Нефи

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю...Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и ходила по людным улицамЯ сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

вакансия

Благодарю Аленку и Гошу, Поздравляю с Днем Рождения Пограничника РУ! хочу также слегка отметить незабвенных модуляторов SLS, ПСБ, leona... отдельный спасиб Владко, ведь он так талантливо собирает вокруг себя москвичей, и модулятор-московский получился бы из него очень даже замечательный

шпильки(а)

СЕРЁГА-59, пожалуйста, разрешите Акустик78 оставить слово "перо" быть может оно от всей души придумано пусть будет:служба

свет

застава

Аленка-шоколадистая Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог...Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала...Вчера на улице, подходит ко мне скромная девушка в очках и тихонько так говорит:- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь...Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концамиЧестный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.По утрам девушки делятся на 4 типа:1. Пусть не накрашусь, но посплю2. Пусть не накрашусь, но пожру3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусьСамый искренний смех злорадный...Сам женился, останови другогоПридумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".На рынке: Почем огурцы? По шестьдесят. Засунь себе их в ж*пу. Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))По морде будильничьей вижу готовится, сволочь, звенеть...)))Папа, мама, знакомьтесь! Это... "Это" будет теперь жить с нами!Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости...Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

Сидит пятилетняя Аленка в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо дядя . Аленка: Дяденька, сколько времени? Дяденька: А волшебное слово? Аленка: А совочком в глаз? Дяденька: 12:52. Вчера первый раз улышал "Битлз"... не понравилось! Картавят, фальшивят... И что только в них находят?- А где ты их слушал?- Мне Мойша напел.Знаете, а ведь когда-то "Кама-сутра" была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось...

дыня

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.- Что с тобой, дорогая?- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить.Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк!!!Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карточку!!!- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Угадай с трёх букв...

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась. В военкомате на медкомиссии:- Фамилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Ученые изобрели тест на внимательность: Одна полоска - внимательный.Две полоски - где-то зазевался...Брачное объявление: Ищу мужчину со стержнем. P. S. Фото стержней не присылать..Самая неподкупная очередь - в туалет.Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом , чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было...Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается...Сергей Викторович на столько плохо парковался, что на машине ему писали - дура...Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу...!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога к жене... Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!

встретились бывшие...Она: Как на личном фронте?Он: Много ваших полегло!Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.Муж: ???... кто такой Серёжка??Кощей был тощим, злым и маленького роста... Когда игла в яйце, то добрым быть непросто Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока женщина одевается, у него нервов не хватаетУ меня сын родился!- О! Поздравляю! И на кого похож?- На меня пьяного.- Как это???- Орет на баб и за сиськи хватает..)

Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...Леночка тянет руку:- а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.учительница в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...Завуч:- Мария Ивановна, почему у вас первокласник диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Российские химики установили, что "языковой барьер"замечательно растворяется в водке.Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б.. ь"Жильцы дома No. 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Жена мужу:- Зай, я не сдала на права. Муж:-В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена:- Инспектора, дерево и двух бомжей.._________________________________Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается. Дедушка:- Не смейся над дедушкой.- Почему?- Дедушка на войне был.- И что?- Дедушка умеет убивать!!!

- сынок, меня вызывали в школу, зачем ты всем рассказал, что Марь Ивана, целовалась с физруком.- а она сама попросила, сказала: "Петров, ты что там сидишь и ржешь на последней парте, встань и расскажи всем, нам тоже хочется посмеяться"_____Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

Евгений! Определение - логика, существует, как самостоятельное определение. не требующее уточнений, обратитесь к источникам, пожалуйста, за одно и узнаете, что не упрек, все-таки пишется раздельно, а впрочем будем считать, что Вы Упечатались. Обещаю, что переживать не стану.

можно и на мужскую логику

Североморск

Задачи на логику