Нефи

Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Мама (шепотом):- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.Вовочка:- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Как вы провели выходной день?- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.- Ну, и как фильм? Понравился?Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылезай! - Hе вылезу. - Вылезай!! - Hе вылезу. - А ну, вылезай!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

Семейный разговор:- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."- Хы-ы-ы. А ты чего?- А чего я? Замолчала...

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:- Дай потрогать.Мальчик:- Не, не дам, у себя вон уже оторвала. Разговаривают две подруги:- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?- Она что, язык прикусила?

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет. -Сначала отремонтируете забор. -Есть! - хором отвечают солдаты. -Потом покрасите веранду. -Есть! -Затем польете огород. -Есть! -Бог мой,надо же так оголодать!

Моя подруга со своим семейством в виде мужа и маленького сына, как-то посетили китайский ресторан, с целью вкусить китайские-же деликатесы и заодно приобщиться к сегодняшней моде...Всему семейству очень понравились "мясные шарики", она так назвала этот деликатес. Так вот, как истинная кулинарка, она решила узнать рецепт приготовления этого блюда, чтобы побаловать семью. Подруга с разрешения хозяйствующего рестораном, отправилась на кухню, выяснять "секрет". На "ресторанской" кухне, ее подвели к тому месту, где готовилось это блюдо, и она увидела: под потолком висела туша, которая была очевидно не очень свежей, поскольку на ней копошились мясные черви, которые отъевшись этим мясом, не удерживались под своим весом, и падали прямо в огромную сковородку с кипящим жиром, которая стояла как раз под этой тушей, и китайский поваренок быстренько вычерпывал их и скидывал в другую "тару"..Как называлось, это чудесное блюдо по ресторанско-китайскому меню, она уже не помнит....

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.- В чем дело, зятек? - интересуется теща.- Да не умею.Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:- Понял?- Hет, - отвечает зять, - не понял.Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.- Что же ты голову морочил?!- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не ....., жену не трону.Охотники вели pазговоp о своих женах:- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,точь-в-точь как лисичка.- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.

У психоаналитика.Пациент:- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?Доктор :- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...Пациент:- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших) __________________________________________________ Это спорный вопрос, по-поводу братьев меньших, не надо все валить на маленьких Ведь: Женитьба/замужество - это победа чувст, над разумом

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы неразбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!

Письмо подруге:- Привет дорогая, мой муж, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

На сколько понимаю: все-таки продолжение рассказа будет? Раз есть такие тесные пограничные связи

Миранда НеСразимая

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всехсвоих конкурентов, потому что за короткий период его доходывозросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чемтут дело.- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырехослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, иразвесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как толькоподнимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, чтоимеется семилетний опыт работы в банке, в то время как выникогда в этой области не работали.- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодойчеловек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!

"Попури" на тему "почти по-землянски"Когда в начальниках удавНе попадайте в ближний кругИ не сверкайте звездою небесной..Но -Даже в худшем находиться лучшееВ коридорах любой ветви власти

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: - Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: - С чего бы это, старая? - Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская. Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!