комтех

Тут на 12 ноября планируется закрытие сезона с гонками. В Новосёлово не далеко от Москвы по Дмитровскому ш... Никто из форумчан не желает "поболеть" Шансов прямо скажу -прктически никаких но может УДАЧА дунет в спину... и всех обгоним.

Зайдите в свинарник.Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.Кто стирает бельё в наше время:тот, кто загружает белье в машину или тот, кто его развешивает???Хуже дураков только дураки вкупе с активной жизненной позицией— Свободная карма-касса! Здравствуйте! Что будете заказывать?— Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство с космосом и маленькое внутреннее солнышко.— Стереотипы на десерт разрушить?— Да, будьте любезны.— Настроение поднять?— Пусть валяется.Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен

Благодарю создателей за данный ресурс!!! Очень рад повидать пришедших к памятнику. С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ ФОРУМ!!!!!!

Вот и двенадцать лет...блинннн ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ!!! Благодарю ФОРУМ и ВАС ФОРУМЧАНЕ за столь длительную возможность общения!!!

Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.... -У вас спиртное есть?-Ещё нет одиннадцати.-Я у вас что время спрашивал.-Вам больше нравятся вино или женщины.-Смотря какой год.-Привет подруга.Как ты?-37.5.Всё болит.-Могла и покороче найти.Однажды один очень мудрый человек оставил своё мнение при себе.-Как настроение?Боевое?-На боевое лицензии нет.Травматическое.В 2015 году Беларусь поставила в Россию в пять раз больше яблок,чем вырастила.-У тебя такая замечательная кофточка.-А под ней ничего нет...-Ничего,может ещё вырастут.Только батя может заснуть под орущий телевизор и проснутся ,когда его выключат.Все мы хорошие люди,но не всегда,не во всём и не со всеми. Варварские времена,когда колбасу делали из животных миновали​.Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз ...... пельмени. Три возраста человека:когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

Считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви.Острые металлические крючья, рвущие живую плоть.Руки и одежда, запачканная кровью.Полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. - Слышал? Следствие выдвинуло версии о происхождении миллиардов Захарченко!- А сам он, что, не смог объяснить?- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!- А они?- А что "они"?! Куда деваться? Вот и выдвигают версии...Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда. Вопрос армянскому радио:- Что такое кредит?Ответ:- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Знакомые вернулись с Псковской области-грибов не застали... жарко лес сухой... может в конце сентября полезут?

-Я ведь почему для тебя недоступная была, я ведь думала, что у тебя денег нет.У молодого врача в первую ночь дежурства произошел половой контакт с пациенткой. И вот он сидит в раздумьях,и тут внутренний голос ему говорит:-Братан,че ты паришься,тебе же хорошо было?-Ну,да,хорошо.-А ей?-Тоже,наверное.-Ну,тогда расслабься, покури сигаретку, рано или поздно все врачи через это проходят.И вот чувак ловит себя на мысли,что все врачи через это проходят, успокаивается, закуривает сигаретку, и тут внутренний голос опять:-Хотя... не все врачи ветеринары...несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.начальник отдела, задумчиво:- да-а, офисный планктон пошёл на нерест...Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда просто НЕ пизд*ть!!! Я ведь почему предпочитаю в инете дружить? Я готовить не люблю...Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х&р, сволочи" - теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?- А это чтобы ты уши не натер.- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!- Хочу, чтобы и они мне нравились!Я сегодня тааак развлеклась... Короче, у моих тараканов после этого было собрание, решили разбегаться!

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ***ню он несет?!- Дура ты!- Зато красивая.- Кто тебе сказал?- Ты...- И ты поверила?!- Конечно!- Ну и дура!- Зато красивая!

Продам. Цена на форуме 7000. Ширина сиденья 40,5 см. Немного б/у.. один выезд на природу в отпуск. Нам не подошла. Узковата. Сам брал на АВИТО несколько дороже. Кому остро нужна, но крайняя проблема с деньгами-могу подарить. Пишите в личку.

Сожалею что не получилось с Вами поучаствовать. Молодцы!!!

Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная! В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ........- Зачем?, - спрашиваю.... - Без этого запаха, ...говорит, .............твой имидж бревна какой-то не полный....

К тридцати пяти вышел в люди....Но уже в сорок пять,в связи с кризисом,зашёл обратно...После проведенной ночи:- Ты на мне женишься?– А мы уже на "ты"?!- Он постоянно спрашивает, как у меня дела на личном фронте. Что бы это значило?- На передовую рвется.Нашёл хорошее место в жизни-ПАРКУЙСЯ!— Тебе со мной интересно?— Развяжи меня.Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет. И правильно, кстати, одни проблемы от этого. Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны. Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин". Хотелось бы ещё узнать мнение головы.Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь? " — помни: утвердительный ответ — платный.Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения.А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. Она:- А давай купим мне вибратор!Он:-А зачем?Она: -Дожила до седых волос,а никогда не пробовала..Он:- Ну хорошо,давай купим...Она:- А тебе давай возьмём эту..как ее..вагину!Он:- А зачем?!Она:- Ну вдруг я устану,а у тебя есть заменитель меня..Он:- Ага,а если мы устанем оба,то нажмём кнопочки и пусть они там в тумбочке втихаря е....тся,а мы спиииим себе...

Но далеко не каждый согласится возглавить сборную да на ЧМ...да ещё когда Чем. Мира. проходит на Родине.... заранее зная что проигрыш гарантирован.. видать и бабки не малые.. чтоб потом сразу на пенсию...

Почему? Не каждый согласится быть "козлом отпущения" Хорошо что хоть кто то нашёлся... настоящих то буйных мало.. Мы конечно будем верить в чудо...а вдруг...

— У вас рыба свежая?— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...Куда катится мир?! Сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик.Hадпись на пакете с крабовыми палочками: - "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба."Когда Мужчина предлагает превратить Вашу жизнь в сказку… лучше «на старте» узнавайте о какой сказке идет речь…И какими персонажами Вы будете…Мне тут замуж предложили выйти...сказал:- Будешь жить, как в раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?На вечеринке женщина обращается к мужчине: — Вы женаты? — Да, но не очень…Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает…Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.Мало того что меня совесть постоянно грызёт, так она при этом ещё и громко чавкает. Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля( @ )ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час. 50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.На вопрос: "Где?" раздраженный, но вежливый гинеколог отвечал: "На работе."- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...- А вы точно гинеколог? - Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?- Ну, Света наверное...- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! " Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!" В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени». Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.День образования полиции России?Да нету у ментов никакого образования!Из газет разных лет.2016 год."По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."2036 год."На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения"."Работа офис менеджера. Знание букв обязательно"."Бэром на работа тажикских праграмыстов". Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.Плохо переношу острое и тяжелую мебельЖена мужу: — Милый, что такое копчик?— Это конец позвоночника, дорогая!Почесав в затылке:— Странно, а у меня здесь голова…

Я конечно не знаю как там в футболе на самом деле но предположу... До 80% бюджеты клубов-спонсорские вливания... вливали я тоже так понимаю не за "здрасти" ...Халявные деньги никогда не были основой стабильной и хорошей работы... лёгкие деньги ...

Ну понимаете получается что нет хороших детских тренеров... неправильная селекция в подростковом и старше возрасте.. ..средние тренеры в действующих командах . Низок уровень игры чемпионата страны.. серая посредственность сидящая на больших деньгах.. и так просто они не уходят.

Дык в чём и вопрос... исполнителей не ищут... их ГОТОВЯТ .. с детства.. Если нет исполнителей сейчас то по факту плохая работа 5-8 летней давности. Я честно говоря УДИВЛЁН.. спортивные скандалы один за другим.. а с Мутко как с гуся вода... Видать в доску свой....которых не сдают..

Во ВОВ со стороны союзников. Герои Келли (1970). Комедия. Рекомендую...

_https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/878905/mutko_zaiavil_chto_sbornaia_rf_po_futbolu_raspushchiena вот сижу и думаю... хорошо ли? плохо ли? Где форумские приверженцы "стабильности" и без "потрясений"? С кого спрос на ЧМ?... времени мало было...бла...бла... Главного нет-тренера-самоубийца... Посмотрим.. Но наверное ПРАВИЛЬНО... нельзя так долго разочаровываться..... а ща можно по новой начать

У него последнее посещение 26 февраля... видать не в чести форум.. а может и по фиг всё...

Багульник поставь, он далеко сандулит! я не враг своему отдыху... но посмотрю что за багульник. Спасибо

Ну на Хонде нет пайолов там ДВД.. дно высокого давления А вот думаю объяву разместить для МЧПВ... кому на службе не хватило-винт полирнуть до зеркального блеска Нет желающих? Надо транец нарастить... сантиметров на 4-5... будем эксперементировать.

Подумываю-придётся идти в отпуск.. Есть два варианта : в псковскую область... далеко без связи..и на Иваньковское водохранилище на остров.... со связью и с возможностью принимать гостей... Палатки. недели две.. или три... Нет желающих присоединиться?