важняк

Зять вчера подарил!

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: — Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Зря Жириновский начал: - Пошла вон... Надо было: - Ноо, пошла!!! Это ещё хорошо что водой плеснула, а ведь могла бы укусить или лягнуть!!!

Как размножаются колобки??? Они забираются на сусеки и там скрЕБУТся.....

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое.

- Верка, привет! Ты птичье молоко любишь. - Ну люблю, а че? - Давай бегом ко мне, у меня таких два орла сидят!!

А вот Юля, проходя в подъезд, всегда здоровалась с бабушками, сидящими на лавочке возле... Поэтому считалась ими самой вежливой проституткой в доме!

Вчера, 2 марта была 49 годовщина первого боестолкновения на о. ДАМАНСКИЙ! Помянем, пацанов, прославивших ВОЙСКА!!! Помним! Скорбим! Гордимся! Молча! Стоя! До дна, за ушедших в ВЕЧНЫЙ ДОЗОР! Слава ПВ!

Сегодня очередная годовщина событий на о. ДАМАНСКИЙ! Помянем, пацанов, прославивших ВОЙСКА!!! Помним! Скорбим! Гордимся! Молча! Стоя! До дна! Слава ПВ!

Сегодня очередная годовщина событий на о. ДАМАНСКИЙ! Помянем, пацанов, прославивших ВОЙСКА!!! Помним! Скорбим! Гордимся! Молча! Стоя! До дна! Слава ПВ!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

Понравилось-перевыставил: Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: - "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!" "Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось..."

Германия, наши дни... Внук у деда спрашивает: «Дед, а ты был на войне?» Дед отвечает: «да» Внук: «Ну и как?» Дед: «Нормально!...Второе место!»

Привет, Георгий! Молодцы! Вас становится больше) Приветствую. Работаем над этим!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Вчера ещё раз собрались. Подъехал ещё один наш боец (В 84-86) Москвич, посидели в кафешке - вспомнили службу в славных ПОГРАНИЧНЫХ ВОЙСКАХ!

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг...

- Мужчина, не наливайте мне больше: я уже такая, как вам надо...

Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?" — Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать... Тут подбегает девушка в свадебном платье. — ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой? — Сарочка, да ложись как хочешь — тебя все равно поимеют. Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос..

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук( @ ), везде один и тот же ответ -... мин( @ )т

-Ну что красивая, к тебе или ко мне? _ Мужчина, а с чего вы взяли, что я вооще куда то пойду! - Мадам, давайте посмотрим правде в глаза - зачем женщина в 38-40 лет пришла на выставку карбюраторов?!!!

Аптека. -Девушка, а у вас презервативы XXXL есть? - Ой, мужчина, ну что вы в окошко то, проходите проходите сюда, примерьте!

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Крыса капитану корабля: - Слышь, кэп, скажи своим пусть завтра особо не кипишуются, ученья у нас будут!