Алеко

Зайди сюдой. Это галерея МВПИ. http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...y&cmd=sc&cat=21

А скупая Мужская слеза?

Рискни. И услышиш "Барбин слушает!"

Ноябрь 01/11 Иоанна, Клеопатры 02/11 Артемия 03/11 Иакова, Илариона 04/11 Максимилиана, Дионисия, Антонина, Константина, Иоанна, Александра, Анны, Елисаветы 05/11 Иакова, Игнатия, Елисея 06/11 Афанасия 07/11 Маркиана 08/11 Афанасия, Димитрия 09/11 Андрея, Капитолины, Марка, Нестора 10/11 Терентия, Неониллы, Параскевы, Арсения, Димитрия, Иоанна, Максима, Стефана 11/11 Анны, Анастасии, Марии, Аврамия 12/11 Артемы, Зиновия, Зиновии, Марка, Анастасии, Стефана, Елены 13/11 Мавры, Никодима, Спиридона 14/11 Дамиана, Иоанна, Космы, Иулиании, Иакова 15/11 Маркиана 16/11 Георгия, Иосифа 17/11 Никандра, Ермея 18/11 Галактиона, Григория 19/11 Павла, Германа, Клавдии, Александры, Матроны 20/11 Афанасия, Феодора, Валерия, Евгения, Максимиана, Илариона, Зосимы, Кирилла, Лазаря, Феодота(Богдана), Антонина 21/11 Гавриила, Михаила, Рафаила 22/11 Александра, Антония, Иоанна, Матроны, Порфирия 23/11 Ераста, Ореста, Родиона, Константина, Георгия 24/11 Виктора, Викентия, Максима, Стефаниды, Феодора, Стефана 25/11 Иоанна, Нила 26/11 Германа, Иоанна, Антонина, Никифора 27/11 Григория, Филиппа 28/11 Гурия, Димитрия 29/11 Матфея 30/11 Григория, Лазаря, Никона, Михаила

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром... Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?! Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях... Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!" - Мама, а почему у папы нет волос? - Потому что он много думает. - Мам, а почему у тебя так много волос? - Ешь давай!!! Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

Петрович, да ладно. Самое главное что мне нравится!

Поздравляю!!! Удачи и всего самого хорошего!!!

Я когда встречаюсь с мужиками (офицерами) старше нашего выпуска, то у меня спрашивают, "Кто у тебя комбатом был?" Ну я естественно Н.С. Барбин. Мнений много, но в основном Хороший мужик!!!И вот последнее время и я склоняюсь к этой мысли. Небыло бы такой требовательности кем бы я был сейчас? Это целая школа.

Ну теперь про рыбу. Так, северяне подсказывайте.1. Кумжа2. Хариус3. Форель4. Сиг (очень вкусно)5. Налим6. Щука (а куда без неё, причём то ли от воды, то ли ещё от чего мясо розовое)7. Плотва

Мужчина первый раз во Франции. Языка не знает. Проголодался, думает, где бы поесть? Смотрит, стоит здание, на первом этаже куча столиков и народ сидит. "Ну, это точно кафе" – думает он и заходит в бордель. К нему подходят и спрашивают:- Месье хочет женщину?Полазив, по разговорнику отвечает:- Нет, конечно, нет- Месье хочет девочку?- Нет, зачем мне девочка?- А-а, месье хочет мужчину?- Нет- Может месье хочет мальчика?- Да, нет же, дайте мне цыпленка!- М-м, месье тонкий извращенец!Офисная болезнь - это...До обеда хочется, есть, после обеда хочется спать и постоянно мысли, что тебе мало платят!- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного.... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

Дело было так:НСБ после развода поднялся в батальон и обратил внимание что на тумбочке дневального что то написано (сам он не читал). Он к дневальному "Читай", тот в отказ. НСБ "Дежурного ко мне", ну соответственно "ДЖ по див. на выход". Прибегает Лёха Воробьев. НСБ "читай"Леха "небуду"НСБ "я приказываю"Леха "Барбин @@@"По моему его тогда первый раз с инфарктом увезли.

Нет слов. Олег, спасибо. Здорово!!!

В эту тяпницу а ПАСССС!!!! Ну немогу я.

Обобщаю: I. Список 1. Роман К. 2. КСЮ 3. Тищенко 4. владко 5. Умка 6. stasmrm 7. Алеко 8. Andy II. Время Я думаю так-же в Субботу III. Место А вот это уж не знаю. Пивка б попить. Но естннно не в "КУКУшке", а где?

Ну давайте тогда вспомним извечного друга Пограничника, ТАРАКАНА!!!Сколько раз это дикое стадо уносило буханку чернухи с кухни из под самого носа Повара. КРАСАВИЦА.

Ага, и Лёха Воробьёв дежурным по дивизии был.

Вот Вам. Радуйтесь!!! Хороший человек. http://forum.pogranichnik.ru/index.php?act...cmd=si&img=5724

Попозже раскажу. Обещаю. Кстати, вчера облазил все поисковики и не смог найти фото этого самого зверька Рассомахи. У кого есть, скинте.

с тебя 5 банок "Русского БриллиЯнта" Водка, в банках? ОРИГИНАЛЬНО!!!

Это про моё лицо?