Перейти к содержанию

Маслопуп "Котел": шутки, юмор, анекдоты, басни, кроме матерных... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ!!!


Рекомендуемые сообщения

«Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [!!!!!!!!!!!] — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам...
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов ... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал...» 

  • Хорошо! (+1) 5
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

.thumb.jpg.171a8a122b741ea41134d1415a9a35c3.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

.thumb.jpg.7feea40c702f3088a616d2ed9991a5e9.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

.thumb.jpeg.86609a2dc5d8ac2ff76b91d611e5b6d4.jpeg

Вы конечно помните какая сегодня дата?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

.thumb.jpg.4e93a82feab36688fc1d6ab79e619799.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 2 недели спустя...

Пикет.jpg

  • Хорошо! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

— Чтo тaкoe "двoйныe cтaндapты"?
— Этo кoгдa Фpeйд, кoтopый вcе cвoдит к ceкcу — гeний,
 a поручик Pжeвcкий, кoтopый вcе cвoдит к ceкcу — пoшляк и pacпутник.

  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Встану раным-рано, хожу по улицам и кричу что есть мочи: люди добрые, вставайте! на работушку!

И зажигаются окна в домах, и радость там внутри, и благодарность!

И выскакивают поблагодарить, но нет меня уже, скромный я и шустрый. :yaaa:

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 2 недели спустя...

- Как Ваше ничего себе?
- Ну как сказать...Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

С масленицей, друзья!

.thumb.jpeg.28ac7ac083b123b3605512f5d5740d35.jpeg

 

https://yandex.ru/video/preview/1027828723519809458

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 2 недели спустя...

Кстати, а вы знали, что у кукушки кукует только самец?

То есть он зовёт кукушку самку для спаривания. 
И вот ты, как дельный, пришёл в лес, встал на полянке и орешь, мол, кукушка, а сколько мне жить осталось?

А самец кукушки такой: 
- Людааааа!!! Люда! Я секса хочу, ну Людаааа!!!

Ну ку-ку же!!

Люда, выходи, я знаю что ты на соседнем дереве.

Люда, я не могу больше. Я хочу продолжить род.

Я нервничаю, Люда. В конце концов.

И ещё идиоты эти всякие придут и орут, мол, сколько им жить осталось.

Откуда я знаю, я не Дельфийский оракул, Люда, я обычный мужиковский мужик.

Люда, ну скажи им! Людаааа!!!

Ку-ку!! Ку-ку!! Ку-ку!! 

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

  • Хорошо! (+1) 2
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

.thumb.jpg.6c6c6e152e4527423ffb6f861408d946.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 4 недели спустя...

"Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю:
— Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый...
Он ответил:
— Здравствуйте! Я ваш новый участковый".

********************************************************************************************

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 3 недели спустя...

— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала.
— Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал?
— Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

IyGfCrAK9Fg.jpg?size=803x807&quality=95&sign=03e891eccb2eba9ef0f1289c5039f999&c_uniq_tag=OehNExHIodiTyFF7uIOetbGq8f16Smb6LgKi7dYuAY0&type=album

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то согрешил, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер.

Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра городка и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городке. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. 
Мэр начал улыбаться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов.

Прежде чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 2 недели спустя...

B шкoлe учитeль русского языка:
— Дeти, чтo тaкoe coблaзн?
— Этo бaнaны, aпeльcины, — гoвoрит oдин ученик.
— Жвaчки, кoнфeты, — втoрит другoй.
— Этo пoпкa ceмнaдцaтилeтнeй дeвушки, — гoвoрит Boвoчкa c пeрвoй пaрты.
— Boн из клacca! И чтoб зaвтрa в шкoлу c oтцoм!
Ha cлeдующий дeнь Boвoчкa приxoдит в шкoлу бeз oтцa и caдитcя зa пocлeднюю пaрту. 
Учитeль cпрaшивaeт, пoчeму Boвoчкa уceлcя зa пocлeднeй пaртoй.
— Пaпa cкaзaл, чтo ecли для учитeля пoпкa ceмнaдцaтилeтнeй нe coблaзн, знaчит oн гoмocекcуaлиcт и cлeдуeт oт нeгo дeржaтcя пoдaльшe.

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Переполненный автобус.
Откуда то из центра автобуса возмущённый женский голос:
-Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?
Пауза.
Голос с задней площадки:
-Мужик, ну не томи душу! Скажи, чё делаешь!?

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 3 недели спустя...

- Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
- Узнал, узнал - бедным будешь.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 2 недели спустя...

Лайфхак.

Если вы заблудились в джунглях, просто громко кричите: "ПОМОГИТЕ!".

Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Покупатель, улыбаясь:
— «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Знают дрозды, что получат физическое воздействие направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой физической форме.
Вот и не спят дрозды!

  • Хорошо! (+1) 1
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 4 недели спустя...
В 06.12.2022 в 13:46, Смолкин Владимир сказал:

661403883_.thumb.jpg.4f7ff092684480d74d8e629799b07016.jpg

19 лет назад погиб актер, певец, телеведущий и губернатор Алтайского края Михаил Евдокимов. 

7 августа 2005 года Михаил Евдокимов со своей женой Галиной в сопровождении водителя и охранника направлялись в село Полковниково Косихинского района, где проходили мероприятия по случаю 70-летия космонавта Германа Титова.

На трассе губернаторский Mercedes попытался обогнать автомобиль Toyota Marino. В результате Mercedes, уходя влево, на высокой скорости (около 200 км/ч) коснулся машины Toyota, вылетел в кювет, врезался в землю, затем в дерево. Все находившиеся в автомобиле Toyota – водитель, его жена и двое детей – не пострадали.

Супруга Евдокимова, Галина Николаевна, получила тяжелые травмы. Водитель губернатора и охранник погибли вместе с Михаилом Евдокимовым.

  • Благодарю! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...