Алеко

Встреча как и было запланированно ранее 24.02.2007 в 14.00 Ежели будут какие нить поправки, сообщите заранее!!!

Я на Власихе году эдак в 85-86 был на зарнице. Причём она была какаято областная.

ttp://www.newsland.ru/public/game/

Пасиба Евгений!!!Буду пробывать!!!

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?— Ну, давайте.— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы жемороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.Крикните, пожалуйста, так же у кассы.— Ну, пожалуйста.Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:— Мама, а мы же мороженое не купили!— Ну беги сынок, возьми.Парень убегает в глубь магазина.Женщина — кассиру:— Ну я пойду, сынок расплатится.

А я немогу найти Синхронизацию для SE Z 800i

Нет!! Она из Голицыно!!!

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.Блондинка говорит:- Какая одна? Их здесь сотни.Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: - Жанна, иди ко мне! - Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? - Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! - Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно? Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги. Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал...

Учительница:- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться. Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:- Милый, ты меня любишь?- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности. - Я слива лиловая, спелая, садовая!- Я абрикос, на юге рос!- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

Олег, да тут красненькое не поможет!!! С такими морозами только беленькая спасает.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике... Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Пришла блондинка получать номера и говорит:- Можно розовые номера.Ей в ответ:- У нас нет таких.- А я хочу розовые.- Но, не бывает таких.- А почему, для голубых есть?Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнем! - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого??? Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:- У тебя случайно СПИДа нет?- Ну, что ты нет, конечно!- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю

У разведчика глаз остер, ум хитер, Отличный слух, охотничий нюх. За вас, разведчики! * * * Морской тост: Линкор пропьем, но флот не опозорим! * * * Ротный находит в пирамиде нечищеный автомат. - Чей автомат? - Калашникова, - чётко отвечает солдат. Так выпьем же за армейскую смекалку! * * * Как говорил И. Тургенев, "Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись". Господа! Выпьем за Россию! * * * Я предлагаю тост за самое достойное качество в человеке - верность! Верность в любви, в дружбе, за верность Отечеству, своему слову, чести. Нальем и выпьем! * * * - Товарищ прапорщик! - обращается солдат. - Это правда, что люди произошли от обезьян? - Конечно, Ерохин. Но это не относится к прапорщикам. Выпьем за прапорщиков, на них держится вся армия! Идет урок биологии. Учитель спрашивает у сына морского офицера: - Скажи, как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море. - Моряки, - не раздумывая, отвечает парень. Я предлагаю выпить за людей, которые, будучи на суше, скучают по морю, а будучи на море, скучают по суше! За моряков! * * * В часть с проверкой приехал генерал. Ну, как водится, все подкрасили, подмазали. Водят генерала, все вокруг него суетятся. Входит генерал в казарму. Все солдаты вскочили, построились. И лишь один, как ни в чем не бывало, лежит на койке и покуривает сигарету. Удивился генерал, подходит к нему: - Почему лежишь? Кто такой? - Я - дембель! - А я - генерал! - Ну, что ж, тоже неплохо! Друзья, выпьем за дембелей! Ведь куда ни взгляни в эти светлые дни, всюду пьяные бродят они! * * * Неправду говорят, что в армии круглое несут, а квадратное катят. Вчера вот генерал полу чил новую квартиру, так мебель солдаты заносили бережно на руках. Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах! * * * Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее - за родную и близкую солдатскую кровать! * * * Молодой солдат смачивает ватку спиртом и проьтирает деталь прибора. В этот момент входит старшина. - Ты что делаешь? - Чищу прибор. - Да кто ж так чистит?! Эх, непутёвый… Старшина берёт бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на деталь прибора и протирает ваткой. Так выпьем же за бывалых солдат! За их опыт! * * * "Один волк гоняет овец полк", - говорит русская пословица. Так выпьем же за наших полководцев! * * * Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Пользуясь инструкцией, которые запрещали упоминать названия полков, цензор сделал правку и название книги стало выглядеть так - "Слово об N-ской части". Я предлагаю тост за военную тайну! А вобще всё тут location=\'http://toasts.myfind.ru/for_militarians/1.html\'script>');" title='http://toasts.myfind.ru/for_militarians/1.html'>http://toasts.myfind.ru/for_militarians/1.html?

И это правильно!!!!!location=\'http://www.huntwear.ru/?action=print_tovar_podrazdel&id_podrazdel=988&from_partner=19\'script>');" title='http://www.huntwear.ru/?action=print_tovar...from_partner=19'>http://www.huntwear.ru/?action=print_tovar...from_partner=19

Работаю в Одинцово и постоянно наблюдаю как курсанты первого курса приезжают на рынок стройматериалов и покупают всё для ремонта, насиная от саморезов и заканчивая унитазами.Это понятно, так как хочется сделать всё по своему, а не так как перешло по наследству.

Точно Володя, пешком оно лучше!!!Сам замерял!!! Ровно одна бутылка ПИВА!!!

КХЕ!!! Дык пока со списками разберёшси тут и не стоко насообщаешь!!!В субботу предстоит 40 страниц листать чтоб списочки обновить!!!Тёзка-ПСБ!!! Надоб какую нить МЯДАЛЬКУ учредить: Типа: "100 выходов" - Алеко; dem; Ziba"200 выходов""300 выходов" - ПСБ

Рома, хватит трубку курить и УАЗики искать!!!24-го ФЕВРАЛЯ встреча приуроченная к 23-ФЕВРАЛЯ!!! (лучше поздно чем никогда)Место - известно.Время встречи - ближе к дате.Напитки вкусные и разные - по желанию вышеотписавшихся ораторов, МНОГО.

Мариша, после 20-го февраля обещают потепление. Я думаю что намного не потеплеет, да и брать много не надо, так чтобы в процессе ожидания форумчан не замёрзнуть. А вот с дальнейшим местом проведения мероприятия надо определиться заранее.

Это где ты - 10 градусов видел? У нас - 17 и ветерок.Кстати Эдуард, как насчёт 24-го февраля у Памятника???

- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет? - Искусственный интеллект. Муж с женой ночью в постели. - Дорогой, ну возьми же меня, возьми! - Да, спи ты! Я никуда не еду! До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. -Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются? -Зачем? -Носик в попе греют! Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! » Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи. Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку. Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей красиво упакованный подарок. Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет... Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати! Чтобы в 24:00 быть уже дома Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно. Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? Купюра в пятьдесят долларов. - Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну, и что здесь плохого? - Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь! Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример: - Мама, а что такое литр? - Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый. Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже". Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Я смотрю пополнение списков 2-ой дивизии идет полным ходом!!!Ну что мужики, давайте активней искать своих и подключать к общению!!!Кстати!!! 24-го ФЕВРАЛЯ в МОСКВЕ будет встреча ФОРУМЧАН у ПАМЯТНИКА ГЕРОЯМ ПОГРАНИЧНИКАМ!!!Если есть желающие, ближе к дате можно определиться поконкретнее!!!

Да уж. "Серые кардиналы" всегда были в почёте!!! Вот бы в кадры ещё и ПОЛИГРАФ при приёме народа на работу!!!