Алеко

А что, вареной картошечки, да с сосисечками, да с соленым огурчиком, да и ещё под 100 гр. наркомовских уже не в моде???

Истинна в ВИНЕ!!!!

А кто б спорил!!!!!!

Мин нет!!!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? Дочь комариха говорит маме: - А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать... Мама: - Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль? На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был? Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб. В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак: - Я думаю, ты должна начать курить. - Зачем? - Чтобы убить в себе лошадь. Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: -Алкаш! Мужик: -Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: -Сестры, вы уж меня простите, виноват... -Иди отсюда, трепло... Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат! Приходит бабулька в аптеку и говорит: - Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... - Бабушка, что Вы, это противозачаточные... - Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Присоединяюсь к поздравлениям!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

Как только доберутся до мест не столь отдаленных, бобры-анархисты уничтожат шпалы!!! Обещаем что после прохождения паровоза будут уничтожены шпалы на протяжении 200 км.

С ДНЕМ ВДВ!!!!Удачи во всем и чистого неба!!!

ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ И ЗЕМЛЯ ЕМУ ПУХОМ.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум. На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп! Она:"Дорого-ой!"Он:"Опять!"Она:"Давай,давай!Держи конец."Он:"Где дырка?"Она:"Черт,я тоже не вижу!"Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец."Она:"Ну ты суешь?"Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама."Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут."Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!"Он:"И не тем концом!"Она:"Успокойся.Теперь давай сам."Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.Возмущённая жена спрашивает:- И кто это такая?!- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

- В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок. Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по я......м! (Сори)Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила. Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА: - Каа,а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся ,посмотрел,говорит: -Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа,а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул,очнулся,говорит: -И сильный Балу достанет. Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает: -Каа...Каа... -У. - Каа,а ловкая Багира до того банана достанет? -Достанет,достанет. Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа: -Каа,а Каа,а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: -Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,кого хочешь достанешь...Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад... - Ты что одумайся... - Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...Жена угрожает мужу разводом. Муж:- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.- Это как ?- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто". Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -должно открыться второе горло.Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Всем ЗАЙСАМ ПРИВЕТ!!!Мужики, чего то у тас в теме наступило затишье!!! Можно конечно всё списать на отпуса, но лето уже к концу приблежается. Пора из морей вылезать!!!!

Кстати в тему!!! См. мою подпись!!! Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.

Конечно посимпатичнее, но весь вопрос в полноте карманов.

Как я тебя понимаю!!!!!

Я сейчас оформляю Toyota Avensis в Toyota- центр на Рублевке!!!

Да почему обязательно в Чернигов?Оно по всей Украине продается!!!Я под Керчью был, в Крыму! Там его то-же много, но особенно хорошее - разливное!!! И "Белая ночь" то-же отменное!!!http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...i&img=11171

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея? - Это осел… - А почему в пятнах? - Гламурный! - Купил доллары. - А че не евро? - Доллары дешевле. Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.. Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу. После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит: - Чтоб тебя черт забрал! Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет: - Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше. - Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. - Второе - миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. - И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

Вот какое ПИВО уважаю!!! В Москве его не найти. http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...i&img=11170

111384 рублейГде можно обналичить???????

По моему на зонах пробовали использовать "Фару" на ПКТ (танковый с автоспуском) на вышках (оператор не нужен). Но отказались т.к. местные аборигены (зеки) кидали вверх свои шапченки и пару тройку человек из за неверной настройки скосило.

Две блондинки. первая: -Делать нечего. Чем займемся? вторая: - Не знаю. Поставь, что ли чайник. Первая: -Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать? первая: -Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодитьсяЗвонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице! Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?" Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беремена. Другая на это говорит: - Надо же так напится, до потери сексуальной ориентацииЕдут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:- Мужчина, вы пьяны!Алкоголик молчит. Женщина:- Мужчина, вы жутко пьяны!Алкоголик молчит. Женщина:- Мужчина, вы омерзительно пьяны!!!Алкоголик:- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!

Эка тебя куда занесло!!!!Ежели противник наступает, тогда и РЛСка нафиг не нужна!!! Она нужна в основном для скрытого наблюдения и внезапного порожения противника. Типа Пограннаряда "Секрет"!

А смысл?