассказала подруга:Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?- (без размышлений) Завтрак.- А если не со мной? (хи-хи).- Завтрак.- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).- Это ты от потолка показываешь или от себя?- От себя (хи-хи).Минутное размышление...- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

[Аленка]

О ПОЛЬЗЕ АБСУРДНОСТИ. Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" *** ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ. Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... *** SHOW MUST GO ON... У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. *** НАШЛА ПОРУЧЕНЬ... Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истинная правда. *** БУДЕМ ОПУСКАТЬ... В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Врач (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых. Занавес...

[Veselov]

Форумчане, привет! Хочу поделиться (сплагиатничать) парой историй... К флотской теме имеют отношение - то что их мне поведал товарищ по кораблю...

 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б..дь, шарики надувать буду!!!

 

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в акуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х.. встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это окуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, пое....ся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

 

И вторая...

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.

Набираю - сцуко, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

[Аленка]

супер... последняя история вообще жесть..)))

[zmej67]

В газете прочитал. Два часа ночи,железнодорожный переезд... Сидим пьём в отделении,никого не трогаем,влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем.При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн,на скотоотбойнике локомотива покорёженная гаишная шестёра,помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора,а машинист заперся в кабине.Перед локомотивом бегает разъярённый,весьма нетрезвый гаишник и орёт: -Гад,ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: Объезжай,объезжай! Ты что,гад,меня объехать не мог!? При "разборе полётов" выяснилось: нажравшись в хлам,гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег-"сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того,кто попробует проскочить...".Когда замигал семафор,увидев идущий поезд,гаишник вышел и стал махать ему жезлом,чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос "Что вы тут делаете?",прозвучал ответ: "Грибы...собираю,слышу удар...Выхожу,ДТП..." Третьего вырезали из машины автогеном.Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

[Аленка]

с инета:История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу... Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!

[devilANS]

Подруга жены привезла нам из Финляндии кофе (кофе в финке гораздо дешевле, чем у нас, наверное, выращивают в Лапландии в парниках).

Мне -- молотый, жене -- растворимый "каппучино", оба известных брендов..

 

Жена мне рассказывает:

 

- Она (подруга) мне говорит, мол, ты только смотри, тут на этикетке "каппучино" столько Е-шек написано. Ну, я подумала и этикетку оторвала.

[Sergej22]

Рассказывали историю, говорят, что это было на самом деле.Было это еще во времена Советского Союза. На одном из предприятий, во время проведения совещания у начальника одного из цехов, произошел несчастный случай. А дело было так. Один из сотрудников данного цеха сидел у самой двери кабинета. В те времена двери кабинета были оснащены ушками для висячего замка. И вот, скучающий во время совещания сотрудник сидел и «тыркал» в отверстия этих ушек указательным пальцем. Во время очередного «тыркания» дверь неожиданно распахнулась (ну вот понадобилось кому то заглянуть в этот момент в кабинет), что и привело к травмированию пальца. Естественно, была создана комиссия по расследованию данного несчастного случая. И вот, инженер по охране труда, придя к этому начальнику в кабинет начал отчитывать всех. Мол «какой му..к додумался совать палец в эти отверстия...», наглядно демонстрируя на этой самой двери. Во время очередного проникновения пальца инспектора в отверстие ушек, дверь снова распахнулась……… Итог, по-моему, всем понятен.

[Алеко]

В Гагарине (город в МО) мужик сигареты покупал. Ему дали пачку на которой написано " Куренье может являться причиной импотенции". Он возвращает пачку продавщице со словами: - Нееееее мне эту не надо. Дай вон ту, которая УБИВАЕТ!!!)))

[александрК.]

Реальная весёлая история, называется "порыбачили"

Изменено 27 ноября, 2011 пользователем александрК.

[Аленка]

не моё (с)

 

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5

бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг

сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом

встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,

что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в

ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

 

[Аленка]

Позитиф жуткий....)) с инета:Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез. Я - в замешательствеОказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги ))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин Взял пару штук и ушел."Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! )))bash.org.ru

[Алеко]

Вчера в "Ашане" стою в ряду с лампами и фонарями. Рядом семейная пара с дочкой лет 5-6-ти рассматривают какую то лампочку. Дувчушка схватила большой, желтый фонарь и говорит: - "Мама, смотли какой холосый светлый фаналь. АХЛЕНЕТЬ!!!" 

[Сергей41]

Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился. Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

[Аленка]

круто!.. умеют жеж.. иногда))

[Сергей41]

Перевернутую фуру с водкой село празднует уже неделюВчера в 16:59Саратовская деревня, где перевернулась фура с водкой, празднует уже неделюВ селе Малое Перекопное Саратовской области, где неделю назад перевернулась фура с 20 тыс. бутылок водки, идет нескончаемый праздник. Местные жители принимают родственников, которые поспешили к ним в гости, узнав о радостном событии.Как сообщают "Вести", неделю назад на федеральной трассе М10 перевернулась фура, груженая водкой, но при этом большинство бутылок остались целыми. Водитель грузовика с места происшествия скрылся, и груз сразу начали разбирать местные жители.С того дня село беспробудно пьет целыми сутками. Стоило новости о перевернувшейся фуре с водкой попасть в местные новости, как в Малое Перекопное со всей области устремились люди — дальние родственники и знакомые.Источник: rosbalt.ru

[Бч-4 Волга]

Сегодня в машине по приёмнику слушал и порылся в инете (но думаю это байка )

 

Какое заведение находилось в Вологде в доме, где резной палисад?

 

Выдержка из инета.

В этом доме находился кожно-венерологический диспансер, поэтому эта песня вызывала смех у жителей Вологды. Резной палисад - это забор, сделанный из досочек с резными узорами. Сейчас не вспомню, но где-то читала, что резной палисад стал популярен только после появления этой песни, потому что раньше резьбой украшали, в основном, наличники на окнах, а забор делали обычным, чтобы не отвлекать внимания от красивых окон. Вышеупомянутую песню исполнял ВИА "Песняры", хотя были и другие исполнители.

 

[Дозорный]

Дочка неделю назад затеяла стряпню  бисквитных пирожных. Много всякой посуды потребовалось для смешивания ингредиентов.Спрашивает: папа, где у нас такая кастрюлька... Какая - такая, доча? - Ну, такая голубенькая, не очень молодая... :-)

[Pasha L]

Прошу понять только правильно, всё весело когда ?, но реальные истории мало кто раскрывает на всеобщее обсуждение..

Хотел фото к дачникам, но подумал может тогда там в теме что то иное всплыть, обидятся на меня, а здесь по теме ВЕСЕЛО (улыбка у каждого уже на лице же, воти здорово, приятно глазу)

Удачи и с уважением !

[Смолкин Владимир]

 

 

Хотел фото к дачникам, но подумал может тогда там в теме что то иное всплыть,

Паша, эта картинка уже висела в теме дачников, и вызвала очень бурную дискуссию!