важняк

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному: – … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается паровозиком на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, и взяла …. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу…. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух и спрашивает: – Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке! Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: – Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: – Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: – Мужик, ну не томи душу! Расскажи, что делаешь то?!

Сибий досмотр - всё впускать-ничего не выпускать БЕЗ 100% ДОСМОТРА!

- Забудьте всё, чему вас учили в институте, здесь вам это не пригодится. - А я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием. На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Малышня отжигает......

- Циля, не выноси мне мозг! - Ой, Сёма, когда это его туда заносили?! Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, Пока компьютер с ней не согласился.

Муж-жене: - не через чур ли, Антонина, у нас натоптано в шкафу? - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

- Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает - заметно!

Поймал Мойша золотую рыбку. - Отпусти меня, Мойша - я тебе ещё пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.....

Присоединяюсь к поздравлениям! Алексею (ротмистр), соседу по отряду - ПЕРСОНАЛЬНО!

Комментатор на футбольном матче: - ... чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко ...

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св.Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает: - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Был в командировке-сегодня вернулся-встал в строй. Вчера, 22 апреля, 41 год назад, мне выпал Джек Пот и я был призван Тракторозаводским РВК г. Челябинска в Славные Пограничные Войска. За ПВ! УРА!

Молодец, Вить.

Бесилки....

Результат после занятий.....

Малышка на занятиях......

Шеф-эстонец говорит русской секретарше: - Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать... Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни! Казарма эстонской армии. Сержант командует: — 45 минут отбой! Время пошло!

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Присоединяюсь к поздравлениям! Игоря Турикина, земляка по Малой Земле - персонально!

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные.

Еврейская мама — сыну перед свадьбой: — Сема! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо! И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!". Он не выдерживает и спрашивает почему… — Сема! Если ребеночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На девятый. — Белье брать будете?

У всех владельцев выпускники питомника спят одинаково.

Соб спит-дом на замке-вороги не пройдут!