Алеко

Последний самурай http://www.blist.com.ua/covers/frames/394730658.jpg

Пограничная тема!!!

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит: - Че делаешь? - Рубль за 98 копеек продаю. - А смысл? Прибыль-то где? - Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный. Звонит одна подруга другой: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холод жуткий! -Минус 10 всего, нормально. -А передали минус 40. - Ааа, так это на улице! Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался... Счастье это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. -Ты кто?!?!? -Добрая фея..! -А почему с топором? -Настроение что-то не очень..! Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

ЗЫ. А зобаку кыстати Шариком звали!!!! Жена Кума младшего Што то из Русско-Японской войны???

Четыре ТРАКТОРИСТА и зобака!!!! http://culture.unian.net/photos/2008_01/1201162870.jpg

О как!!! http://www.rusactors.ru/r/ryazanov/eldar_ryazanov-04.jpg

Неееееее не угадал он!!! Внутренняя, пустая!! Если б полная была, на дне лежала б!!!

Размер ножки какой???Вот, начиная с 27-го!!!http://www.roliki-sportum.ru/catalog/full.php?id=976

Очень за Всех рад!!! Душою я был с Вами лежа в кроватке с температурой!!! Ну я думаю что не в последний раз!!! Andy Адрей, твой звонок пропустил, т.к. (честно) СПАЛ!!!

А у нас почему то нет Николаевского сала!!! А у Вас???

Игра на вечер: "Помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу!Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обоср( @ )лся.

Всех С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!Здоровья, успехов и всего самого наилучшего!!!!Юля, тебя ПЕРСОНАЛЬНО!!!!

Вот сидю я на своей любимой арбайтен с температурой 38,6 и ничего!!! (ПОКА)Зы. Ой как хре....во!!!! Полейте меня, напоите меня!!!!

А не "Пророк" ли это????

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой! Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю... - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Не за чьими, а за какими!!!!За синеньками!!!

Предновогоднее состояние!!!! Аватаркм меняются!!! Шо с форумом происходит???

Енто не вся картинка!!!! Мужские мысли я не выложу!!!!Пользователей: 3 Алеко, Лёва34, РоманюкВсе за шариками смотрють!!!

Да тут ни то чтоб без стакана, тут вааще, ............... ну никак!!!!

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

Тирос - двадцатый американский спутник, по форме напоминающий цилиндрическую картонку с восемнадцатигранной боковой поверхностью.

Отче наш, иже еси в офиси. Да будет лёгок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему. И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного. Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня. И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет ЗЫ. Распечатать и иметь на рабочем месте!!!

По ходу дела, первый!!! Этот главный бандюган так красиво летел в конце!!!!9 рота, прально, а твоей картинки не вижу!!!