важняк

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "апорт" и пудель приносил его домой.

Вот и два года пролетело, как Паши нет с нами, а как буд-то вчера общались с ним...... Вспомним добрым словом моряка пограничника в ВЕЧНОМ ПЛАВАНИИ! Соболезнования семье.

В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Сослуживец взял щенка русского спаниеля для охоты, подготовил его и в эти выходные, впервые взял на боровую дичь. 7 дюпелей за 1,5 часа. Соб работал на ура. Хозяин остался доволен. Планируем с ним на утиную, ближе к перелёту.

Судебное заседание. — Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь? — Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну!

– Боренька, ужас!!!! Наш кот в тапки наделал!!! – Что?! Ах, ты мерзкое животное! Ща прибью таки!!! – Да не в твои! В мамины! – Сима, шо ты за хозяйка? Почему кот до сих пор голодный сидит? Дай ему, хоть сметанки шо ли!

Древний, ещё с 70-х: Ротару приехала на гастроли в Грузию. Дала целый концерт, никто не аплодирует. После концерта подходит грузин и спрашивает: - у тебя сиськи есть? - Есть. - В следующий раз бери с собой. Потом с гастролями приезжает Зыкина и начинает петь. Из зала: - Эй, не надо ничего петь - просто ходи туда-сюда.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.

Увaжaeмaя тeщa, к Вaшeму пpиeзду я пoдгoтoвилcя ocнoвaтeльнo: - икpa кpacнaя, икpa чepнaя, винo, нaливкa, ликep, вoдкa, джин. Вы и пpeдcтaвить ceбe нe мoжeтe, кaк я cчacтлив, чтo Вы нe cмoгли пpиexaть!

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!

Китайцы шутят о себе: Когда нет денег – содержим свинью. Когда деньги есть – содержим собаку. Когда живем бедно – довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато – заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег – мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги – крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег – мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги – мечтаем о разводе. Когда нет денег – жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги – секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег – мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги – мы делаем вид, что их у нас нет.

— Ты кто? — Принцесса. — Принцессы сидят в башне. — А я — безбашенная!

Ближе к вечеру занимают шконки, согласно статута!

А к нам ёжик в гости приходил.....

А мы всегда рады гостям, особенно маленьким.....

В прошлом году делал на сливе-всем понравилось. В этом только на клубнике сделал. Попозже на клюкве поставлю. С вишней в этом году пролетел-не было.

Вчера дочь приехала в гости и привезла ящик сливы - на общем семейном собрании постановили, поставить настойку. Решено-сделано. А чО тянуть кота за все подробности.

И вот таким. Тоже 1984 г.в.

- Семён Аркадьевич, и таки шо вы от мине хочете? - Софочка, таки ничего я от вас не хочу! - Тогда давайте перейдем к моим желаниям...

- Самуил Абрамович, а шо Вы можете сказать за ревность? - Ойц, Моня, таки, ревность — это подозрение..., шо жена способна на то же, шо и ты...

Именно девочка. Одна из 4-х. А у нас выпускница-именинница - 1 годик.

Малышня подрастает.....

Муж поздно возвращается домой: — Ужинать будешь? — Нет. — Так она тебя еще и кормит!

Запись в дневнике: Сегодня ваш сын опять дрался на перемене. Я на него поставила и выиграла 500 баксов. Спасибо вам за сына!