важняк

- Рабинович, шо Вы и скажете за демократию? Сёма, демократия – это как бордель для женщин. - Я шо то не догоняю Ваши мансы. А шо тут Вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь-таки всё равно будут Вас.

СКОРБИМ!

Спасибо, Серёж. Стараюсь. Многое есть, но кое от чего отхожу постепенно - с ужаю круг интересов на период СССР. СССР, как-то РОДНЕЕ.

Процесс со стройкой подошёл к концу и появилось место, и время для перемещения части коллекции из коробок на полки - вот как получается.

Женщина играется с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!

Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю! Нельзя, закон запрещает! Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует: Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!! Но я же ни у кого не спрашиваю!

Одесса. Мама говорит талантливому Жоре: - Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить. А ты? -Жора: - Ой! Ну, я могу бросить школу!

Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! И что же? — В субботу повесил на нем объявление: - "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! - Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс... !!!

Пополнил коллекцию книгой.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: — Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна.....

А что никто не вспомнил.

КТПО, С ДНЁМ ОБРАЗОВАНИЯ ОКРУГА! УРА!

Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга. Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает: - Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия? Открою окно. - Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря? Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник. - Двойка. Следующий! На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание. Профессор на билет и не смотрит. - Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия? Сниму курточку... - Сняли. Вам всё равно жарко. Блузку сниму... - Не помогло! Юбку... Садист ухмыляется: - Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия? Студентка отчаянно: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!

Всё новое-это хорошо забытое старое.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Роза вернулась из командировки, вошла в квартиру и кричит: — Фима, поганец, опять баб водил? Что ты, Розочка, каких баб? Не баб, а всего-то только одну небольшую бабу. — Шо??? Но ты ведь сама мне сказала перед отъездом: - "Только попробуй!"

Звонит Трамп Путину. ДТ- Дружище, что-то мне тревожно, демократы опять химичат в пользу Байдена, покойников в избирательные списки включили. Одолжи мне Памфилову на всякий случай. ВВП - Да не вопрос, друг Дональд. Пришлю обязательно. Через неделю звонит Трамп: - Вова, забирай Эллу быстро обратно. ВВП - А что такое, не выбрали? ДТ - Выбрали, выбрали, Володя! Тебя выбрали, 86 процентов.

Раечка, я смотрю - ты похудела? - Да! Я сбросила целых 10 килограммов! Ну, после 150-ти.... Это как с танка гайка упала.

Не принципиально.

Таки да. На Землю явился Мессия! Весь народ сбежался. - Все тут, спросил Мессия. Все, все, - загудел народ. Но тут чей-то голос: - Изи нет! - Пошлите за ним, - попросил Мессия. Побежали за Изей. А он сидит у себя в комнатке, дневную выручку считает, клавишами калькулятора щелкает... - Изя, там Мессия явился! И шо? - Изя, тебя все ждут. Сейчас, минуточку. И продолжает свои записи. Доложили Мессии, что Изя скоро будет. Подождали немного. Опять Мессия за Изей посылает. И снова та же история. Так раз пять. В конце-концов Мессия пошел сам. Заходит к Изе в комнату. - Изя! Ну сколько можно Вас ждать?! Изя закрывает журнал, заложив палец и язвительным голосом: - Ой, ой, ой! Кто бы говорил.

Трамп звонит Путину: — У вас, какие то странные выборы? Не знаю, а с чего ты взял? — Да, говорят, что у вас в России, после голосования толпы народа на улицы высыпали и что-то жгут! Майдан что ли? А-а-а-а, да это Масленица! Ну и выборы попутно...

- Моня, как Вы поживаете? Яша, не так хорошо, как бы хотелось мне, но и не так плохо, как бы хотелось Вам.