Алеко

Андрей. ну твою беску обязательно сделаю.

Всё пишется и отмечается. постараюсь чтоб никто обиженным не остался.

А у Серёги Лебедева вторая дочька родилась.

В мире есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, воду, и как паркуется блондинка.Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: - Чего сидишь это места для мусора! Бомж: - Ну, тогда садитесь!Новый русский говорит другому:- Я вчера свою жену в зоопарк водил.- Ну и как?- Не взяли!Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся... Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла?! - Да нет, наоборот - одного недосчиталась... Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Если у вас подмышкой пахнет - постирайте коврик!

Единственное что помню, так это то как Капитан за Лейтенантом по тайге гонялся с ПМом. Правда не знаю за что. Может у них у краснопогонников какая игра была, типа "Зарница"?

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Успехов и всего наилучшего!

После 10-го числа усиленно начинаю заниматься бейджиками.Поэтому:1. У кого остались после 28-го МАЯ, обозначтесь:2. У кого нет вообще, обозначтесь;3. Буду делать с Вашим АВАТАРОМ. Поэтому, кто хочет видеть себя во всей красе, обозначтесь.

Владимир, судя по фото чемпионат прошел успешно.

Название знакомое. Напомните про что?

Вот и я про то-же. Как реклама началась сразу посмотреть захотел, а как первую серию глянул то всё настроение пропало. Даже до конца не знаю что там и как.

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти Вот это и у нас часто встречается.

Звонок в кредитный департамент (женщина): > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, > или уже поздно?! > *** > Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна > выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. > - Вносите сколько можете. > - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! > - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. > - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. > Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную > задолжность. > *** > А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > *** > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" > *** > Здравствуйте, я член почетного клиента..... > *** > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > Женщина - да, расскажите. > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! > *** > - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного > договора) > - Ваши ф.И.О. > - ......Что это? > - На кого оформлен договор? На Вас? > - Почему на меня? Нет на тещу. > - У Вас теща мужского пола? > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и > перезвоню. > *** > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > Охр: К вам батюшка: > Бух: Дайте ему трубку: > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > Бухгалтерия плакала. > *** > А когда я узнаю, что все заплатил? > - Когда все заплатите. > - Странно. > *** > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! > (имелась ввиду отсрочка платежа) > *** > Только что, у коллеги. > Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" > *** > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв > К: - Вася > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... > К: - а-а-а, тогда Лена > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня > *** > - Представьтесь, пожалуйста. > -Я? > *** > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и > видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там > эта.. там найдите меня!!!!! > Сотрудник: прячьтесь... > *** > Из комментариев менеджеров: > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника > милиции." > *** > Оператор: Представтесь. > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? > *** > Приходит клиент со стандартной просьбой: > - Дайте мне денег! > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам > карты? > - Хочу снять со своей карты. > - Активировали карту? ПИН-код есть? > - Да, 19-07-1959. > - ПИН-код - это 4 цифры. > - А, ну тогда ГАЛЯ... > *** > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый > вопрос) > *** > Еще один звонок: > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем > !!! > *** > На полном серьезе: > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО > ЗЛОСТНЫЙ???!!!! > *** > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. > - А из шести можно? > - Можно. > - Александра... > *** > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти > !!! > *** > Случай был. Клиент заполняет анкету. > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." > Клиент: "Прописью, это как?" > Менеджер: "Буквами." > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? > *** > Оператор: Назовите номер договора. > Клиент: Куда? > О: В трубку. > *** > Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник. > *** > .Я тут краем уха увидел вашу рекламу. > *** > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются > вопросы трудоустройства? > *** > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы > будем молиться, чтобы вас пронесло. > *** > Здравствуйте, вы автомат или человек? > *** > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный > *** > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не > мальчик, а мужчина... > *** > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? > *** > Здравствуйте. Я ваш старый член. > *** > Девушка, это вы, с которой я в первый раз? > *** > - Девушка, переведите меня! > - Куда Вас перевести? > - Чтобы узнать, сколько мне осталось... > *** > Телефонный звонок. Беру трубку: > - Можно вашего генерального директора? > - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! > - Вам зачем? > - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. > - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас > приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**. > *** > А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал > следующюю фразу: > - Переключи меня. > Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" > На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой > разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Готов получить по шапке, но это жизненно!!! - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит - от...ись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал <люблю>. - Но я сказал <люблю> даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать <люблю> - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что еще не так? - Ну почему ты не можешь сказать просто <люблю>? Зачем прибавлять это <ну хорошо> типа я тебя заe..ла! - Б..дь. - Зае..ла да? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи <люблю>! - Люблю! - Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров. - ... - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть для тебя это ничего не значит? - Что значит не значит? - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила. - Я до этого сказал. - Что ты сказал? - Что люблю. - Нет! Ты сказал <угу> - Да какая разница? - Ты не видишь разницу между <люблю> и <угу>? - Я не вижу! - Ну тогда давай я буду говорить тебе <я тебя угу> - Хахахаха! - Что смешного? - Ниче. Фраза смешная. - Да, обосраться как смешно! - Ну че ты завелась? - Потому что ты меня не любишь! - С чего ты взяла? - Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал <люблю> а не <угу>. - Так. Все. Не выводи меня... - И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! - Да почему же ты не уверена в моей любви? - Потому что... - Я сказал <угу>? - Угу. - Дура. - Угу. - Ну иди сюда... - Я такая глупая... - Ужасно глупая. - Все время устраиваю скандал на пустом месте. - Истеричка моя. - Пойдем спать? - Давно пора... - Прости, что я на тебя наорала. - Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать... - Обними меня. - - Ты меня любишь?

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всего самого наилучшего, успехов, удачи и здоровья!

Стас, спасибо за поддержку. Всё утряслось. МОСКВИЧИ, мы СИЛА!!! P.S. И тему надо переименовать "Братья Москвичи мы СИЛА!!!"

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!Всего самого наилучшего!

Согласен. Я бы не хотел чтоб такие гости меня посетили. Личный состав жалко. Они и так через день на ремень, а тут ещё и встречи на высшем уровне.

Наснолько я слышал, это будет военный вариант офисной вормы. Без погон и всей фурнитуры. Только на рукавах (как в ШША) или на бейджиках вся инфа.

Народ, где все? Ау. Олег, чего там в Польше?

Присоединяюсь к выше обозначенному оратору. После таких пожеланий хочется пожелать Вам всего самого наилучшего, успехав и удачи. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

- Секс по телефону. Я исплню все ваши желания.....- Люсь, это я. Хлеба домой купи........

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так иназовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...