Анекдоты

[Платон]

Как-то вечером, мама нашла у сына - семикласника в портфеле набор прибамбасов для занятия сексом в стиле садо-мазо. В шоке собирает всю семью на кухне, на совет.Папа задумчиво чешет репу:- Я так думаю, пороть бесполезно...

[sergant]

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом.

Запекается в собственной конуре.

 

 

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок, люби и холодок!

 

 

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

[БАРС]

Тайная спецоперация Партии Регионов. Делегирование Верки Сердючки на Евровидение призвано окончательно похоронить надежды Украины на вступление в Евросоюз.

[GEP-51]

У директора и его секретарши была договоренность, когда ему захочется близости, по переговорному устройству звучала фраза: "Маша, зайдите ко мне, нужно отпечатать документ".В тот момент, когда прозвучала условная фраза у Маши было плохое настроение и она ответила шефу "Машинка сломана". Через некоторое время думает, что я натворила, кто меня в ресторан сегодня поведет?Привела себя в порядок перед зеркалом и входит в кабинет. Тот сидит за столом, что тебе спрашивает?Секретарша, закрывает дверь и улыбаясь говорит "документ отпечатать".Директор, вытирая руки носовым платком: "Можешь идти, я документ от руки исполнил".

[GEP-51]

Небольшой грузинский городишко, женская консультация, прием ведет пожилая женщина гинеколог.Входит пациентка и обращается к доктору с просьбой о прерыве беременности, объясняя это тем, что беременность не запланированная и вообще все приключилось на стороне. Доктор понтересовалась от кого женщина забеременела и отправила ее к хирургу на аборт. В течении дня было три таких пациентки и все в один голос утверждали, что виноват во всем Шота Махарадзе. Перед самы окончанием дежурства в кабинет доктора робко входит женщина и стала жаловаться на то, что в течении пяти лет, которые она прожила с мужем, не может забеременеть. Рассказала она доктору что анализы на проверку сдала и в тайне от мужа сдала на анализ и его сперму. Анализы показали, что все у них в норме. Доктор поинтересовалась у пациентки а кто муж то? в ответ услышала Шота Махарадзе. Доктор передала женщине, что приглашает ее мужа к себе.На следующий день в кабинет доктора входит развязный человек. Доктор задала ему вопрос и о тех женщинах, которые приходили на аборт, он не стал отказываться. А почему с женой у тебя не получается завести детей?На что Шота и ответил "Горный орел в неволе не размножается".

[GEP-51]

Встречаются двое приятелей:- Я вчера свою жену водил на "Отелло"- Что культурная прпограмма?- Нет. Предупреждение.Утренний парадокс. И откуда они беруться? Я же не покупал пустых бутылок?Эксперементальные исследования, проведенные итальянцем папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь.- Ну хоть что-то ты делаешь быстро?- Да, быстро устаю.Вопрос: В связи с установлением новоро праздника - День национального примерения. Как его надо отмечать?- В этот день нужно мешать белое с красным.- Смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из ЗАКАВКАЗЬЯ?

[Чилим]

- Вовочка, ешь мед.- Не буду, папа, мед - это выделения половых органов цветов...- Да ты и сам, сынок, есть не что иное, как выделения половых органов...

[GEP-51]

Подруга хозяйки дома помогает убрать со стола после праздничного застолья и дает советы:-Апельсиновую кожуру собери, засуши и положи в шкаф от моли...-Огурци в сметане можно использовать как косметическую маску...-Горчицей можно отмыть жирную посуду...-Водку можно ....Допить! - резко вставляет муж хозяйки, выпивает рюмку и возвращает лицо в салат.

[drew]

Красота-страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир!Интересно, как страшная сила, которая требует жертв, спасет мир?Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!Краткость - сес. тал.Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

[БАРС]

Новая мудрость. Чем больше украдет чиновник, тем меньше свистнет олигарх.

[Алеко]

Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? * Дочка - маме:- Мама, говорят что я ненормальная.- А кто говорит?- Мухи.- Але? Это секс по телефону?- Дурак! Ты нетуда попал!- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!....Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два...Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:- Господа, а где здесь пруд?А сверху, с насеста:- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?Из окна высовывается его жена и кричит:- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

[Алеко]

В общественном транспорте.Парень спрашивает впереди стоящую девушку, которая загородила ему проход: - Девушка, Вы сходите? Девушка: - Ха! Сходят только с ума! Парень: - Девушка Вы выходите? Девушка: - Ха! Выходят только замуж! Парень: - Девушка, ну мне на остановке уже сходить, как еще Вас вежливо попросит дать пройти? Девушка: - Хм! Я вылазию! Парень: - Аааа, ну С Днём рождения, Девушка!Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти –похрусти!Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое гей?Отец поправляет его: - Не что, а кто.А в это время бабушка возится на грядке, а мама развешивает белье на террасе. Все молчат. Затем бабушка включает "дурочку" и говорит: - Гель - это такая мазь. Мама кричит: - Сын, когда вырастешь - тогда поймешь! Вопрос уже вроде как исчерпан. Через минут пятнадцать папа спрашивает у сына: - А где ты это прочитал? Сын отвечает: - В сказке "Конек-Горбунок". Там Иван зовет: - Гей, где вы слуги мои, отзовитесь!Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты страшная пипец!!! Что-то в этой сказке не так, подумал колобок доедая лисицу! Молодой человек спрашивает в книжном магазине:- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

[drew]

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...Роль аналитика - спрашивать, а налито ли?..Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто:"Разведен". Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало физические упражнения...Поступило предложение перенести 8 марта на 11. Чтобы вместо двух дырок было две палки...

[MOHAX]

- Любит, не любит, любит, не любит..- Доктор, оставьте в покое мои зубы.Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

[Алеко]

Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

 

 

[Aza17]

Раннее утро. Кухня.

Блин,Ну откуда ты знаешь столько анекдотов???????

[Vladim]

Уголовный кодекс - самы полный и подробный прайс-лист за экстремальные удовольствия.

[БАРС]

Созваниваются два старых друга и один говорит другому:- Послушай Павел, мы с тобой столько лет дружим, столько выпили, что бы еще такого выпить, чего мы не пробовали?- Андрей, по моему, мы еще не пили ракетное топливо, могу достать, товарищ в ракетных войсках служит.- Ну, давай...Следующий день, Андрей просыпается от междугороднего звонка, с трудом поднимая голову, снимает трубку...- Алло, слушаю.- Это я, - Павел, ты как себя чувствуешь.- Плохо.- В туалет ходил?- Нет еще.- И не ходи, я тебе из Африки звоню...

[Aza17]

непонятно одно-почему для крутой русской женщины,которая коня на скаку остановит,в горящую избу войдет-является огромной проблемой сделать мужику какой-то задрипанный МИНЕТ??????

[Алеко]

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. - Ты куда? - На панель! - Зачем? Щас чай будет готов! - Вот и пойду - сниму кого-нибудь к чаю... Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике... Письмо к сексопатологу:"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делатьс мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? Суважением, Маша.П.С. Извините за неровный почерк.Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка". Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

[GEP-51]

В одном НИИ работали Абрам и Иван, подружилсь. Как то Абрам пригласил Ивана в гости. Говорит я достал красной икры, так что приходи.Абрам с Сарой приготовились к приходу гостя, накрыли стол, выставили водку, коньяк и вино, в центре стола стояла плошка с красной икрой.Выпили по водочке, Иван сразу за ложку, хотел икры себе на тарелку положить.Абрам: Иван, да водку нужно огурчиком закусывать.Выпили коньяк, Иван снова за ложку......Сара: Иван, да коньяк нужно шоколадом закусывать.Выпили винца, Иван делает третью попытку положить себе икры.Абрам с Сарой в два голоса: Иван , да вино нужно фруктами закусывать.Убрали все со стола, икру в плошке поставили в холодильник.Потом пили чай с тортом и говорили обо всем, время незаметно пролетело, когда Иван засобирался домой, оказалось, что времени третий час, метро закрыто, общественный транспорт не работает.Супруги решили, что Иван останется у них ночевать.Абрам: Иван кровать у нас одна, я буду ложиться по центру, а вы с Сарой по бокам от меня.Ночь, темно в комнате, в прихожей раздается звонок телефона. Сара, Абрам ты слышишь нам звонят? Иди узнай что кому нужно. Абрам выходит в коридор и начинает говорить с кем то по телефону.В темноте раздается шепот Сары: Иван ты не спишь? В ответ: нет. Сара: А хочешь? Иван: ДА! Сара: А успеешь? Иван: Постараюсь. Сара: Ну давай!Иван соскакивает с кровати, подбегает к холодильнику, открывает его и начинает ложкой есть икру!!!

Изменено 6 марта, 2007 пользователем GEP-51

[VOLK]

не в обиду десантуре, но из песни слов не выкинуть:Российско-американские военные учения. Русский генерал присутствует на учебном полигоне в США. Проходит высадка десанта. После приземления десантники быстро рассредотачиваются на местности и приступают к выполнению поставленных задач. Наш генерал подзывает одного к себе.- Рядовой Рэй Джонс, сэр.- А доложите-ка, Джонс, вашу основную задачу.Солдат снимает с пояса ноутбук, разворачивает портативную спутниковую антену и выводит на монитор карту местности:- Моя задача после высадки соединится со своей группой, выйти в заданный райнон (тыкает в карту) и уничтожить базу противника.- Отлично, рядовой!В то же время где-то в российских лесах производится высадка нашего десанта, за которой наблюдает амриканский генерал. В воздухе воняет перегаром, некуда деться от льющейся с неба мочи и стоит трехэтажный мат.Генерал подзывает одного из десантников, только что выползшего из кустов с волочащимся по земле парашютом:- А скажите-ка, господин солдат, какая ваша основная задача?Солдат смотрит на него тупым взглядом, мотает головой и в ответ лишь мычит что-то невразумительное.- Но вы же должны знать, что делать после высадки, не унимается генерал.Но и на это десантник лишь утирает рукавом выступившие сопли.- Ну хорошо, вы хоть помните, что сказал вам перед прыжком ваш командир?- Ага! "НЕ ПРОЕ( @ )И ПУЛЕМЕТ, УЕ( @ )ИЩЕ"!!!

[Алексей Цепин]

не в обиду десантуре, но из песни слов не выкинуть:- Ага! "НЕ ПРОЕ( @ )И ПУЛЕМЕТ, УЕ( @ )ИЩЕ"!!!

Очень долго смеялся!!!!

[Алеко]

Меню:

Булочка "Каменный гость"

Чай "Белые ночи"

Конфеты "Гранит науки в шоколаде"

Бифштекс "Дожуем до понедельника"

Котлеты "Доживем до понедельника"

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.

Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

 

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод.

Судья спрашивает:

"В чем дело?".

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.

Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая.

А какое золото без пробы?

А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

[Егерь]

2 часа ночи, звонок, жена открывает дверь, на пороге в дрибадан пьяный муж, помятый и весь в помаде.Жена : - Да чтож ты сволочь такая напился как свинья, по женщинам ходишь,совести у тебя нет совсем . Да с таким я даже спать вместе не лягу.Муж : - Больнатаки надо......я за гармошкой