Алеко

Оранжевая революция!

В общественном транспорте.Парень спрашивает впереди стоящую девушку, которая загородила ему проход: - Девушка, Вы сходите? Девушка: - Ха! Сходят только с ума! Парень: - Девушка Вы выходите? Девушка: - Ха! Выходят только замуж! Парень: - Девушка, ну мне на остановке уже сходить, как еще Вас вежливо попросит дать пройти? Девушка: - Хм! Я вылазию! Парень: - Аааа, ну С Днём рождения, Девушка!Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти –похрусти!Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое гей?Отец поправляет его: - Не что, а кто.А в это время бабушка возится на грядке, а мама развешивает белье на террасе. Все молчат. Затем бабушка включает "дурочку" и говорит: - Гель - это такая мазь. Мама кричит: - Сын, когда вырастешь - тогда поймешь! Вопрос уже вроде как исчерпан. Через минут пятнадцать папа спрашивает у сына: - А где ты это прочитал? Сын отвечает: - В сказке "Конек-Горбунок". Там Иван зовет: - Гей, где вы слуги мои, отзовитесь!Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты страшная пипец!!! Что-то в этой сказке не так, подумал колобок доедая лисицу! Молодой человек спрашивает в книжном магазине:- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

Бог не дурак, любит ПЯТАК!!!

СВД с прицелом Leupold MARK !!! (Щас так валят!!!)

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! Здоровья, удачи и успехов во всем!!! ПАШЕ, персональные поздравления и банку с криазотом для пропитки столбов!!!

У нас в качестве наказания народ отсылали на губу к Морпехам в "Спутник". Сразу по возвращении - коммисация!!!

Виталик, с приходаловым!!!!Стройно вливайся в ряды. Эт чего ты в Польше забыл? Вы ж там с Олегом всю хать истребите оставшуюся.

Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? * Дочка - маме:- Мама, говорят что я ненормальная.- А кто говорит?- Мухи.- Але? Это секс по телефону?- Дурак! Ты нетуда попал!- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!....Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два...Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:- Господа, а где здесь пруд?А сверху, с насеста:- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?Из окна высовывается его жена и кричит:- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, здоровья и удачи!!!

Праздником Недаром он зовется, Женским днем Зовем его не зря: В этот день - Улыбчивее солнце, Семицветной кажется заря. В этот день Значительнее все мы, Каждый уважительно смущен. Будь ты маршал Или академик, Ты не Богом - Женщиной рожден. Женщиной Веселой и печальной. Женщиной Великой и простой. Той, что с нами На зимовке дальней, Той, что ждет нас В комнате пустой. Той, что и пахала, И косила, И штурвал сжимала в небесах, У врага пощады не просила - Пусть и скорбь была В ее глазах. "Милая!" - у пристани звучало. "Мама!" - забинтованный я звал. Женщина - бессмертное начало Самых добрых на земле начал. И внизу ЦВЮТОЧЕК!!!! Посты с тостами о женщинах находится в теме Без ЖЕНЩИН жить нельзя на свете, нет

С опозданием. Всех с Днем Рождения!!! Здоровья, удачи во всём!!! Алексей, персонально!!!

Великий комбинатор - Остап!!!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы. Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал... - Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин иХалявин.После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.- Девушка, а как Вас зовут?! - Не скажу. -А спорим, с двух ударов скажешь!? Самое раздражающее существо - это хомячок, гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках.В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам: - Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза! Детишки хором: - Дед Мороз! Где ты? В ответ - тишина. Снегурочка: - Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит! Все вместе: - Дед Мороз! Где ты?! Из-под елки раздается хриплый голос: - Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!

Поздравляю с днем Рождения!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

Вся власть советам.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

Это сбрасывал в прошлом году и по этому же поводу.23 февраля 1928 г. Конный дозор в составе десяти пограничников заставы во главе с Авдюхиным преследовали банду контрабандистов на протяжении 150 км и, настигнув ее, разгромили. 1941 г. Командование пограничных войск направило докладную записку Народному комиссару внутренних дел СССР о концентрации германских войск вблизи советской границы. Всего с 23 февраля по 3 июня НКВД СССР на основании донесений Главного управления пограничных войск и западных пограничных округов направил 12 докладных записок, докладов и сообщений Советскому правительству и НКИД о сосредоточении германских войск вблизи западной границы СССР. ( 1948 г. Указом Президиума Верховного Совета СССР присвоено звание Героя Советского Союза заместителю командира аэ 164 иап капитану Володину А.И. С 1947 г. служил в пограничных войсках. 1960 г. В приказе КГБ при Совете Министров СССР отмечалось, что образец высокого самообладания, верности долгу показал пограничник сержант С.Ф.Таран во время нападения на него группы нарушителей. Преступники, сбив с ног, душили его, выкручивали руки. После сильного удара по голове Таран потерял сознание. Придя в себя, сержант собрал все силы и бросился преследовать нарушителей. С помощью подошедшего наряда преступники были задержаны.

Эту тему мы создавали с ним вместе. Мне был звонок с предложением о её создании. Я тогда согласился, на вот теперь я понимаю ради чего это надо было ему. А вот тему переименовывать не надо. В ней уже идёт общение не касаясь интересов Сафры-Евгения. Удалите авторство, пусть будет сиротинушкой!!!

Тест пройден. Результат:Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас.Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.

Давай 24-го встретимся на встрече и там всё обсудим, когда родные пенаты посетим и фоторепортаж сделаем!!! Саня, да не зачто!!! Самому хочется побывать, давно не был. А морозы это фигня. Отголоски уходящей зимы. Я вот например, летом уже живу. Жду когда к Вам в отпуск поеду.

Саня, все фотки какие у меня остались апосля училища, я сбросил в галерею!!Послевыпускных фоток мало, да и в основном семейные.

Звонки в ветеринарную службу - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

Чем можно занять блондинку на несколько часов?- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Тёзка, опять не сростается?

А я летом опять планирую в КРЫМ!!! На Азов.