комтех

Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду. - Братан, там наших бьют ! - Да у меня телефон без камеры ! Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?! Всё, что не убивает, делает нас людьми с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу... — Ты девственница? — С одной стороны, да... Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. — Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь. — Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила... Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию. В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции... Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям. Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов. Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок. Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

Интересно,а сборную России по танковому биатлону на слушанья в ВАДА вызывать будут? На чужой кухне свою баланду не хвалят. - Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря... В потребительской корзине наших пенсионеров помещается лишь хрен с маслом. Да и то-с подсолнечным. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник... Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии. Как жить правильно мы знаем,но только кто же нас заставит.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями. Как говорится ...все, чтоо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему… Как приручить бабу? Подходишь к бабе кормишь её, гладишь по спине, говоришь: -Хорошая баба,хорошая! Всё баба твоя. Сегодня зеркало меня не оценило… Вы красотой затмили интеллект… Продолжительность жизни в стране неуклонно растет. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот дурдом. Самые хмурые люди, с утра, несут самые звонкие мусорные пакеты. Пингвины - это ласточки, которые едят после 6 часов вечера.

- Алло! Это женская консультация? - Да. - Педаль тормоза слева или справа? - Абрам Моисеевич Либензон? - Таки да. - Национальность? - Узбек. - Вы что - издеваетесь? - Таки Вы первый начали! Банкомат на запрос баланса выдал: "Денег нет, но Вы держитесь!".

4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто же тебя сука в такую рань обидел? - Сдается мне, что вы мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-дак! Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?" Думаю: Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала. Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит. Сказал, что ничего не смотрю. Наверно, Евроспорт всё же отключат.

Идет накуренный заяц по лесу и орет: - Я тр%%ну кобылу! Я тр%%ну кобылу! Поймал его волк, спрашивает: - Что, правда можешь тр%%нуть кобылу? - Могу! И не просто тр%%нуть, а до смерти зае%%ть! - Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь - съем! Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез - кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала: - Заяц, ну зае%ал ты меня до смерти! Заяц и говорит волку: - Ну что, серый, заяц сказал - заяц сделал! - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у ****расов, все не как у людей. . . На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт: "Не реви! Самой тошно!" Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина. У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Возьмите несколько обезьян и посадите их в клетку. Внутри клетки повесьте банан - высоко, но досягаемо при определённых усилиях. Теперь приготовьтесь и ждите. Очень скоро самая умная из обезьян начнет карабкаться по решётке чтобы достать банан. Пока она его не достала, окатите ледяной водой из шланга всех обезьян в клетке. При этом можно издать какой-нибудь злодейский смех типа "Мухахахаха!" Через некоторое время другая обезьяна предпримет такую-же попытку. И снова перед тем, как она дотянется до банана, облейте их всех холодной водой. На этот раз "мухаха" делать не надо, вы ведь не обезьяна чтобы тупо повторять одно и то-же. Проявите свой интеллект, выберите какое-нибудь другое клише типа "ну вы и нубы, опять я вас сделал!" Довольно быстро у всех обезьян в клетке выработается условный рефлекс, и если у кого-то из них ещё раз появится светлая мысль о банане, остальные обезьяны быстро выбьют эту мысль у неё из головы, чтобы не оказаться опять облитыми водой. Когда все обезьяны научатся держаться от банана подальше, можно спрятать шланг, он больше не нужен. Теперь давайте уберём одного из этих опытных, битых "ветеранов" и заменим его небитым новичком. Этот новичок очень быстро попытается достать банан и тут-же получит тёплое дружеское избиение от своих новых приятелей. Уберём ещё одного ветерана и добавим другого новичка. Как только он полезет к банану и остальные ветераны начнут выбивать из него дерьмо, предыдущий новичок, всё ещё находясь в удивлении и недоумении, не откажется тем не менее принять участие в празднике. Monkey see, monkey do. Продолжим один за другим убирать битых ветеранов и заменять их новичками до тех пор, пока в клетке не останется ни одного ветерана. И вот что мы имеем: любая новая обезьяна, пытающаяся взять банан, получает по башке от остальных. Но зачем? В клетке не осталось обезьян, которых обливали водой. И шланга теперь тоже нет. Если бы вы задали им этот вопрос, ответ был бы прост - потому что у нас так принято.

Комтех теперь некоторое (жаль что очень наверное короткое время ...очень мало привезли) пьёт вот ЭТО _http://www.brauburg.de/mein-beer Пробовал ещё там в Германии.. в продаже если и будет то крайне малое количество.... меняет представление о пиве как продукте..меняет сам процесс принятие пива....Честно говоря-странно... достаёшь холодное.. наливаешь в маленький бокал и мелкими глотками смакуешь....необычно для ПИВА в нашем понимании.. Крепость , привкус спирта-не ощущается но пить надо холодным.

3-3 наши с испанцами МОЛОДЦЫ!!!!! И Если учесть что в наши ворота были назначены очень спорных 2 реализованных пенальти... то ...очень ...даже очень... Интересная была игра... Жаль нашего варатаря... надеюсь что травма без последствий... хотя удар был очень сильный... Получил удовольствие от ИГРЫ!!!!

УРААААА Нашему полку дедов ПРИБЫЛО!!!! Всем участникам события КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ!!!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь. Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали. Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое. Каждому человеку кажется, что он не каждый. Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический… Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно,он берёт кредит и ждёт коллекторов. Фраза:"Я был пионером"для подрастающего поколения звучит примерно так же,как:"Вовремя смуты я примкнул к Ярополку"

Печаль. Скорбь и печаль...

Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить полсотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления. - Бухаете? - Не, спиртуем биоматериалы... Бабоньки, не злитесь, если муж во время рекламы к вам пристает. Он быстро... Мечты уходят...Их смущают цены! Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. - Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - И ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина расцарапана? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо! - Алло, Катя подошла? - Ещё не примерял. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на ночную смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет! Тут по встречной несется Mercedes со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: -Братан прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, А права завтра привезу лично тебе домой! ... Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: -Да *** с ним с правами и машиной... Я думал власть в стране переменилась! Если у вас не клеится разговор с немолодым таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл( @ )дь, страну! ". Увлекательная беседа гарантирована. - А сколько Вам лет? - Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками... - А почему у вас дети седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Смотрел по телеку футбол Локомотив-ЦСКА... очень понравилось накалом борьбы... видно что команды были сильно мотивированы.. понравилось короче... Не фанат.. в игре и по настрою больше ЛОКО понравился. Давно не получал удовольствия смотря игры наших команд.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ФОРУМ!!!! Стас -СПАСИБО за сохранение традиций !

вот отсканированы обложки и содержание... если кто выберет себе конкретный текст-отсканирую ... Доставайте свои дембельские альбомы ПОГРАНИЧНИК... там тоже много чего можно почитать

во во... такое впечатление что браткам из 90х

Лето проездил на зимней липучке (летняя уже без протектора)... хватит на эту зиму и следующее лето... а там видно будет.. Видел летом порше на шипах... да ещё пару машин дорогого класса на зимней резине...кризис однако...... Заезжал в шиномантаж на баллансировку...(там постоянно меняем резину)... из 4 обычно работающих ...был только ОДИН чел.... и такая хрень.... как помою машину так потом на балансировку.... они там в сговоре что ли....

Термин "чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и заменили на "афроотверстие". "Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому. Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость". Если вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше вы отправите СМС, тем больше вы не идиот. Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, х-ли б-я??

Сейчас и место где поседеть на ум не приходит... всё позакрывали

Я не могу создавать альбомы и загружать файлы в принципе...в никаким формате