Алеко

Щас пошукаю, посмотрю что за програмка.А БОСС-Кадровик, отличная штука. Самое главное все данные занести, а всё остальное сама выдаёт.

Джин - Аладдину:- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.Жёны имеют только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу. Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...Рыбка ей и говорит:- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.Девочка:- Ага.Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!... Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто нагажу вам под дверь. Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Точно, только я иногда и помидорку туда нарежу.

А ещё в домашних условиях можно приготовить те-же самые пресловутые Гамбургеры и прочие Донольдовские буреры. Ингридиенты те-же, только вместо катлет можно класть печёночные оладушки.Проверял сам. Отлично.

У меня в музей наверно не получится. По времени не успеваю.Буду ждать всех в 14.00 у памятника.

Лена, а где-то по моему этот вопрос уже задавали. Наверно он не сохранился из за недавнего сбоя.

Пусть купит себе новый Трудовой Кодекс. Последнее издание. Очень много изменений и поправок.

Александр, поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Удачи, здоровья и успехов во всём!!!

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка. -Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!! -Я - чего? - Вы пересекли двойную сплошную!!!! -Где? - выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки? - Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги: - Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!.. Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет. - Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?- Жениться. Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:- Что?

Анекдот Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

Взять колбасу по вкусу, лучше Докторскую. Отрезать тонким ломтиком. Далее берём сыр, можно любой, но лучше Российский. Отрезаем ровным прямоугольником. Затем берём белый хлеб, лучше Нарезной. Отрезаем толщиной мм. 8-9. После всего этого на отрезанный кусок хлеба кладём ломтик колбасы, а на неё сверху кладём сыр. Данное блюдо называется бутерброд. Очень хорошо употреблять по утрам на завтрак с Кофе.Приятного АППЕТИТА!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, удачи и всего самого хорошего!!!

МАСКАЕВ ЗАЩИТИЛ ТИТУЛ ДЛЯ РОССИИ Вчера в Москве чемпион мира в тяжелом весе по версии WBC Олег Маскаев, которому в субботу президент России Владимир Путин своим указом предоставил российское гражданство, в 12-раундовом бою впервые защитил титул, победив по очкам Питера Охелло из Уганды. Счет судейских записок: 120-107, 118-109, 120-107. В 10-м раунде Маскаев послал соперника в нокдаун, но до нокаута дело так и не дошло, сообщает корреспондент "СЭ" Александр БЕЛЕНЬКИЙ. Результаты остальных боев (победители названы первыми). Свыше 90,7 кг. Александр ПОВЕТКИН (Россия) - Имаму Мэйфилд (США) - технический нокаут, 3-й раунд. До 90,7 кг. Михаил НАСЫРОВ (Россия) - Дэвид Уиттон (Канада) - по очкам, 8 раундов. Валерий ВОЛОЖЕНИН (Россия) - Павел МЕЛКОМЯН (Россия) - по очкам, 8 раундов. До 72,6 кг. Дмитрий ПИРОГ (Россия) - Родригес Моуго (США) - технический нокаут, 1-й раунд. location=\'http://www.sport-express.ru/art.shtml?131718\'script>');" title='http://www.sport-express.ru/art.shtml?131718'>http://www.sport-express.ru/art.shtml?131718

Ну что не говорите, а Башаров молоток!!! Он один из непрофессионалов который остался на проекте. Остальные мужики фигуристы-профи. Они таскают своих партнёрш не ставя их на лёд.

Так я её и делал в надежде на то что она раскрутится, а потом можно было переговорить с Модераторами что бы её перенесли в более доступное место.Народ, что у Вас, что у нас, что из Голицыно вообще последнее время мало заходит на форум. В основном Эдуард, Вы Елена ну и я как местный (форумский) жилец. Поэтому и слабовата активность.Тему пока удалять не буду, вдруг ещё понадобится.

Вт такая инфа проскользнула, якобы Африка сильно перегрета и поэтому Гольфстрим перенасыщен теплом. А учась в школе мы знаем куда он течёт. Ждём пока Африка остынет.

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, здоровья, успехов и всего самого наилучшего!!!

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.

Общий форум. Тема: Алма -Атинское ВПКООРКУ, ГВПВПКУ, МВПКООРКУ Выпуск 90-94 года

Олег, Мариша. От всей души поздравляю Вас с Вашим праздником!!! Счастья, любви, семейного благополучия и всего самого наилучшего!!! идея Андрея - drew

Андрей, поздравляю с праздником!!! Здоровья, удачи и успехов во всём!!!

Сегодня погода по курсу доллара, а завтра- по курсу евро. - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет... По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. - Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! - Слона?! - Да, слона! - Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. - Извините…, я это, по поводу слона. - Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. - Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. - Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Елена, так поэтому я и создал общую тему чтобы небыло вот таких казусов. Хотелось бы её раскачать, да видно не судьба.

Ох, полезу доставать досье на 100 ПОГО.Пора дополнять списки л/с.

О Павел, спасибо. Пролил свет. А он не говорил чего случилось? Может помошь кака нужна?