Нефи

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...***"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".Желаем приятного полета! "

Вот и договорились, что касается самолета, ваша идея просто замечательная, ее можно инициировать - надо подумать..., и это существенно сократит расходы и увеличит заработки благодаря новым техническим вениям... P.S.Учитывая, что без приглашения, соглашусь посидеть, подождать в самолете, пока вы буде В Белом городе Новороссийске уплетать Аленкины шашлыки... только пусть это будет летом, и парковка будет возле моря

СуперВячеслав! Когда из Аркаши денюЖку на мечту возьмете, то пожалуйста не забудьте и на мою долю, раз он банкует... мне просто необходимо съездить в Лиссабон по делам своим, а оттуда заехать в Ирландию, хочу эля-натурального ...

Молодой человек, предложил выйти замуж своей подруге, та сначала отказала, а потом подумав согласилась, но с условием, что раз в год она будет уходить на всю ночь из дома, а он не будет ее спрашивать куда и зачем... Он - согласился! В любви и гармонии они прожили четыре года, но она уходила каждый год на всю ночь. На пятый год он наконец не выдержал, и решил ее проследить... Ровно в двенадцать ночи она вышла из дома, пошла по дороге, потом вышла из города, дошла до леса, вышла на опушку, превратилась в змею и всю ночь шипела. - Так пусть муж иногда позволяет своей жене, пошипеть... (это из свадебного тоста)

Вот нафлудили-то! Флудеры-профессионалы. Быть может новую тему открыть(?) что-то типа: обеспечение безработных жен, бывших жен, а также просто - очень любимых женщин!!!

Разгадали... именно так, оно все и бывает.....

Вовочка спрашивает отца:- Пап, а ты в школе дрался?- Конечно, дрался- А ты там всех побил?- Конечно, всех- Пап, не приходи больше к нам в школу!Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник.Белый:- Ну вот, сейчас резня начнется...Мухомор:- Не знаю как насчет резни, а сапогом по физиономии кто-то точно получит...

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.- И что, ушел жених?- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доноситься снаружи - это женаКто бы мог подумать!Оказывается, противоположенный пол - это, все, потолок!

Жена:Какая, ты сволочь, всю жизнь мне исковеркал, всю молодость на тебя угробилаМуж (из соседней комнаты):- Милая, перестань разговаривать со своим дипломом

Разговаривают две балерины в гримерке.- А ты знаешь, что вчера после сольного выступления, нашей балерине Романковой, подарили семь букетов- Надо же, так много- Да. Но она ведь покупала девять Если есть домашние хозяйки, значит, где-то неприменно водятся и дикие

- А я вчера на свадьбу ходил...- И как?- Нормально. Да вот колечко подарили...

Уважаемые коллеги! При чтении директорской рассылки, следует читать С Новым годом , свиньи - не обращая внимания на запятую. С уважением к вам отдел кадров.Сегодня опаздала на работу, в связи с тем что проспала, поскольку легла поздно, около двух. Не могу обещать, что это не повториться.

Совет жене для оживления супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"

Камеди- клаб, смотрю только когда идет выступление юмор-гиганта под псевдонимом-Павел-Воля-и-кажется-снежок-еще. Отличная дикция, суровая память на написанные кем-то экспромты... или он сам соображает, что кому и как ответить... занятно было бы пообщаться с ним, если конечно брюки нормально оденет, а то как-то настораживает... вдруг падут окончательно, тогда обсуждение тем прекратиться, а так ведь иногда просто поговорить хочеться...

location=\'http://www.zarplatomer.ru/\'');" title='http://www.zarplatomer.ru/'>http://www.zarplatomer.ru/

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...Подходит к шкафу и открывает дверь:- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!!- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительницаВовочку.- Каких ты знаешь композиторов?А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.- Бах, - сказал Вовочка.- Правильно, - сказала учительница.Друг вырвал из тетради листок.- Лист, - сказал Вовочка.- Хорошо, еще, - просит учительница.- Членников, - говорит Вовочка.А учительница ему:- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, заваливается и профессор задает ему последний вопрос:- Можно ли корове сделать аборт?Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидят студенты и наркоманят по-тихоньку он к ним:- Слушайте можно ли корове аборт сделать?Один из них поднимает укуренные глаза:- Ну, ты попал чувак.

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?Мама вешает сыну подзатыльник.- За что? Ведь я загадал "дом"!Папа вешает подзатыльник маме:- О доме надо думать, о доме!!!Вовочка спрашивает мать:- Мама, это правда, что нас кормит Бог?- В общем-то, да.- А детей приносит аист?- Конечно.- А подарки раздает Дед Мороз?- Да.- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6?- 36!- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?Вовочка (подумав):- Ноги!- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:- Карманы!Училка:- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!Директор:- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?- Ну да научил. И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевший от увиденного кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а что вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%%а, я женатый!

Криминал в шоу-бизнесе:В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!Причём в полном составе: Все семь девушек!Такого рэпа город уже давно не видел.

Мужик по приеде домой, под окнами все время парковал свою плохонькую иномарку. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"