комтех

Вопрос:У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!Ответ:На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

В чём кощунство то? накопи..выкупи..подари музею...Человек приходит в мир голый..таким и уйдёт.. Всё остаётся живущим. Никаким кощунством не считаю... да маловато русской крови осталось... могла бы подарить.. а может и не может. Её ВЫБОР. УВАЖАЮ!

Вот, что сейчас рассказывают в детском саду:В кофейне, за столом сидит человек.Без смартфона,без ноутбука, без планшета,просто пьёт кофе.Выглядит, как идиот.Отопление в городе запускают тогда,когда все аптеки выполнят план по продаже лекарств от кашля и простуды.Алиса, в стране п....ц.Лисьи шубы сидят лучше на лисах ,чем на коровах.Население планеты растёт.А людей становится всё меньше и меньше. __________________

В субботу прошлись по лесу.. в районе Сергиева Посада... нет нифига.. а утром иней на машине.. Так что особливо грибов в этом сезоне не встретил...ленив..

Осень. Отдохнув и поздоровев на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.... Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.Водка спасёт любую красоту.Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.Он говорит: "Поверните направо".А я ему: "Там же знак!"А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было". Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино сидит онанирует: "Ты что делаешь придурок! И сам сгоришь и дом спалишь!"Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Можно и поторопиться.. жизнь то уже прожита в обманутых ожиданиях..

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!- Спасибо за доклад, министр экономики.Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...— Каков ваш общий стаж работы по специальности?— Я же пришел к вам на должность уборщика..— Почему вы решили убирать именно наш туалет?— ….Обьявление на женском форуме:"Ищу мужа. Коротко о себе :вкусно, молча, есть где".- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!Удивительно:дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже,а вот дать по жопе и дать в жопу ... ?— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!— Это потому, что раньше их было четверо.- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...- А некоторые чтобы не забыть записывают.- Ага, в паспорт.A как бyдeт чи-xya-xуa вo множecтвeннoм чиcле?

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко.И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?-Привет, сынок. Целыми днями плачуИ слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:"Какой дом, я на работу иду!" - Девушка, вы откуда?- Че?!- Значит из России.- Иди нах*й!- Так еще и с Ростова... Осень своей погодой ,чпокнуло лето.Даже два раза.Спор с женщиной это как охота на слона.Если не убил с первого аргумента.Беги.-Вот объясни,почему вы мужчины,так редко дарите женщинам цветы?-Ну вы пиво,нам вообще не дарите.У школьной доски:-Дай имя треугольнику.-Егор.-Ты тупая ,что ли ?!-Лан , abc.Улыбайся сегодня,плачь завтра.(Читай это, каждый день) — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме... Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится. Сёма звонит на ресепшн гостиницы. - Это номер 161.Мы посорились и моя жена хочет выброситься из окна! - Это частный случай, он нас не касается. - Как это не касается? Почему окно не открывается?!

Опять был на Иваньковском водохранилище.. рыбы много но не поймал.. грибы есть но мало..подосиновики-подберёзовики.. Тормознулся на одной полянке.. вокруг пробежался на жарёху набрал.... Наверное сезон закрыл..

не наш метод

Господа!!!! по факту...покупаю здесь в Москве Крымские вина.. сухое..полусухое.. по отношению к Германским винам там в Германии-дороже и хуже по качеству (на мой дилетантский взгляд) И даже наш главный по виноделию сказал примерно так.... виноградники там уже отбились и работают на чистую прибыль а у нас это как будто заново... ну как то так приблизительно..... Я не против крымских вин... я по факту... И ещё добавлю ну сколько не пробовал вин отечественных... почему то разные по вкусу с немецкими... принципиально... Я не беру в расчёт молоко немецкой мутер...

А при чём тут твоя личность? Я сказал что не ТЫ мешаешь мне пить хорошее вино по цене в два раза дешевле крымских в Германии... ну действительно-не ты...

Не ты ... что и радует.

Без истерик... поеду в Германию пить качественное вино по цене в два раза меньше чем в Крыму.

К сожалению (моему собственному, ну может ещё кого..) участия в сём процессе принять не могу... собираюсь на октоберфест в германию по неотложным обстоятельствам.. Но душой Я с ВАМИ!!!!!

Где ты дождь видел? Поехал на рыбалку..нифига не поймал.. набрал ведро подберёзовиков (Иваньковское водохр.) Лес сухой..ужасть.. ножки грибов ломаются как хворост.. грибов мало..

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..— Как бы вы описали состояние экономики?— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка- Мне только спросить!Тётка из очереди- А нам только показать!- Мариночка, сколько у тебя было мужей?- Своих?— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...Она была от счастья на седьмом месяце.- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?— Я томат, я солнцу рад!— Я слива лиловая, вкусная, садовая!— А я Кирилл, и еще не курил...- А кто такой одномандатник?- Не уверена, но думаю, верный муж...- Я жду неприличных предложений- Давай заправим оливье кетчупом- Это уже переборПродаются женские часики.Один часик – 50 долларов.--Как ты провёл лето?--Взглядом...Ужосень...

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот,а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок.Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши!Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь… Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену....Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью,как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.Сегодня утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!".Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я НаТАША!Спасибо деду за победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом ВУЗа. Папе - за карьеру. Тестю - за машину.Вот так и состоялся МУЖИК к 40 годам. Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! Собирает мама еврейскую Красную Шапочку к бабушке пирожки отнести и говорит.- Сфочка, когда придёшь к бабушке Саре, то бабушка будет тебе таки жаловаться что жить дорого, кварт плату подняли, кризис в стране ну и и всё такое. Ты смотри не ведись. Пирожки с мясом по восемь рублей с капустой по пять. - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?- Таки да.- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".- Марьванн, а кто такой скр?- СКР, Вовочка, это следственный комитет России. Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!

Вчера поехали с зятем на рыбалку на Московское море (правда.правда..-есть такое).. Рыба бастовала, категорически отказывалась брать наживку (потом нашлась отмазка типа самое высокое атм. давление) Ну значит мы к берегу... ну и 20 литровое пластиковое ведро где то набрали.. прям рядом с местом где решили перекусить... Люблю я грибы на лодке собирать...милое дело...

Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен но пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!А он ответил:— Нет, не съешь!А говно его съело.Мораль: Даже если вам пох#й, не стоит отрицать очевидные вещи.Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!А монах говорит:— Нет, это я тебя съем!Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом! __________________

Чем хороша осеньПонял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"...А осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо.., да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?" Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:- Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!- А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?Дальнобойщик думал, думал и надумал. Романтика нужна тебе - хорошо.Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит:- Ну давай, сдавай назад потихоньку. По зеркалам, по зеркалам ориентируйся! __________________Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону. Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной и его надо лечить. Так вот, с нациями всё обстоит точно так же! Фраза "Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты..." вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.Вот что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:- Здравствуйте! Меня зовут Ричард Бренсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом - если через 18 секунд никто не ответит на Ваш звонок, Вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку... Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!? … Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем! …А Саня на всякий случай пи( @ )дюлей получит…)))))- А вдруг даст? - подумала Любовь.- Должна дать! - ответила Надежда.- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь, бл..ь, — эта сука трет наши комменты! Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?- Ну, бил, бил и добился!- Все мужчины - ужасные бабники!- Так уж и все?- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...Может, с молоком хочет?- Доця, ты братика сильно хочешь?- Очень хочу, мама!!- Тогда спи!!- Привет! Как дела в личной жизни?- Это вопрос или попытка унизить?- Бармен, повтори!- Повторяю: в долг не наливаем!

Так для общего развития ИНТЕРЕСУЮСЬ ценами в Крыму... На хорошее вино (сухое) местного разлива и стоимости крымских помидоров (ну в качестве эквивалента..)

Красиво! Валер а сам то чего не весел?...может мне показалось... Береги себя.