Алеко

Эдик, огромный респект за звонок!!!Елена, огромное СПАСИБО за общение!!!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд. Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию... Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три разаМужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".- ИНЖЕНЕР.- Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь".Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится - девственница? - да - ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!Один муж написал домой письмо из командировки: 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!'. Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Валера, спасибо за фотки!!! У меня таких нет. Блин, жаль что я в Кубинку не поехал. Судя по всему было здорово!!!!

С опозданием, но всетаки! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!! Фиделю, отдельные поздравления!!!!

Поздравляю!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

14-го постараюсь быть!! Только вот в этом году с бейджиками не обещаю, хотя все усилия приложу!!!

Вот и я сегодня попал. По внешнему МКАДа с 68-го по 48-й км. 20 км. 2 часа ехал. ОПУПЕТЬ!!!!

А вот ещё про ежей!!!Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана, Вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

Мелани Гриффит

- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок: —Привет, Винни! Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо. Пятачок ему в спину кричит: —Винни! Это же я — Пятачок! Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит: —Сегодня Пятачок — завтра стукачок. Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: —Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: —То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! - Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. Глаза голодные

Валера, ЗДАРОВА!!!Ну вот и ты обьявился!!! Заходи в галерею, я там фотки сбросил.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

Поздравляю!!! Здоровья и удачи во всём!!!!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа"Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"Первая - "Ну что ты, ландшафт….."И в это время их сбил поезд. Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.Рыцарь (жене):- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.Жена:- А как же я буду есть?

Семь лет впереди. Да за это время может многое измениться! Какой нибуть случай в жизни страны может повлиять на возможность проведения Олимпиады в Сочи.Такое уже не раз бывало.

Олежа, дык и у нас в Москве уже не холодно. Сегодня +16 обещали.А по поводу поездок, давай уж ты к нам. Водки и огурцов соленых найдём!!!Вот возьми и в аккурат на 28-е приезжай.

А главное (см. название темы) Как встретить 28 мая? Его надо встретить ДОСТОЙНО!!!!!

Здоровья, удачи во всем!!! С Днем рождения!!!

Берегите природу - мать твою!!!

В продолдение:Дети, а кем были ваши деды во время ВОВ?Маша - мой танкистомПетя - мой артеллиристомВовочка - а мой наверно Электриком- Учительница: А с чего ты так решил?- Вовочка: А я по чердаку лазил и каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

Главное правильно мысль сформулировать и преподнести!!!Вот пример!!!Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

А ещё вот так можно!!!!Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... СЕНОВАЛ!!!!

Сахар - белая смертьНефть - черное золотоВодка - зеленый друг!!!

Хоть бы хлеба дала! (с)