Алеко

Народ, во как нас пополнилось!!!!Тёзка-ПСБ, за баню не торопись отводить из за непополнения списков части!!!Обесчаю что в ближайшее время выложу всё в лучшем виде!!!

Я как всегда то-же буду!!!! Скока брать????

Приходит ново русский в парикмахерскую, и говорит:- Подстригите меня под ноль!Парикмахер его подстригла.Тот посмотрелся в зеркало и говорит:- Давайте лучше под девятку!Горит крыша-01,Нужна крыша--02,Поехала крыша-03.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!- Пошли ко мне - по соточке пропустим! - Не вопрос. Заходят на кухню: - А че у тебя теща под столом лежит? - Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации. Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... СУПЕР АКЦИЯ! Соберите 750 упаковок от бульонного кубика, и если вы выживите (что вряд ли случится) вы получите бесплатное лечение язвы желудка!!!Женщина звонит любовнику:- Приходи ко мне- А муж?- Его нету- А где он?- В ИНТЕРНЕТЕ.

Твои периоды работы: (предположим числа приёма такие)с 02.06.2004г. по 01.06.2005г.с 02.06.2005г. по 01.06.2006г.с 02.06.2006г. по 01.06.2007г.Укажи когда ты брал отпуска по 28 дней.А разбивать отпуск на части ты имеешь полное право!!!

И от меня поздравления!!! Всех благ, удачи во всём, здоровья и всего самого хорошего!!!

В связи с наступлением холодов Бобры впали в спячку, а Ежи наоборот проснулись. Осталось Три рубля на подкуп президента. Если так пойдёт дальше, то все разбегутся в разные стороны.

С твоими габаритами тебе БТР нужен.ЗЫ. Поспрашаем.

А вот ещё один интересный факт! Как только он упал и диктор сказал что он подскользнулся, сразу врубили рекламу. Зачем? Ведь прямой эфир. И только после рекламы сказали что ногу сломал. Бредятина. Морщился, только потом, когда его якобы на носилки сажали чтоб унести.

Ну что, Валуева ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!Третий раунд. Не знаю как Американец мог ногу сломать, но по ходу дела если он весь вес при ударе на неё перенёс, то и такое вполне могло случится.Вообще по поединку:Не могу отдать кому то предпочтение. Три раунда, это разогрев. Оба были на высоте. Валуев много пропускал, но факт остается фактом.

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ Эдик, стоять!!!! А как же встречи на ГГР? Погодь с увольнением!!Вобще на это надо просто решиться, ведь Гражданская и Военная жисть две несовместимые весчи.

От куда тебе знать? Ты всё больше по "Обжорам".Кстати, как один из запасных вариантов!!! И не далеко и цены приемлимые.Я ЗА!!!!

Древнейшая профессия - проститутка.Вторая древнейшая - вор.Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Жизнь — забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен. Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет.

Александр, поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, удачи во всём и всего самого хорошего!!!

В буфете: Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками? Официант: Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!Парень - девушке: -Дорогая! Выходи за меня замуж! -А что еще за тебя сделать? Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?Два паренька разговаривают:- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!В автобусе мужик спрашивает у малыша:- Мальчик, как тебя зовут?- Алкаша.- И я алкаш! А откуда ты едешь?- Из лагеля.- И я из лагеря! А куда ты едешь?- Я - к бабе.Мужик с удивлением:- Хм! И я к бабе!- К чьей?- К своей!- А-а-а! А я к чужой.Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: 'Мама, мама, у меня могут быть дети?'. - 'Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...'. Убегает с криком: 'Петя, мама сказала можно!!!'.Маленькая девочка спрашивает маму:- Мама, а что такое любовь?- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.Девочка прочитала немного и спрашивает:- Мама, а кто такой любовник?- Это дядя, который помогает маме...Девочка читает дальше...- Мама, а кто такая любовница?- А это воровка.- Она ворует то что плохо лежит?- Нет, то что хорошо стоит!!!Сын спрашивает у мамы:- Мам, а ангелы летают?- Летают, летают...- Вчера папа назвал нашу служанку ангелом - так когда она вылетит?- Завтра утром!!!

Если нормальный програмер, то установить программу не трудно. Важно правильно обьяснить пользователю как на ней работать, а для этого есть тех. описание где всё прописанно. У меня для "Босс-Кадровика" брощурка листов на 500 (Т.Е. пачка бумаги А4). Ежели молодой не шарит, то и не допускайте его к установке, лучше отзови из отпуска грамотного. Меньше потом проблем будет.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Всех благ, успехов и здоровья!!!

Вот ведь я обезьяна. Прослушал альбом на ускоренной и не вник. Это она и есть So Tired . Пасибо большое ВСЕМ!!!

Дима, спасибо за помошь, но это не 2003 год т.к. я её любил слушать находясь в Никельском ПОГО в 94-96 годах. Вот там то и её (касету) у меня и сперли (кто-то из доблесного моего л/с). Альбом 1983 года я разыскал. но там нет этой песни. По моему это была концертная запись 83 года.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. - Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Децл?- Йо!!! Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.Получая, уходит.На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?На что черепаха рыдая овечает:- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!

Двух Игорей, Сергея, Андрея и Владимира поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех Вам благ, здоровья, удачи и успехов во всём!!!

А здорово то как!!!!Игорь, вот это ДА!!! МОЛОДЕЦ!!!

Ну ежели не брать в расчёт ГИБеДеДе то я сплю до посинения (пока пролежни не проявляются) а потом 50 гр. (не более) и чайковского (сладенького), а организьм сам в себя приходит. Главное успеть заметить что пьём и чем закусываем.

Вот и всё!!!