Алеко

Потягушки!!!!

Присоединяюсь к АДМИНИСТРАЦИИ Форума!!!!С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!Удачи, успехов и здоровья!!!Игорю, персонально!!! Не пропадай!!!

Ну вот и соседки встретились!!!!Иришка, с прибытием!!!!! Игоря подтягивай!!!!ЗЫ. ПСБ-Тезка!!! Обьедини в одну общую тему! ПЛИЗ!!!!

Прошу прощения что перевел тему на собачек!!!Вернемся к нашим ................. Кошечкам!!!Вот основная пища!!!

Да Вы чего???????????????Это ж ЧАУ-ЧАУ раскрашенная под ПАНДУ!!!!Какой НЬЮФАУНЛЕНД????????ЗЫ. Для справки!!!!Чау-Чау единственная порода в МИРЕ у которой СИНИЙ ЯЗЫК!!!!!

Даешь клуб любителей 790-го!!!!!! :yaaa:

Ах, девченки, девченки!!!!

И не говори!!!! Как это можно есть!!! Это ж совершенство!!! ЗЫ. Картинка не в тему!!!!

И этим всё сказанно!!!

Почувствуйте разницу!!!

Кайота Камри - Сборка Япляндия!!Кайота Авенсис - Сборка Великобритания!!Кайота Корова - Сборка Япляндия, Турция!!

Поздравляю!!!! Всех благ, удачи и здоровья!!!

Знал что Китайсы Чау-Чау откармливают, но чтоб Котов???????

Тема про кривые стволы есть!!! Смотри сюдой!!! http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...1556&st=320

Добрая работа проделанна!!!Так глядишь и по округам народ соберем!!!!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют! Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

Панда очень любит ТОРТ!!!Почему? Кто поймет?В самом деле, почему?ТОРТ так ндравится ЕМУ!!!!!

Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!! Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!Всплывает тигровая акула:- Ну? Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Ох девченки, девченки!!!!

Володя, с того-же сайта!!!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койкеСемейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец..В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus".Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.- Да с сексом проблемы...- Что такое?- Только начнем, так сразу муж в дверях.- Папа, а меня принес аист?- Нет, тебя ворона накаркала.Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.- Я делала уже так!- И не помогло?- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла. - Растяпа! Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь! В больнице. Cестра!Утку! С другой кровати: -И мне кусочек! Шестилетняя девочка спрашивает: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял! - Пап, что такое литр? - То же самое, что и метр, только в жидком виде! Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.

Поздравляю!!! Здоровья, удачи и успехов во всем!!!

Ну почему без номера? Просто зарисовал. С учета могу снять в любой момент!!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. Деревня, свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил" Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? - Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно. Сестра, вина и фруктов! - А поточнее. - Сто грамм и огурец. Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил... Мужика спрашивают : "Тебя работа удовлетворяет?" Не знаю. Утром иду на работу. Вижу девушек - всех хочется. Иду обратно. Вижу девушек - никого не хочется. Значит удовлетворяет! Она - ему: - Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся. - Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.