важняк
-
Постов
7 976 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
408
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Весь контент важняк
-
Флаг 12 отряда собирается на первые майские в ГРОЗНЫЙ!
-
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович. Сара, обмирая: - Изя, поди сюда! Это шо? Намыленный Изя выглядывает в коридор: - Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. Сара: Ну? Изя: Таки я ходил делал вклады в банк спермы. Сара: И... Рабинович: Вот проценты и набежали. -
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: - "Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: - "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор: - "Ну и?" Пациент: - "Три вагона сошли с рельс. " Доктор: - "А зубы?" Пациент: - "Начальник станции выбил!"
-
Кружок очумелые ручки - в Рязанской обл.
-
Привет, давай познакомимся, встретимся? - Ха, ты припозднился, мне в августе рожать! Ну, давай тогда в сентябре?
-
Приветствую всех в теме. Вчера - 100 лет КВПО.
-
Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами. Кино там будут снимать. Юлия Пересильд полетела. - А Гоша Куценко полетел? Не, он боится. На поезде поехал.
-
Внучек деду: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? -Дед: - Я на зоне сидел, за контакт с одноклассницей!
-
Умер охотник-браконьер и оказался на небесах. А там Бог в наказание за жадность превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан. Вскоре, а может и нет, пришёл охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, приятель, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Хе! Тем хуже для тебя, коллега! Я в своей прошлой жизни был зайцем!
-
Приехали мужики на охоту, каждый достал из рюкзака водку. Один мужик спрашивает: - А закусывать чем будем? Курятиной, отвечают мужики. Ну сидит он, успокоился, довольный ждёт... Мужики водку разлили, пьют. Мужик опять спрашивает: - А курятина-то где? Те ему в ответ: - На, покури...
-
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки,поесть борща,переспать и обсудить Достоевского» ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась и на остальное!..
-
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? Килограмм железа! — А вот и не правильно,одинаково! А я вот щас дам вам по головам сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим.
-
Это не в коллекции - прислали сегодня из Тюмени - где-то под Тюменью. Вдруг кому как идея для себя. Мне понравилось.
-
Одесса. Курортный в магазине. Спрашивает: -помидоры есть? Ответ продавца лицом и выразительный. -А огурцы, капуста есть? Продавец : - дядька, справочное на Софийской. Это - овощной магазин!!
-
Изя, плескаясь в ванне, неожиданно заорал: - Сарочка, бегом ко мне... у меня встал. Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: - Старый идиёт, он у тебя не встал..... он у тебя всплыл.
-
Вить, все мы здесь уже "МАМОНТЫ"...........
-
Лёш, у тебя уже 44 года от призыва - это срок! Ну через неделю и я "вздрогну", только до Владика - 40 будет. Тоже не мало...... Ты наверное в Камень поехал, а не на Сахалин?
-
Присоединяюсь к поздравлению. Персональные поздравления Веселову Виктору: - Вить, от всей души, с днём рождения. Здоровья во все органы! Денег во все карманы! Счастья во все углы! Неиссякаемой энергии! И пусть всегда твои желания, обалдевают от твоих возможностей.
-
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь, вместо диагноза "камни в почках", написал "иголка в яйцах"!!!
-
Капитан самолёта стюардессе: — Почему от вас коньяком пахнет? Летать боюсь! — Зачем же тогда такую профессию выбрали? Коньяк люблю…
-
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. Я таки хотел бы поменять фамилию. А какая у вас фамилия? — Кацман. А какую бы вы хотели? — Кацманавт!
-
В любом приморском Писательском доме (Писдоме) чаще всего отдыхают три категории: суписи, дописи и мудописи: - СУПруги ПИСателей - ДОчери ПИСателей - МУжья ДОчерей ПИСателей.
-
. В Одессе: - Роза! Тут ко мне должны подойти Изя,Борик,Яша, Моня и Абраша. А у нас одного стула не хватает. Сходи пожалуйста к тете Софе из третьей квартиры. А шо у нее брать стул или табурет? - Та ничего не бери, посиди у нее сама!
-
Вентспилсский ПО, 15 ПЗ "Гримёр" 84-85, 85-86 - отряд, связь - Мезенцев Сергей, из Челябинска - вдруг, кто зайдёт из годков-сослуживцев. Вместе с ним начинал службу В 84, в КТПО, б. Перевозная.
-
- Лейтенант Иванов! Я! - Хотите получить старшего лейтенанта? Так точно, товарищ майор, очень хочу! -Тогда возьмите документы, поезжайте в вытрезвитель и получИте там старшего лейтенанта Сидорова.
