Нефи

Это уже не первая среда, и явно не последняя... если погранцы не помогут прижучить, зарвавшегося админа морепеха в отставке, придется самой все на фиг сносить, Если мужчина может все, то женщина все остальное. Тем более опыт сноса паролей поставленных бывшим супружником уже был.

Можно, хотя и долго - два года, из принципа, потрачены на отбивания штрафа у МАДИ (Московская автодорожная инспекция), Не законно взысканные денежные средства по штрафу вернули!

Необходима взломать пароль админа. т.к. он на работу приходит только пару дней в неделю, допросится что-либо от него трудно. даже пирожки и полюшки не помогают. съедает, довольно улыбается. уходит в свое логово за железом и потом исчезает на неделю, на запросы WhatsApp или не отвечает. или отвечает: извини я забыл. давай в следующую. среду. В общем достал по-серьезному. Для работы нужна версия Internet Explorer 11 для Windows, а при попытке закачать высвечивается - введите пароль админа

С Праздником Вас! С Днём Пограничника!

@Игорь Турикин, Привет Самый Главный, с Праздником! Главную - вчера поздравила, практически лично

С Днем Пограничниц! И Пограничников!

Еще 20 августа 2017 умер Владимир Петрович, а звонки и смс-ки в т.ч. и поздравительные на его телефон продолжают поступать, доводя до слез его жену. Она просила меня сообщить о смерти Владимира Петровича, и быть может смс-ок станет немного меньше, его мобильный телефон она психологически отключить не может, для нее это еще один тяжелейший шаг. Прошу поддержать в ее просьбе, насколько это возможно для Вас - не звонить! Сегодня 6 ноября у него случился бы День рождения, ему бы исполнилось 66 лет

Рудик Ашхарарабекович Григорян! В 1992 году Вы закончили наше училище. В настоящее время являетесь Начальником Московской дорожной инспекции (МАДИ). Откликнитесь! Ищу Вас!

Это надо было так нажраться - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить спать, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место -А давай что-нибудь к чаю купим?- А ты чего бы хотел ?- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?- Точно, и скумбрии копчёной

Доктор, у меня нос заложен...- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. В маршрутку заходит девченка молодая, сесть некуда, тут ей паренек мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренек чет покраснел, задергался.И тут она его резко:- Че это у тя в штанах давит мне в попу?Паренек, долго не думая:- ЗАЖИГАЛКА!Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:- Садитесь ко мне, я уже давно не курю!

Водка – идеальный косметолог: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть... Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку. А муза у вас есть?- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа... Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...Жена:- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!- Ты не поверишь, с клоуном подрался... Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

1.Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех . 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.8. Приглашаются грузчики, для интересной работы.9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь... Вчера перед сном собралась пресс покачать. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "бл**ь!" - отменяют все последние действия?...Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логика, давай до свидания!-Где я?-В вытрезвителе.-К чёрту подробности, город какой?!

- А я с ней спал.- Да ладно, и как она?- Храпит...

Мужчине совсем необязательно понимать женщину, важно ее любить

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились ...- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?- А что там отмечать, если они все в Москве!- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"...

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину- Алло, это женская консультация?- Да- А педаль тормоза справа или слева?

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.Муж подошёл к кровати, где я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Дети в детском саду:- Меня аист принёс...– Меня из интернета скачали...– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает...Малыш:- Я видел Маму и Папу ночью... Кажется, папа ворует мое молоко...

Маска для лица. Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. в рюмочку наливается ледяная водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.Фраза в первый рабочий день: "Ааааа,! Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут стаканы были..." - как-то сразу располагает к трудовой даже творческой обстановке.Жена-мужу:- Почему носки по всей квартире раскиданы?Муж:-Это новая рекламная акция. Собери десять пар - и получи деньги на тущь