Алеко

Испытано, помогает:С вечера покупаю какую нить еду (типа Макдональдс с собой) утром быренько в микроволновке грею, и в машину на пассаж. сиден. Как тока вижу что стоят, делаю вид что кушаю (кусаю по настоящему) и запиваю (Кока-колой). Эффект: "Ну встал я утром, не успел позавтракать, вот по пути и перекусываю, а что, нельзя?"ЗЫ. Но это если с вечера и не много.

- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По- любому!" Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь? Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Привет всем!!!Индивидуально для Елены (граница), и у Вас оттепель настанет, просто народ от праздников отходит помаленьку. По поводу гр. жизни. Ко всему надо и можно привыкнуть, просто надо найти своё место под солнцем, а дураков везде хватает, надо научиться не обращать на них внимание.ЗЫ. Елена, а можно без г-на? Единственное что уцелело так это здоровенный магнитофон который мы выиграли в КВН. Его по моему передали в наследство второму курсу. А остальное: Портсигар отечественный, серебрянный - 3 шт.; куртка замшевая, импортная - 2 шт. ЭХ!!!!!!!!!!

Помню как с Виталиком Пасюкевичем (Пасик) шли из увала (жили уже в общаге) по плацу, а на плече у меня 1,7 л. водки (пластиковая бутылка с ручкой). Состояние что гриться "Хороша я хороша". Как нас ни кто не поймал, не знаю (правда и водка куда делась то-же не знаю).Эх, молодёж!!!!

Помню первый раз после увольнения секретарь (Девушка) передала от шефа информацию что надо сделать. Как потом я узнал это был вполне нормальный тон, без всяких выкрутасов, а тогда мне показалось что какая то б.............. пытается мной манипулировать. Ох я зол был. Пришлось срочно заливать горе водкой (по привычке).

В этом ты прав. Надо вовремя удержаться и не набить морду.

У кого есть дедушка OZZY ?Нужна одна песня. По моему 83 год. Он там на пиянине играет.

Присоединяюсь!!!От себя лично и от лица форума, поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

Вообще SE 750i самая продвинутая модель. Он пришел на смену К 700i. У 700i карты памяти нет, но оперативки на 40 Мг.У меня (как выше отписался) Z 800i Моделька то-же неплохая, правда нет радиво, камера 1,3 пикс.Карта до гига, но у меня 512 и хватает. Плюс отдельно покупал диски с раскачкой. Книги читаю с телефона и пр.А видеовызов пока выкл. Если и запустят когда нить по России то наверно через ДЖИПИРИЕС, а тогда он будет стоить Огого.

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит: - Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил? - Ну, да, с 16 лет. - Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал? - Бывало... - Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал? - Ну, да. Случалось. - Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь? - Да были у меня девушки.. - Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как? - С мужчинами?! Нет, никогда, что вы! - Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».О Б И С Н И Т Е Л Н А ЯЯ матрос Ахадов отгазвю приборка изделаю патамужда я уже денбел.Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.©

Ну тады это надо по спецзаказу. Каждый кто хочет, присылает тебе фотку, а потом по своему усмотрению разрешает выставлять на показ, али нет. В своих архивах пошукаю и сброшу достойную.

Игорь, лови. Может что и переделаешь?location=\'http://www.andistudio.ru/portrets.html\'script>');" title='http://www.andistudio.ru/portrets.html'>http://www.andistudio.ru/portrets.html

Сменил шесть моделей NOKIA от 3310 и далее вкдючая N-Geyd (не помню как правильно) один из первых с картой памяти. Он вобще как игровая консоль шел и плюс в нем телефон. Правда разговаривать не удобно, ребром держать надо.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать...Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.- И что. я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз! Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами? Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Успехов во всём, здоровья и благополучия!!!

Олег, а ты выбрал сферу гражданской работы?

Это пришло в ПРИВЕТЫ И ВЕСТОЧКИ С ТЕЛЕФОНА!Приветствую всех пограничников,Я тоже из бывших. Служила в пограничном госпитале Российских войск на территории Киргизии до 1999г, пока наши войска не вывели из Киргизии.Обращаюсь за помощью!Помогите найти человека: его имя Олег Скиба, офицер (в1999 был майор), пограничник, военврач. Год рождения, примерно, 1960-65. Мы потеряли связь, когда он служил в П-Камчатском.Его адрес в П-Камчатском у меня есть, но он не отвечает, скорее всего моих писем не получает. По номеру телефона, который он мне дал в 1998 г. дозвониться до него не могу, возможно он аннулирован. Тогда, в конце 98, он планировал перевестись в Питер или Москву. А я по счастливой случайности, в том же 99, уехала работать по контракту в Бельгию, где сейчас и живу. Мое новое место жительства он не знает. Никаких вестей от него нет, и где он сейчас может быть я тоже не знаю.!PS: На данный сайт помогли выйти добрые люди с форума П-Камчатского, куда я тоже обращалась за помощью. Незнакомые мне люди выслали телефонный

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище коттедж).Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах.Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва.Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для попугайчиков есть?- Есть. "Трилл".- Заверните.- А для хомячков?- Есть. "Грандфикс"- Заверните. А для черепах?- Только для сухопутных.- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?- Нет. Спросите в зоомагазине напротив.Продавец, упаковывая товар, удивляется:- Сколько же у вас животных...Крокодил Гена:- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.Из рассказа лягушки-путешественницы: - Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!! - Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом? - Можно, только кости нужно сжигать! По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

И от меня поздравления!!! Всех благ, здоровья и успехов во всём!!!

Всех с Наступившим и с наступающим РОЖДЕСТВОМ!!! Здоровья, успехов в делах и на работе, семейного благополучия и исполнения всех желаний!!!

Всех с Наступившим и с наступающим РОЖДЕСТВОМ!!!Здоровья, успехов в делах и на работе, семейного благополучия и исполнения всех желаний!!!

Дорогие Никельчане!!!От всей души поздравляю Всех с наступившим НОВЫМ 2007 ГОДОМ и с наступающим Рождеством!!!Желаю Всем здоровья, успехов в работе, счастья в личной жизни и исполнения всех загаданных желаний!!!