комтех

Крещение.. покаялся господь грехи мои списал админ на форуме -не бог с предмодерации-не снял кто ты?-да просто форумчанин а ты кто?-я админ Ты -бог? Да нет не бог.. отнюдь-ты БОГ, ты слову моему преграда.

во флудильной теме флуд появился политрук он другим политрукам за флуд во флуде плюс давал.

Продолжу частушки-флуднушки я к стеклу виском припал сверху крышечкой наддал думал отсканирую мысли, мозг, извилины. а у грустных форумчан мысли в минусе лежат себе ставить невозможно а другим-сколько угодно форумчанин -форумчан в теме жизни поучал ну какой он нудный даже в теме флудной Я частушки сочинял думал это творчество кто то мне "минусовал" знать видать пророчества.

два флудмена в флудной теме флудом мериться хотели в тему вдруг зашёл админ флудом флудным всех убил. Я сидел-флудил немножко пиво попивая а сказали будто я Родину сливаю.

На предмодере сижу -политзаключённый может Нулланд привезёт для меня печеньку ты мне слово я те два не дошли однако на предмодере всегда так бывает часто

я не сею, не пашу нафлудил, сижу гляжу думал не заметят флуд в посте проедет

А давайте частушки-флудилки сочинять? Ну типа.. снится сон-я модератор модератор флуда в теме флуд с лопатой я флудик прибираю рейтинг рос как на дрожжах в форуме военном -не Россию защищал а флудил нещадно ты флудил и я флудил оба мы флудили рейтинг рос вот у тебя у меня скосили Нафлудил флуды я кучку в теме флудеальной думал рейтинг подниму бан получил банальный кровь по стенам у компа мозг взорвался чей то модератор в теме флуд флуд искал коварный.

1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....***- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?- Дареному коню семь раз отрежь.***Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?***Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.***Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер. А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая. Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство. Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!))))Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:- Вы со стороны потерпевшего? Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении. p.s.Пресс-секретарь уборщицы пояснил, что в настоящий момент потерпевшая проходит курс реабилитации после тяжёлой утраты... -Пап, а сколько лететь до Америки?- Минут 20, сынок.Мама из кухни:- Он про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"! Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.Украинцы во всем винят Россию и Путина.Россияне винят во всем Штаты и Обаму.Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Зафлужу флудилку флудом утромбую флудужком... утрамбованный флуд зажгу от спички..эх..затянусь дымком от тлеющего флуда.. и на душе флудмена будет хорошо...

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент,спрашивает:-Это что, русские гусли?!!-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.Насколько упал уровень жизни населения?- На 30%.- Неверно.- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.- Неверно.- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.Одесса. Две старушки судачат.- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...- Во балконов настроили - человеку пройти негде!А кого прибило-то?- Да еврея какого-то.- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!Мальчик спрашивает:— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?— Чтобы быть красивой.— И через сколько это даст эффект? Что Сирия с Хохлами не беда,Народ Российский знал давно про это,И даже санкционная еда,Не требует скорейшего ответа.Что ж нынче будоражит ум страны?Все разгадать хотят животный "мон амур"Отдать готов последние штаны,Что б знать когда ж козла сожрёт Амур. Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой.Фима, мы едем в отпуск!- И таки куда, если не секрет?- Едем туда, где «все включено»- В Турцию?!- Идиёт,мы едем к маме!Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!Вопрос из толпы:— А почему тогда неизвестному?Экскурсовод:— А не известно,был ли он матросом...Изя, дорогой, как я выгляжу?- Розочка, главное, шо мы все живы и здоровы

Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа. В слове "победа" мне слышится торжествующий топот дураков. Верь в разум в разумных пределах! Высокую репутацию честности поддерживает её прочная невыгода. Если бы честность была выгодна, сколько бы мошенников ходило в честных людях. Когда общество отнимает у человека его социальное достоинство, национальное достоинство неожиданно начинает раздуваться, как раковая опухоль. Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему мошенничеству. Цель государства - регулировать жизнь народа в свете выработанных тысячелетия назад великими религиями истин, как - не убий, не укради и т.п., а не пытаться воплощать в жизнь фантазии того или иного мыслителя. ИСКАНДЕР, Фазиль Абдулович

Если человек умный и честный - то беспартийный. Если умный и партийный - то не честный. Если честный и партийный - то дурак. (Фаина Раневская) Весна, как женщина, говорит: "уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и красит ногти НЕ ГОВОРИ БОГУ " У МЕНЯ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ" СКАЖИ ПРОБЛЕМАМ " У МЕНЯ ЕСТЬ БОГ " НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС.ВЕДЬ КТО ЗНАЕТ,ЗАХОЧЕТ ЛИ СУДЬБА ДАТЬ ТЕБЕ ЕЩЁ ОДИН У ИСУСА БЫЛ ДЕРЕВЯННЫЙ КРЕСТ И ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ,А СЕЙЧАС У МНОГИХ ЗОЛОТЫЕ КРЕСТЫ И СЕРДЦЕ КАК ДЕРЕВО. НЕ СКРЫВАЙ СВОИХ ЧУСТВ И ЭМОЦИЙ. ДРУГОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ НИХ НЕ БУДЕТ . Многоточие — это следы на цыпочках ушедших слов. В. Набоков Обижаться -это пить яд и думать ,что от этого умрёт другой. Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. Омар Хайям Одна маленькая девочка, когда ее спросили, что такое прощение, дала чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут"... Порой любит не тот, кто кричит на весь мир о своей любви, а просто человек, который знает, сколько ложек сахара положить в твой чай. Существует три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; те, кто не видит. Леонардо да Винчи

C Новым Годом!!! Всех Благ!!!... Как то всё просто.. нееее..не так.. КАЖДОМУ.. ФОРУМЧАНИН.. кто бы ты ни был и как бы не звался...хоть Валерой..Николаем.. Игорем.. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! И Ты Мне ОЧЕНЬ ДОРОГ!!! Пусть Новый Год принесёт тебе.. РАДОСТЬ ОТ ЖИЗНИ!!!!!... Пусть в твоём кармане найдётся мелочь для неимущего ..которую ЛЕГКО ОТДАТЬ...Пусть не болеют ТВОИ Близкие и родственники.. Пусть чаша в твоём доме будет полна для любого входящего в твой дом!!! Пусть ТВОИ МЕЧТЫ ФОРУМЧАНИН станут ЯВЬЮ! Мечтай о ДОБРОМ-ВСЁ ИСПОЛНИТСЯ!!!!! С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! ПУСТЬ СБУДЕТСЯ О ЧЁМ МЕЧТАЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку. "Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!" -Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая водас 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). - Сексуальная маньячка ищет напарника. Объявление в газете:"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261- Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка"... Объявление:"Создам семью из материала заказчика" Меняю проигрыватель на выигрыватель. Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии. Протяну ноги в хорошие руки. Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

Наслаждайтесь...внук и внучка

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.С тех пор бараны логику не любят.Вчера такое чувство было как-будто влюбилась, потом поела, вроде отпустило Приходит женщина к хирургу:— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!— Нет проблем! Приводите мужа.В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!— Интересно! Приводите мужа.Привела.— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?— Да мне не жалко, просто у меня барьер!— Какой такой барьер?!— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр( @ )хать!В магазине.— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.— Вот пожалуйста.— Спасибо.— Молодой человек , подождите!— Что?— Возьмите меня с собой! — Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дох( @ )я!— Спасибо за доклад, глава ЖКХ

Декабрь, птицы, матерясь, возвращаются с юга...... Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали. Маленькая девочка впервые на свадьбе:— Мама,а почему невеста вся в белом?— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!Через минуту:— А почему жених весь в черном?

Ну какие в бунгало автономера?Да и это не криативно... в гаражах вешают Во надыбал: -Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические заболевание и их лечение» -Продается парашют. Использовался один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. -Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку Счастливчик. -Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. -Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

А я вообще никогда не курил. Попробовал, когда был школьником, затянуться и не понравилось. Вот и вся история моего курения Но вот батя мой смолит по пачке в день, никак не бросит, да и не хочет особо. мой тоже не хотел бросать говорил курю с 7 лет потом бросил до поздно.вообще странно говорил курить бросить Лучше умереть а когда рак обнаружили пожить захотелось курить бросил да поздно.

ну не то....по факту выглядеть будет так часть листа A4 или тетрадного рукописный или напечатанный текст хотелось бы что-нибудь интеллектуальное ну к примеру/ Это же просто E=MCв квадрате/или :будешь на земле заходи/ В общем что-нибудь из физики математики биологии геометрии,жизни

Кстати можно обыграть тему наличия огнетушителя.. Огнетушитель-настоящий...заряженный.. Считаю что в каждом доме -ДОЛЖЕН БЫТЬ!!!

Не..не годятся.... На двери у меня чеканка аля 80-е.. девочка с приспущенными .... Вот на ванну пока чеканку "девочка под душем" не нашёл...ищу.. Ну объявления уличные-не подходят... надо что то типа.. "меняю тёщу на баян"... ... Хотя "Лёша ты сходил"-НРАВИТСЯ.. Зятя как раз Алексеем зовут..

Скукатища... Будем бороться.. и хотя я сижу на "премодерации" (что несколько унизительно, правда не решил -кому)) ИТАК года три али больше я построил (извиняюсь) туалет .. в квартире по собственной задумке.. Задумка была такая.. креативность и улыбка. Тема-бунгало на пляже. Сделано из тростникового полотна с бамбуковыми "стойками... журналы "плейбой" часть антуражу.. ну вобщем всё на фото.. Кстати "двуликий Янус" авторская работа какого то немца с автопортретом создателя 1983г. -куплена в Москве на брахолке по случаю... пауки вначале не планировались... но как то на глаза попались...и прижились... хотя планировал африканские маски повесить... Кстати планирую змею кольцами на крыше разместить Ну и к сути.. Я изначально планировал вешать смешные объявления..ну десяток-другой.. БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ.. частично их менять на новые временами.. ну типа-"Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных". или "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму". Предлагаю НЕ ОБСУЖДАТЬ автора темы... можем обсудить саму "концепцию"... НУ И ШЛИТЕ СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ!!!! которые по вашему мнению без пошлостей и хамства и могут размещены в общественном месте.

Читайте первый пост. Да и тема в рубрике "игры".. Мои сообщение не доходят до форума.. Ребята вынужден с ВАМИ расстаться нервы не к .. хотя бы до 01.01.2016... Рейтинг мне мой вернули.. я опять "очень плохой" но это лучше наверное чем "обычный". Если на игру с точки зрения бокса посмотреть.. то получилось как то так... Те кто ставил мне плюсы имели огромный перевес над противником.. в конце первого раунда (из 15) противник просто упал.. нам была присуждена безоговорочная победа... а потом начались различные инсинуации.. и вернули мне минусовой рейтинг, и поставили на предмодерацию.. и выслушал хамства от мудака до попрашайки.. Грязный бокс. В любом случае.. форум оживился и я этому РАД. С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

ВАЩЕ ЗАПУТАЛ!.. Так мы по зимнему времени живём или по летнему?...