Алеко

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, удачи и успехов во всем!!! Кума, Алексея - molochnik ПЕРСОНАЛЬНО!!!

- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа. По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет - с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой... Реклама: - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!! Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! - Почему ты плачешь?- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов,гадов и т.д....- И что?- Тараканам все равно, а муж ушел...Маленький мальчик спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?- Ну мои на месте! Значит папины!

Андрей, дык это, мы завсегда согласны!!!

От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11ACODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решилего починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнююкрышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил,что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т @@@@@@@@ его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Сидят в театре муж и жена. Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..." Жена: "Ну, наша-то лучше всех!" У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. -!?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. -Если никто не уступит старушке место, то это сделаю я! - сказал водитель автобусаПриходит волк в роддом...Берет в руки своего волчонка:-Ути, мой маленький, ути красивенький...-Чьи у тебя зубки... Мои...-Чьи у тебя глазки..Мои...-Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.Суши, саке, счет, харакири.

Принимайте ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!! Андрей - Andy, персонально!!! Назначай место и время встречи!!!

Дочь подходит к маме и спрашивает: - Мама, а почему у меня такие большие зубы? - А это чтобы тебя было лучше слышно! - Я не понимаю, где здесь смысл? - А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!! Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. Чукча устроился работать продавцом в ларек.Приходит покупатель:- У Вас "Тик-так" есть?- Да! Половина второго.-Доктр,мне всша яблочная диета совсем не помогает!!-А вы попробуйте яблоки не мыть:Рузультат незамедлительный!

Поздравляю С Днем Рождения!!! Здоровья, удачи и успехов во всем!!! Пашу - homcha, персонально!!! Назначай место и время встречи!!! С тебя стакан!!!

Главное чтоб ответы уклончивыми небыли как в анекдоте про прапорщика.-"тов. Прапорщик, а есть ли жизнь на Марсе?"- Пошел на ............ (ой)!!!!!

Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто царь всех зверей? - Директор зоопарка! Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли. - Официант, тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр... - Девушка, вы пьёте? - Нет, что вы! - Совсем-совсем? - Ну, разве что, только когда наливают... - Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. - Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала! - Какая? - Ну такая... С перламутровыми пуговицами... Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! - Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Принимайте поздравления!!! Здоровья, удачи и успехов во всем!!!

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управлениябасурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесомвысокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. Наперекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этотантихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псомТузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертвопринайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом набасурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренноеторможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершаламаневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренноготорможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и списокповреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. Отполученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понестиепитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица несоблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумнойявляется, причиной грехопадения Адамова.

Окулист - пациенту:- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?- С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков.- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!- Пальцами, мой дорогой, пальцами!- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение! - Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было зановостями следить.- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам вшколу?!Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.Проводник на самолете абхазских авиалиний: - Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась надиване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, чтоона беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Домаженщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж спомощью лупы читает: - Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры итушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасываютяйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый... Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник. С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много... Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Висят как- то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Александр, принимай поздравления!!!

Он как один из вариантов, тем более что Ланос уже есть!!!

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить... Паренёк: - Не понял, оно, что, от этого полегчает? Разговор в баре: - Давайте с Вами выпьем? - Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью. -Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом? -Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... -Хорошо. Сколько стоит... антрекот? -250 руб! -А хлеб? -3 руб. -Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей? Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:"У нас самые низкие цены".Хозяин правого:"У нас самые качественные товары".А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:"Главный вход здесь".

Мужики!!! И барышни!!!Готов выслушать Ваше мнение про Ниссан Альмера Классик.Весь в думках!!!Пасибы заранее!!!