Алеко

Это не ПК как таковой но всё же!!! location=\'http://www.bratishka.ru/archiv/2001/1/2001_1_4.php\'script>');" title='http://www.bratishka.ru/archiv/2001/1/2001_1_4.php'>http://www.bratishka.ru/archiv/2001/1/2001_1_4.php А вообще это было тут!!! http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...d&pid=65187

Поздравляю!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!! Нату поздравляю персонально!!!

Пятый блок удался!!!Его на первое место надо было ставить!!!

Тёзка, с твоего позволения сажусь за парту и начинаю штудировать тему для обновления списков части!!!ЗЫ. Пивовоз за домом, шланг в форточке!!!

У Rammstein новый альбомчик вышел - Kein EngelНичего погремуха!!!!

Так я же написал, что "все включено"!!!- Два пива разливного "Черниговское белое нефильтрованное"- 200 гр Водовки "На бруньках"- Кусок мяса, да такой что куски с краев тарелки свисают.- Салат на выбор (Предпочитаю из рапанов)- Про хлебушек и про гарнир по понятным причинам не говорю (само собой)А Ар тут почти нет. Одного только видел. Арбузами торговал. Тут в основном Крымские Татары, но с ними проще.Одно плохо!!!! Березок тут нет. Ностальгия однако!!! 60 км не доезжая до Керчи!

Я не могу!!! Я на ЮГЕ!!!Приятно отдохнуть МУЖИКИ!!!

Мужики, я в отпуске!!! Выхожу только через иннет-кафе и то по обещанию!!! Алеко, если в Украине свисни, встретить не смог, был в командировке. Когда назад? число, поезд, вагон, самагон и литр воды соленой Эдик, назад еду 21-го, 22-го уже в Москве!!! Постараюсь ещё выйти в глобальную паутину и скинуть всю инфу. Море привезу обязательно!!! Всем привет и удачного отдыха!!!

Так и в теме соответствующей была вывешена!!!

Всем ПРИВЕТ с берегов Азовского моря!!!Приближаюсь по цвету к неграм из Папуа Новая Гвинея!!!Состояние как у того кота из мультика: - Пива ВО, -Рыбы ВО, Состояние отличное и цены не кусаются!!! Поход вечером в кабак обходится в среднем в 400 руб. со "ВСЁ ВКЛЮЧЕНО" Всем отдохнувшим, с удачным отдыхом, а всем собирающимся отдыхать ............. того же!!!!

ВСЁ!!!!!! Я в отпуске!!!! Через 4 часа ПАРОВОЗ!!!Приеду, доложусь!!!!!ВСЕМ УДАЧИ!!!!!!!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря... Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла". На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: - Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили! Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.. - Ты что такой грустный?- Да вот - сын у меня родился...- А как назвали?- Людовик...- А почему Людовик?!!- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!- Доктор, умоляю, скорей приехжай! Моя жена вот-вот должна родить!- Это ее первый ребенок?- Придурок! Это ее муж!

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза! - Понос? - Радикулит! - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! Мужчина говорит своей любовнице: - Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат. - Но мне тогда было 12 лет. Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает: - Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было! Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь. "К новому пиджаку", - подумал парень. "К новому бой-френду", - подумала девушка. - Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными! Что общего у китайцев и гаишников? - И те и другие питаются с помощью палок.

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, здоровья и успехов во всем!!! Андрей - drew, тебя персонально!!! Назначай место и время встречи!!!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое. Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета! Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура! Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву. На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет: - Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Жена пишет в ответ: - Надо ехать в больницу. Муж пишет в ответ: - Дура! Я же слышу! Объявление: Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер. "Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно". Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли? - Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе? - Дедушка Мороз! - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? - Смерть? - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!! - Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа! Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него быловидение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, женапокумекала и говорит:- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойкиМой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото , нашел лягушку и говорит ей : -Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка ему в ответ : -Нет! И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять: -Лягушка, ну выходи за меня замуж! -Нет! и снова член стал короче на 10 см. Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!! - Лягушка, ну выходи за меня замуж!! - Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!! - Дорогой, я завтра поеду на недельку к маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?- Ничего, этого вполне достаточно!

Японский болванчик!!!

Поздравляю!!! Здоровья, удачи во всем и успехов!!!

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть! Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... Горячее предложение от ZEK-тур: Тюрьма "Матросская тишина" - на любойсрок от 5000 евро! Только в июне: тест-драйв карцера - 2 днябесплатно!!!Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его...Мужик с бодуна, отражению в зеркале: -я тебя не знаю, но я тебя побреюРоссийские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиардыбактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Год назад поставил себе фарфор. Грызу всё что под руку попадется. Во рту 6 (шесть) штифтов (рад. фона нет). Всё удовольствие обошлось в 2000$ исходя из того, что родных бивней осталост 13 (тринадцать штук).Главное здоровье!!!