важняк

Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково ........

— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! Почему? — Да съездить хочется…

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: - Моше, чего мучаешъся? Мойша отвечает: - А я соседу Изе деньги завтра отдавать должен, вот и мучаюсь, как!? Жена постучала в стену и крикнула: - Изя, мой, тебе завтра денег не отдаст! И мужу: - Теперь спи спокойно, пусть теперь он мучается!?

У брата живёт, кличут Бакс: 2 мес. и 5 лет.

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, шо то не пойму... Ты шо туда кричал!?!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: — У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает? — Да не знаем мы - хором. — Ладно, Магда, ты самая опытная, идти тебе, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папика к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Послушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что - вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю в 50%. А? Еврей: — Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Так в 88 г. ввели.

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! — Моня, выйди из машины!

Вот они, ПЕРВЫЕ ЛАСТОЧКИ, в Перевозке.

А вот и первые подтверждения с места дислокации.

Вовочка на всю жизнь запомнил свой первый поцелуй! Ещё бы, зимой на морозе два часа, проведённые в обнимку с железной трубой, это вам не это вам!

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

– Моня, Вы таки слышали, наш Абрам Рабинович таки поменял пол! Ого, новости. Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Да ну шо Вы! Шо такое пятьдесят квадратов паркета при его-то деньгах?..

В гостях, .....

- Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдете? Нет, Лёва, Вы мене обидели! - Шо так?! А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгальтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков с завистью обращается: - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!

Юрку привет от меня! Огромный.

С 24 по 28 июня в селе Байкалово прошли учебные сборы десятиклассников Тобольского района. Ребята закрепили знания, полученные при изучении предмета ОБЖ. Научились новому, приобрели друзей и ещё раз доказали, что молодёжь - надёжная смена старшего поколения! В заключительный день сборов прошёл смотр строя и песни на котором убедительную победу одержал 1 взвод ( командир взвода Астимир Начмутдинов, заместитель командира взвода Артём Репин)! По итогам сборов лучшим заместителем командира взвода признан Артём Репин, лучшим взводом - 1 взвод (руководитель Зевакин Ю. ВЧ 2427, б. Перевозная КТПО).

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы не храпите?

Ночью в постели: – Сарочка, мои акции повышаются! – Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. – Мои акции устойчивы как никогда! – Я же сказала: - биржа закрыта. (После паузы) Фима, биржа открылась! – Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

— Доктор, я не могу распрямиться. Поясницу что-то ломит. — Наклонитесь. Ниже... Ниже... Ниже... Так болит? — Не болит. — Вот так и ходите. Следующий!...

Поздравляю всех, с ДР символа Пограничников, днём ЗЕЛЁНОЙ ФУРАЖКИ! УРА!

Узнал дом родной.

Сегодня сынок - Айтака приезжал в гости. Шесть лет уже - заматерел.

Спасаемся от жары......