комтех

https://www.youtube.com/watch?v=RjJwaF4ZejY

Хит парад рыболовных неудачhttp://www.youtube.com/watch?v=g0FINXNEGMQ

А вот ПРОДОЛЖУ... тут открывая некоторые папки на дисках... нашёл несколько фотографий ОТПУСКА 2014 года. Год был ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ на грибы... В 2015 году из отпуска показать практически нечего... Место то же.. Три недели ЖАРЫ...вода 26 градусов... грибов нет... накупались правда от души.

Во больше года пролетело... Весна скоро!!!!Вода станет жидкой!!! Готовимся!!! покупаем моторы и лодки.. спасжилеты и удочки со спинингами.. В прошлом году весной был удачно продан лодочный мотор СУЗУКИ-5 Л/С 4 такта и приобретён почти за эти же деньги Тохатсу 9.8 л/с... 2 тактный правда старенький 2008 года.. Мотор -СУПЕР.. При всех баталиях на различных рыболовных форумах -лучший мотор для одного-двоих чел... Честно говоря боялся двухтактников... оказалось.. проще, легче и мощнее.. Первый выезд был в прошлом году в апреле месяце... на карьере лодка ФЛИНК-360 плоскодонка и мотор Тоха-9.8... -СУПЕР... скорость в одного 34 км/ч по джипиэсу.. масло синтетика..в бензин добавляется.. практически не воняет... Летом практически попользоваться не удалось поскольку был в Германии.. за исключением отпуска -3 недели на любимом озере в Псковской области., но там озеро не большое.. погонять негде было... Осенью несколько раз в выходные выходил на Московское море... КРАСОТАААА !!! ЖДУ ЖИДКОЙ ВОДЫ!!! Напомню-по нынешним правилам НИКАКИХ ПРАВ и РЕГИСТРАЦИЙ на надувные лодки с моторами до 10л/с НЕ ТРЕБУЮТСЯ! Кстати никто на выставку на ВВЦ Рыболовство и Охота не собирается до пятницы?

Интересно...- Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной? Приходит дед в поликлинику... -мне бы к врачу...к специалисту.. -а к которому.? дед мнётся... -ну тот который по х-ю -а у нас дедушка всем врачам по х-ю...только гинекологу до пи-ы Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо!!!

Есть три плохие новости:1. Сегодня не пятница.2. Завтра тоже не пятница.3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу. Есть четыре хорошие новости:1. После воскресенья не будет понедельника.2. И в понедельник не будет понедельника.3. И даже после понедельника не на работу.4. А понедельник будет в среду, а "Среда пришла - неделя прошла"! "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:— Скучно Вам в библиотеке работать?— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...Сара Марковна встала на весы и сказала:-Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать.

Очередь в аду. К черту подходит мужик.- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.- Понятия не имею. Я практически безгрешен!- Пили?- По праздникам- Воровали?- Нет, как можно?- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.У черта от радости аж хвост задергался.-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?- Так все люди тупые, я им глаза открывал.- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. - Ну, как там наш Фёдор?- Да вот, импотентом стал.- Надо же, а так хорошо учился! Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!Ключевой фигурой воспитания патриотизма в школе становится православный военрук. 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.- А поконкретнее?- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление. Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского о борт отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредит У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов? - Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть? Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях. На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Ну всё нафик... продолжаем частушки-флуднушки не... потом ...во нашёл народное творчество.... Любовь солдатаКолосилось жито в полосе не сжатойЦеловалась Ольга с парнем из стройбатаОн шептал ей :"Оля, ты моя отрадаЯ на век с тобою, мне другой не надо. "Нет уж в поле больше полосы не сжатойИ ушёл на дембель парень из стройбатаОльга шепчет дочке: "Ты моя отрада,Мы на век с тобою, мне другой не надо. "еще нашлаКолосилось поле в поле рожь не сжатаПрижимался к Оле парень из стройбатаМилая ты Оля ты моя отрадаЯ тебя не брошу мне другой не надоПроводив Алешку Оленьке в сгрустнулосьВедь ушла девчонкой, женщиной вернуласьИ не знает Оля что в далеком краеЖдет Алешку - мужа женщина другаяПод кустом сирени Оленька сиделаНа руках малютке тихо песню пелаМилый мой сыночек, я ж не виноватаЧто люблю солдата, парня из стройбатаМилая ты мама, расскажи о папеКак встречали вместе зори и закатыПодрастешь сыночек сам ты все узнаешьИ любовь и ласку в жизни повстречаешьИ любовь и радость на пути ты встретишьТак зачем сыночек в офицеры метишьПапка твой сыночек в жизни был примернымИ как мне казалось был мне тоже вернымЖалко что твой папа парень из стройбатаБыл бы пограничник было б все п.... то

Для разряда обстановки..мы продолжим Частушки-флуднушки... (странно..никто не присоединяется... ) Я по форуму гулял вижу весь испачкался просто в тему про "укропов" я случайно вляпался. Сижу читаю всё подряд на пограничном форуме.. одни-мы братья говорят другие- по еб-у допросишься что есть форум рассуждал думал площадь Рима оказалось лишь площадка где виноград давили. (википедия) Я по форуму скользил серфергистом лёгким вдруг о стену, о бетон в теме "украинской" Я гляжу на вас ребята странные ей богу.. вот в фражках все сидели было б по другому.

Крещение.. покаялся господь грехи мои списал админ на форуме -не бог с предмодерации-не снял кто ты?-да просто форумчанин а ты кто?-я админ Ты -бог? Да нет не бог.. отнюдь-ты БОГ, ты слову моему преграда.

во флудильной теме флуд появился политрук он другим политрукам за флуд во флуде плюс давал.

Продолжу частушки-флуднушки я к стеклу виском припал сверху крышечкой наддал думал отсканирую мысли, мозг, извилины. а у грустных форумчан мысли в минусе лежат себе ставить невозможно а другим-сколько угодно форумчанин -форумчан в теме жизни поучал ну какой он нудный даже в теме флудной Я частушки сочинял думал это творчество кто то мне "минусовал" знать видать пророчества.

два флудмена в флудной теме флудом мериться хотели в тему вдруг зашёл админ флудом флудным всех убил. Я сидел-флудил немножко пиво попивая а сказали будто я Родину сливаю.

На предмодере сижу -политзаключённый может Нулланд привезёт для меня печеньку ты мне слово я те два не дошли однако на предмодере всегда так бывает часто

я не сею, не пашу нафлудил, сижу гляжу думал не заметят флуд в посте проедет

А давайте частушки-флудилки сочинять? Ну типа.. снится сон-я модератор модератор флуда в теме флуд с лопатой я флудик прибираю рейтинг рос как на дрожжах в форуме военном -не Россию защищал а флудил нещадно ты флудил и я флудил оба мы флудили рейтинг рос вот у тебя у меня скосили Нафлудил флуды я кучку в теме флудеальной думал рейтинг подниму бан получил банальный кровь по стенам у компа мозг взорвался чей то модератор в теме флуд флуд искал коварный.

1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....***- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?- Дареному коню семь раз отрежь.***Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?***Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.***Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер. А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая. Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство. Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!))))Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:- Вы со стороны потерпевшего? Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении. p.s.Пресс-секретарь уборщицы пояснил, что в настоящий момент потерпевшая проходит курс реабилитации после тяжёлой утраты... -Пап, а сколько лететь до Америки?- Минут 20, сынок.Мама из кухни:- Он про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"! Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.Украинцы во всем винят Россию и Путина.Россияне винят во всем Штаты и Обаму.Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Зафлужу флудилку флудом утромбую флудужком... утрамбованный флуд зажгу от спички..эх..затянусь дымком от тлеющего флуда.. и на душе флудмена будет хорошо...

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент,спрашивает:-Это что, русские гусли?!!-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.Насколько упал уровень жизни населения?- На 30%.- Неверно.- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.- Неверно.- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.Одесса. Две старушки судачат.- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...- Во балконов настроили - человеку пройти негде!А кого прибило-то?- Да еврея какого-то.- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!Мальчик спрашивает:— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?— Чтобы быть красивой.— И через сколько это даст эффект? Что Сирия с Хохлами не беда,Народ Российский знал давно про это,И даже санкционная еда,Не требует скорейшего ответа.Что ж нынче будоражит ум страны?Все разгадать хотят животный "мон амур"Отдать готов последние штаны,Что б знать когда ж козла сожрёт Амур. Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой.Фима, мы едем в отпуск!- И таки куда, если не секрет?- Едем туда, где «все включено»- В Турцию?!- Идиёт,мы едем к маме!Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!Вопрос из толпы:— А почему тогда неизвестному?Экскурсовод:— А не известно,был ли он матросом...Изя, дорогой, как я выгляжу?- Розочка, главное, шо мы все живы и здоровы

Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа. В слове "победа" мне слышится торжествующий топот дураков. Верь в разум в разумных пределах! Высокую репутацию честности поддерживает её прочная невыгода. Если бы честность была выгодна, сколько бы мошенников ходило в честных людях. Когда общество отнимает у человека его социальное достоинство, национальное достоинство неожиданно начинает раздуваться, как раковая опухоль. Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему мошенничеству. Цель государства - регулировать жизнь народа в свете выработанных тысячелетия назад великими религиями истин, как - не убий, не укради и т.п., а не пытаться воплощать в жизнь фантазии того или иного мыслителя. ИСКАНДЕР, Фазиль Абдулович

Если человек умный и честный - то беспартийный. Если умный и партийный - то не честный. Если честный и партийный - то дурак. (Фаина Раневская) Весна, как женщина, говорит: "уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и красит ногти НЕ ГОВОРИ БОГУ " У МЕНЯ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ" СКАЖИ ПРОБЛЕМАМ " У МЕНЯ ЕСТЬ БОГ " НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС.ВЕДЬ КТО ЗНАЕТ,ЗАХОЧЕТ ЛИ СУДЬБА ДАТЬ ТЕБЕ ЕЩЁ ОДИН У ИСУСА БЫЛ ДЕРЕВЯННЫЙ КРЕСТ И ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ,А СЕЙЧАС У МНОГИХ ЗОЛОТЫЕ КРЕСТЫ И СЕРДЦЕ КАК ДЕРЕВО. НЕ СКРЫВАЙ СВОИХ ЧУСТВ И ЭМОЦИЙ. ДРУГОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ НИХ НЕ БУДЕТ . Многоточие — это следы на цыпочках ушедших слов. В. Набоков Обижаться -это пить яд и думать ,что от этого умрёт другой. Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. Омар Хайям Одна маленькая девочка, когда ее спросили, что такое прощение, дала чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут"... Порой любит не тот, кто кричит на весь мир о своей любви, а просто человек, который знает, сколько ложек сахара положить в твой чай. Существует три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; те, кто не видит. Леонардо да Винчи

C Новым Годом!!! Всех Благ!!!... Как то всё просто.. нееее..не так.. КАЖДОМУ.. ФОРУМЧАНИН.. кто бы ты ни был и как бы не звался...хоть Валерой..Николаем.. Игорем.. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! И Ты Мне ОЧЕНЬ ДОРОГ!!! Пусть Новый Год принесёт тебе.. РАДОСТЬ ОТ ЖИЗНИ!!!!!... Пусть в твоём кармане найдётся мелочь для неимущего ..которую ЛЕГКО ОТДАТЬ...Пусть не болеют ТВОИ Близкие и родственники.. Пусть чаша в твоём доме будет полна для любого входящего в твой дом!!! Пусть ТВОИ МЕЧТЫ ФОРУМЧАНИН станут ЯВЬЮ! Мечтай о ДОБРОМ-ВСЁ ИСПОЛНИТСЯ!!!!! С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! ПУСТЬ СБУДЕТСЯ О ЧЁМ МЕЧТАЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку. "Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!" -Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая водас 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). - Сексуальная маньячка ищет напарника. Объявление в газете:"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261- Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка"... Объявление:"Создам семью из материала заказчика" Меняю проигрыватель на выигрыватель. Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии. Протяну ноги в хорошие руки. Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

Наслаждайтесь...внук и внучка

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.С тех пор бараны логику не любят.Вчера такое чувство было как-будто влюбилась, потом поела, вроде отпустило Приходит женщина к хирургу:— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!— Нет проблем! Приводите мужа.В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!— Интересно! Приводите мужа.Привела.— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?— Да мне не жалко, просто у меня барьер!— Какой такой барьер?!— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр( @ )хать!В магазине.— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.— Вот пожалуйста.— Спасибо.— Молодой человек , подождите!— Что?— Возьмите меня с собой! — Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дох( @ )я!— Спасибо за доклад, глава ЖКХ