Жена Кума младшего

11 признаков того, что вы бизнес-леди 1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса. 2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек. 3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору. 4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии. 5. Во сне вы летаете бизнес-классом. 6. У вас есть секретарш. 7. Вам нравится на столе. 8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода. 9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо. 10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15. 11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

Женщина в совремённой армии Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами. Многие военные специалисты относят женщин в кровать. Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек. Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту. К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем. К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти. ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко. В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе. СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!) На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины. Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола. Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия. Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы. В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости. Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду. Наиболее эффективно применение женщин в ночное время. Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами. Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2». Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной. Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе. ВНЕШНИЙ ВИД В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой. В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку. Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина. ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты. Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин. В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение. Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом. Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане. Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие. В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост. Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене. Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются. Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу. БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи. Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов: — Где находится ваша часть? — Не знаю, я ночевала у подружки. — Что вы делали на передовой? — Ходила по магазинам. — Как зовут вашего командира? — Я устала и хочу спать. И так далее, и тому подобное. Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему. Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды». Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день.

Просто взять и поехать! Мужчине в отпуске необходимо: — две бутылки водки на первое время; — два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки); — справку об освобождении. Женщине нужно обязательно взять: — юбку-парус и туфли-лодочки; — плечики (а то там будут не того размера); — перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики); — горсть родной пудры; — крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора; — лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки); — пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?); — таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»); — туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж); — свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться; — шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить); — платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта; — сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой); — сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт); — платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!); — прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год; — игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной; — мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете); — сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина); — чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза; — коробку конфет (чтобы была); — пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же; — меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете; — детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска); — «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже; — шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?); — кстати, обои тоже надо взять; — основу для тортиков; — бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!); — совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку; — килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»; — шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться); — напольные весы (потому что на юге все весы врут); — пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные; — карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Можно ли верить мужчине в сотый раз? Мимино больше не хочет Ларису Ивановну! Анфисе Чеховой въехали в правый передний бампер! Выйти замуж и потерпеть! Поголовье волосей сокращается! Белоснежка потеряла счёт гномам! Беременная таджичка перевозила в животе бригаду будущих штукатуров! Возможен ли оргазм при пересчёте денег? Ксения Собчак подарила подмосковному детскому дому двадцать своих фотографий! Солистки мюзикла «Кошки» гадят друг другу в туфли! Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки! Да здравствует Международный женский банный день! Королёва отвела Тарзана в зоопарк! Сергей Зверев ещё надеется встретить женщину, которая будет красивее его! В НИИ хирургии соединили два любящих сердца! 50% мужчин засыпают во время секса с Анфисой Чеховой! Анита Цой — жив!

Маленький мальчик на крыше сидел, Был бы он бабочка, он полетел. Сзади подкрался с дубинкою кто-то, Вот и сбылась мечта идиота. ############## Маленький мальчик нашёл динамит Вон его челюсть на ветке висит. ############## Маленький мальчик по стройке гулял, Кнопочки разные он нажимал. Чётко сработал отлаженный пресс — Тёпленький блинчик упал под навес. ############## Маленький мальчик по стройке гулял, Чё бы тут ******, упорно искал. Гулко ударил в затылок кирпич — Метко кидает наш сторож Кузьмич! А как насчет цензуры???

Мне старушка одна на базаре, поохав сказала: «Как не стыдно, сынок, жизнь свою начинаешь с обмана! Где-то орден купил, нацепил, и похвалишься людям. Сам такой молодой, да только совести грамма не будет… Весь такой загорелый… Видно с отдыха, с жаркого юга! Там на папины деньги гулял, веселился бездумно. Ты сними! Не позорь, не позорь фронтовые седины… Что ты знаешь, сынок о войне? Ничегошеньки, милый… Что ответишь старушке седой? Не обидеть бы старость… А слова в оправданье не лезут. Как будто бы в тягость. Только орден рукою прикрыл, чтоб обидой не пачкать. И вдруг вспомнил афганское небо, наше небо прозрачное. Я бы смог рассказать той старушке, как плакали горы. Как снега вдруг алели от ярко-рябиновой крови. И как быстрые реки топили последние крики, И как небо швыряло на землю горящие лики. А еще расскажу как врывается горе в квартиры, Как безумную мать не могли оторвать от могилы… И тогда ты, старушка, поймешь и меня не осудишь. Ордена, как у нас, на базаре не встретишь, не купишь…

Ты - женщина, ты книга между книг,Ты - свернутый, запечатленный считок,В его строках и дум, и слов избыток.В его листах безумен каждый миг.Ты - женщина, ты - ведьмовской напиток!Он жжет огнем, едва в уста проник.Но пьющий пламя подавляет крик,И славословит, бешено средь пыток.Ты - женщина, и этим ты права,От века убрана короной звездной,Ты - в наших безднах образ божества.Мы для тебя влечем ярем железный.Тебе мы служим, тверди гор дробя.И молимся извечно - на тебя!

Все женщины похожи на своих матерей, и в этом их трагедия, но ни один мужчина не похож на свою мать, и в этом тоже его трагедия.################Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.################Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев. В окопах мы жили без женщин, и было не так уж важно, у кого и где имелась какая-то собственность. Важно было одно: какой-ты солдат. Я не ратую за прелести окопной жизни, - просто хочу осветить проблему любви с правильных позиций. Она пробуждает в мужчине самые худшие инстинкты - страсть к обладанию, к общественному положению, к заработкам, к покою.################Талант в мужчине - то же, что красота в женщине, - всего лишь обещание. Для того, чтобы быть подлинно великим, его сердце и характер должны быть равны его таланту.

Один человек всегда говорил соседу: - Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник? На что сосед всегда отвечал: - Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности… Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру! Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который втает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин!!!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе. Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....- Низзя, блин.- Зайчик, ну маленькую...- Сказал, че низзя и точка!- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Полностью согласна!!!!!+5

А если и здесь проблемы?

Я вообще-то никогда не задумывалась о своих достоинствах, недостатки как-то сами напрашиваются. Но чуточку по-капавшись в себе вот чего поняла.Достоинства: усидчивость и терпимость; стараюсь выслушать собеседника и поддержать; корректна в критике.( больше не выявила)Недостатки: вспыльчивость и придирчивость; ревнивость; во время ссоры замкнутость в себе; долго помню обиду; доверчивость- мне кажется, что люди должны относиться к тебе и окружающим хорошо.Остальное не могу описать, пусть лучше останется при мне.

Ну мне нравиться данный ответ. Пусть даже и не совсем правильный, а для меня это лучше.

Ты думаешь, мы сами себе создаем проблемы?

Апельсиново-шоколадные конфеты http://www.kedem.ru/photo/recipe/chocosweets.jpg Ингредиенты: 225 г шоколада 2/3 стакана шоколадного сливочного масла 4 яичных желтка 4 столовых ложки сахарного песка 1,5 столовых ложки тертой цедры апельсина 2 столовых ложки молотых орехов пекан Приготовление: Растопите масло в кастрюле. Добавьте шоколад и растопите его на слабом огне. Снимите с огня, остудите. В отдельной емкости взбейте желтки с сахаром. Добавьте к желткам шоколад с маслом, цедру и орехи. Перемешайте и поставьте смесь в холодильник. Когда масса застынет, с помощью французской ложки вырежьте из нее шарики, разместите их на провощенной бумаге. Обваляйте шарики в шоколадной кондитерской стружке. Держите конфеты в холодильнике до подачи на стол. Шоколадная карамель http://www.kedem.ru/photo/recipe/sweetkaram.jpg Ингредиенты: 1 стакан размягченного сливочного масла 1 стакан сахарного песка 1 стакан темно-коричневого сахара 1 стакан светлого кукурузного сиропа 400 г сгущенного молока 1 чайная ложка ванильного экстракта 60 г несладкого шоколада Приготовление: Квадратную форму со стороной 20 см выложите фольгой и смажьте жиром. Смешайте сливочное масло, белый и коричневый сахар, кукурузный сироп и вылейте массу в тяжелую 3 литровую кастрюлю. Поставьте на средний огонь и готовьте, постоянно помешивая, до тех пор, пока масло не растает, а смесь не закипит. Добавьте сгущенное молоко и кусочки шоколада, не прекращая перемешивать, варите до тех пор, пока шоколад полностью не растает. Варите массу примерно полчаса, отслеживайте по термометру температуру массы, когда она достигнет 118С, снимите кастрюлю с огня и добавьте ванильный экстракт. Сразу же вылейте в подготовленную форму. Остудите. После того, как карамель остынет, выньте ее из формы, удалите фольгу, разрежьте на квадратики со стороной 2,5 см. Каждый квадратик оберните в красивую вощеную бумагу. Такие конфеты могут храниться при комнатной температуре в течение 7-10 дней. Если застывшую карамель трудно резать, поставьте ее в микроволновую печь в режиме разморозки на 2 минуты, или на 5 минут в разогретую до 90С духовку.

Не хватает своих?

Это каждый рассматривает в свою сторону, ну естественно положительную. Ну вот они бывают такими глупыми и смешными, что я в них не верю. Даже если у кого они сбывались, я считаю это совпадением.

А я после школы пошла в ветеренарку учиться, отучилась один год и пошла в человеческую медицину.Но и в животной мне понравилось.

Мне нравиться наблюдать за рыбками в чужом аквариуме. У себя я бы не хотела их иметь. Я лучше в гости схожу и полюбуюсь. Правда красивые рыбки или стайки очень красивое явление природы.

Я боюсь тараканов, особенно больших, ну и рыжих тоже. К остальным насекомым отношусь нормально, но если есть опасность, что они ядовитые и могут укусить, то боюсь с ними просто встретиться, ради спасения жизни.

Я уже пыталась ответить на него, но был какой-то сбой в инете и он не сохранился. Ну так вот, мой ответ:Я бы посадила лучшего друга, т.к. бабуля уже дома должна была сидеть (значит здесь что-то не так), а мужчина моей мечты у меня уже есть.

А на самом деле именно так, но в детстве могли себя вести большинство маленьких мужчин. Ведь когда же им еще тренироваться, как не в детстве.

Мне когда тяжело и обидно, когда происходит ссора я чаще всего терплю не долго, а просто разворачиваюсь и ухожу от разговора. Может быть это и не правильно, что надо выяснить все сейчас, в данный момент, но мне проще на спокойную голову все выслушать. Надо мне остыть, т.к. в кипящей душе может много всего плохого выйти, а это лучше не допускать. Помогает остыть прогулка одной, развлекательные игры с детьми, иногда шоколадка или покупка вещички.

Дорогие Алеко, bodrij, Shapochkin Andrey, kostyan, шелден, strelok, Козликин Сергей, Поздравляю вас с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!! Пусть в жизни будет всё прекрасно И слёз не будет никогда, Пусть будет всё светло и ясно, Хоть жизнь, порою, и сложна. И в этот день, такой прекрасный, Желаю в счастье утонуть, Забыть желаю все ненастья И нежной радостью вздохнуть! http://images.cards.mail.ru/cache/1C/1c32fd72b173394bea80ee5c1a2c17f2.jpg