Нефи

Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо): - Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно): - Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и продолжает. Муж, он же зять: - Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!! " Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас... "

москва.жара.женщины.изобретение под названием бюстгальтер - большинство красоток прокляло и забыло.тем не менее - приходится как-то жить.стараясь отвлекаться, и - жить.думать.о судьбах России.о Достоевском.хотя...хотя, в любой момент - поднимешь глаза, а перед тобой - грудь дрожащая.грудь дрожащая, а ты - прав не имеешь...

Подруги...- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

Ты что, ни разу налево не ходил?- Почему?! Ходил...- Ну и как?!- Как, как - коня потерял...Паука спросили, в чём смысл жизни.А он наплёл такой фигни...

Приходит алкоголик лечиться...- И много пьете?- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.- Ой-ей-ей. И давно пьете?- Да не так уж давно. С детства.- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!- Да?- Двести грамм в день, не больше!- Двести грамм в день? Ладно.... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, небольше!- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себядеpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часадва, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.З. Ты кто???С. Hе помню!!! А ты кто???З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и яможет вспомню!!!С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,хвостик кyцый...З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...С. Блин!!! Что, я задница что ли??

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петровапостарается не шевелиться!

Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?- Готовлюсь стать папой.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - и есть, результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Шерлок Холмс:- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?- Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

Старшина объясняет новобранцам принцип земного притяжения.- Если камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.- А если он упадет в воду?- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.Выносит муж мусор и думает:- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда

Возвращается офицер домой после длительной командировки, а в доме полно детей.- Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?- А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск приезжал?- Да, точно... А это что за сопливый младенец сидит?- Ой, ну сидит и сидит - тебе-то какая разница?!

Это было о своем о женском, поэтому тебе и не понятно. Ты же не женщина, или я ошибаюсь... Всем НачМанам И Ненач привет так же передаю и Поздравления!

Старший прапорщик дома перед зеркалом. Закрыв погоны руками:- Так вроде дурак дураком...Открыв погоны:- А так - старший прапорщик...Прапорщик отчитывает своего подчиненного:- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. В чем дело?- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.- Вы должны были подойти и доложить, что не слышалиНе спорь с прапорщиком, что земля круглая, а не то он заставит тебя ее равнять

Давайте соберемся вдруг, Поговорим о том о сем,Быть может выпьем, по-поем,И разрешим ошибок круг

Парашютист рассказывает своей подруге:- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...- Неужели ангелы?- Нет, бройлеры.

Н-да-а-а, все свои да наши, и все такие родные и практически домашние (одомашненные)

Вопрос студенту матфака университета:- О чем вы думаете, глядя на кирпич?- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4Вопрос студенту архитектурного:- О чем вы думаете, глядя на кирпич?- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.Вопрос курсанту Высшего военного училища:- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?- О бабах.- Но почему?- Я о них постоянно думаю!

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?- А ты приходи к нам в гости, поймешь...Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.- А ты, - говорит полковник, еще заходи...Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!- Ну вот и мне так же!!!.

У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. Врач: - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.- У вас десять детей? - удивляется врач.- Да, ведь я плохо слышу.- Но какая связь?- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей муж спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

- Будет ли в России тоталитаризм?- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!