Алеко

Александр, а ты на машине?

В двойне приятно что оба служили в КСЗПО. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Успехов, здоровья и всего самого хорошего. Дима, тебе отдельное поздравление. Эх, жаль не встретились.

ОООООООООООО Дурья моя голова. Точно. Тогда моя 12-ой была. Вот обезьяна.Василий, Подшивалов моя фамилия. Как сам, чего у тебя нового? Я смотрю у тебя разница по Москве в час. Где сам то?

Да обозначся по человечи. Я сам с 13-ой 1-го созыва. Вова Тесля - Комод, Руся Дятчин - Старшина.С кем имеем дело ИОСИФ?

- Мама, я дура? - Дура, я папа! Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ? Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?!Он бы всех спас... Рассказали знакомые, говорят что правда... - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Тады получается что встречаться надо раньше и где?

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.

Освежу в памяти. Если чего, поправте.Итак. 1. Встреча состоится 16 декабря 2006 года (суббота) у Памятника Героям Пограничникам. 2. Время встречи 14.00 по Москве3. Поход в Музей (вот тут до конца не понял, во сколько?)4. Продолжение мероприятия в более тёплых местах (на дворе не Май месяц)

Поклеп. Я выложил фото, а уж потом они они без меня проходили усушку, утряску и термообработку.Про Лёху давно ничего не слышал.

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо.Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!- О, какая у тебя заботливая мама!- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?! Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.Новая акция от роддома: "Роди двойню и получи третьего в подарок!" Один друг спрашивает другого: - Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, просто сторож на кладбище...

Поздравляю!!! Всех благ, успехов и удачи!!!

Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!!Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигарету в пепельнице. - Ты же не куришь! Откуда сигарета? Молчание. - Откуда сигарета я справшиваю? Опять молчание. - Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!??! И тут из шкафа вежливый голос : - Из Гаванны мьсе... парень девушке: - девушка откуда у вас такие красивые ногти? - купила! - а лицо на здачу дали? Лежит в сугробе девушка, смеется, Ее истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имется? Да просто нажралась она, зараза!

Эдик, поеду через Харьков в начале Июля. Альбом возьму с собой (спец. заказ). Предворительно дам знать когда и как. Надеюсь на очередную встречу.

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, успехов во всем и удачи!!!

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, успехов и всего самого хорошего. Тёзка, тебя персонально!!! Тебе как многодетный папа, многодетному папе, ТАК ДЕРЖАТЬ!!! И смотри поаккуратнее с Финской водкой.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!! Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина! Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.- Старик, а ногу где потерял?- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...- А с рукой-то как дело было?- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...- Hу, а глаз?- Да это тут, на пристани...- ???- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк... Вовочка - учительнице:- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.- Путин, не препирайся. Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама... Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. - Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.- Ну и что?- А кто же тогда я?! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Я думаю списки составлять не надо. Чекисты в списки не пишутся.

Тройной залп из всех стволов и ракетку в небо (с фейерверком). С ПРАЗДНИКОМ!!!! УРА!! УРА!! УРА!!

Не знаю, смотрит кто нибуть это шоу, но у меня после сегодняшнего просмотра отвращение.Тарасова так засудила Екатерину Гусеву как будто на мировом первенстве.5.5 - Такого она да-же Бутману не ставила.Простите, не удержался.

Эдик, чего ругаешся. Выбрал фотку, кликнул на неё, она открылась и ещё разок кликни. Размер увеличится. Проверял. А вообще просто копируй и всё будет нормуль.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, успехов, здоровья и удачи во всём!!!

Добрый день, Игорь.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!С уважением, Юлия.P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.Уважаемая Юлия!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. Не смогу.Добрый день, Игорь.Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Юлия.P.S. Почему не сможешь?Уважаемая Юлия!Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. А чо я-то всё?Добрый день, Игорь.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.С уважением, Юлия.P.S. Собирай манатки и отваливай.Уважаемая Юлия!Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini?С наилучшими пожеланиями, Игорь.P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.Добрый день, Игорь.ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.Прям в третий размер!С уважением, Юлия.P.S. И конфеточек.

Я Гутен Так. Як усегда.