Маслопуп "Котел": шутки, юмор, анекдоты, басни, кроме матерных... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ!!!

[Смолкин Владимир]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат " Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют….
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

[Смолкин Владимир]

Открывают после ремонта горную дорогу
в одном из районов Кавказа.
Начальник перерезает ленточку и толкает речь:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дёргают за рукав и поправляют:
- Не колдоёбин, а выбоин.
- Вот мне подсказывают, даже виибан кто-то был на том дорога!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 

[Пит81]

А вы знаете как выглядит АПЛ в разрезе?

[Смолкин Владимир]

Это у партнёров а в наших по другому!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Встречаются две бабки.
- Чойта у тебя дед орёт?
- Да у него зубы лезут.
- Какие зубы, мать, ему же уже 70?
- Да он вставную челюсть проглотил.

               ***

Сегодня муж сказал:
- Ты, когда злишься, такая классная!
...А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?.. Любуется, засранец.

                     ****

Когда сыну было 3 года,он пришёл ночью ко мне,разбудил, попросив разрешения спать со мной, т.к. ему страшно спать одному.Я, обняв его,заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит:
-Мама,можно я в свою кровать спать пойду,а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь...

[Смолкин Владимир]

Молитва

https://vk.com/video4955496_456240135

[Смолкин Владимир]

Жена хоронит мужа,причитает:
-Поцеловала бы я тебе глазки- да не видела от них ласки,
поцеловала бы тебе рученьки- да не видела от них полученьки,
поцеловала бы я тебе пяточки- да ходили они на блядочки!
Поп говорит:
-У вас дети есть?
-Да!
-Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Смолкин Владимир]

- Что у вас?
- Доктор, я хочу жить вечно.
- Женитесь.
- И что, я буду жить вечно?
- Нет. Желание пропадёт.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Жена жалуется маме:
- Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, с*ка, мне по лицу им как въехал... Б*я, как кирпичом ударили!

Изменено 21 апреля пользователем Смолкин Владимир

[Смолкин Владимир]

Мимо пролетели две вороны.

У каждой в клюве по пластиковому стаканчику.

Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

[Смолкин Владимир]

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает сколько вам осталось...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя ещё один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж пришёл домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид,что спит. Муж берёт стул, садится перед женой и смотрит на неё. Жена не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт.
 

[Смолкин Владимир]

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?

- Маму рисовали..

- Так вы и вчера маму рисовали вроде бы?!

- Ну да... Мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит:

- Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!

[Смолкин Владимир]

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож!
- А он у нас приёмный!

[Пит81]