важняк

Сегодня поступил в коллекцию вымпел ТП Белгородской таможни.

С первыми родами тяжко бывает, почему-то они всегда ночью случаются.... 26815088_1504810292906983_2874710124528793841_n.jpgА мы с друзьями открыли зал для хэндлинга и ринговой подготовки. Хорошее дело!

Впервые стала МАМОЙ. Долгожданный отдых после родов.

Старшина Заставы.

Спасибо. Если ещё учесть, что на трёх подарочные надписи от начальника политотдела ПВ КГБ СССР при СМ от 78 и 79 гг., то раритеты реальные.

Дал старт в НГ - пять книг (некоторые дарственными надписями к 60-ти летию ПВ).

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику: - Товарищ полковник, у меня счастье! - Какое? - У меня сын родился! - А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 1000 рублей. - Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!! - Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 5000 рублей подъемных. - Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился! - Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и ставь где хочешь.

Всем привет! Георгий, если надо встретить, то без проблем, только сообщи) Сергей, привет. Спсбки большое. Протокол согласован. Если вдруг что-то поменяется - дам знать. Ближе к дате мероприятия спишемся.

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Отстоим. На одной левой! Главное, что бы звёзды не подкачали, а там мы своего не упустим! Слава ПВ/МЧ!

С ГАЗПРОМОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! Сегодня купил билеты: - 27 мая в 04.30 прилёт в Челябинск; - день в городе, встречи-сборы; в 17.00 на Боевой; после БР - "поляна"; - в ночь с 27 на 28 мая, на машине выезжаю в Тюмень, на празднование 100-летия ДНЯ ПОГРАНИЧНИКА; - 28 мая в 11.00 торжественное в Тюмени; встречи с сослуживцами; - 28 мая в 20.05 вылетаю из Тюмени в Москву. Протокол такой - если "звёзды лягут", а там как сложится..........

Так это понятно. Речь не за фото, а за фразу.

Паша, согласен - хватает всяких. Но что бы на ДМБель лысым - этож как надо было готовиться.

Это ещё что дорогой, я с жинкой с Самары до Бузулука и не такое видел в плацкарте. Ты по каким-то злачным местам катаешь!

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Приёмная директора. Куча народу ждут приема. Секретарша вся в делах - зарылась в бумагах и мониторе. Водила директора от скуки читает "желтые" газетки, вслух цитату: - При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/час. Народ молчит, секретарша не поднимая головы: - Блииин, так и голову оторвать может.

Внук просит деда-фронтовика рассказать ему какой-нибудь случай, которого ну нигде больше не было. Дед подумал-подумал и говорит: - ну слушай внучок. Сидим мы в окопе. Артподготовка. Снаряды рвутся, осколки летят - короче жуть. И тут к нам в окоп взрывной волной немецкую телефонистку забрасывает. Ну мы все же мужики, давно на фронте, женщин давно не было - короче знаем что делать. В общем три дня мы её крутили и так и этак. Короче молодец девка, всех до последнего солдата обслужила. Молодец. Безотказная. Внучек и спрашивает: - скажи дед, а минет она вам делала? Дед посидел-посидел и говорит: - знаешь внучек, я тогда не врал, да и сейчас не буду - она к нам уже без головы прилетела.

А мне кажется они ещё на дембель едут и малость заблудились сами по себеНА ДМБ.jpg, На ДМБель? Лысыми? Жесть!

Мы, как юные пионЭры - всегда на страже! Но более продуманные - в секрете!

Серёж, спсбки. Всех с НАСТУПИВШИМ!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр( @ )хнуть Вас аж два раза.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: — Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?

1-ого января 1972 года в ВС СССР было учреждено звание ПРАПОРЩИК и МИЧМАН! Всех причастных к институту прапорщиков/мичманов, С ПРАЗДНИКОМ!