mikhail-71

С Днём Рождения!

С Днем Рождения!

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутойместный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдопод названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдопонравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведатьэто чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромныхяйца, а сейчас - два маленьких???Официант:- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор. *-*-*-*-*-*-*-*Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:- Ну, задолбал этот Аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните! *-*-*-*-*-*-*-*Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!Ужас!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первыеспоры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать? *-*-*-*-*-*-*-*Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... *-*-*-*-*-*-*-*Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все желучше употреблять через рот. *-*-*-*-*-*-*-*- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватаетскалки! - Он сам ее не взял! *-*-*-*-*-*-*-*- У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сынуимя, а жена - отчество. *-*-*-*-*-*-*-*Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:- Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку! Сигарета:- А думаешь мне будет легче? Вначале бошку подожгут, а потом еще исосать через жопу будут, чтобы бошка не гасла.

С Днем Рождения!

С Днём Рождения!

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:- Сколько до Парижа?- 50 евро.- У меня только сорок, может, подвезете?- 50 евро.- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.- Садись, поехали.За несколько километров до города таксист останавливается:- Вылезай!...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!- Вылезай!!!Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:- Сколько до Парижа?- 50 евро.- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:- Сколько до Парижа?- Ты же знаешь, 50 евро.- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Разгневанная жена врывается в дом:- Так! Я все знаю!Муж:- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Светлая память. Соболезнования родным и близким.

Вечная память ветерану пограничнику!

Земля ему пухом, родным соболезнования. ОН не со Стерлитамака? Его ник на форуме alexandr6-16-31?

Всех с Днём Защитника Отечества!

"ЗОРКОВЦЫ" с наступающим 23 ФЕВРАЛЯ!С ДНЁМ НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ!

С зачатием однако .

Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя сосвоей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и краснымиглазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы такхорошо вместе смотритесь!".Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, парагранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец имой дед с рогатинами ходили.Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще иавтомат с гранатами будет...

НЕ видимо гражданские запрещали, уставные пожалуйста, у нас так было. Кальцоны последний раз в Анапе видел. Хотя во времена СССР по моему и в магазинах уставные продавались . Блин я тормоз,пока печатал, Жорка уже ответил.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.Интервьюер интересуется:- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть. Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Извиняюсь не в тему, конечно, в Крыму не был, был в Адлере малой 6 лет, в Турции малой 7 лет. В Турляндии путевка в отель, специализирующийся на отдыхе с детьми, детская комната, развлекуха с ними целый день. Малой понравилось, очень, второй год просится опять туда. Про Адлер даже не вспоминает, хотя там тоже и атракционы и аквапарк, было все. С ребенком малым специфический отдых, длинные экскурсии, по боку, сильно детей утомляют да и не интересны они им. Может в Азии подобные направления есть. От нас по деньгам Турция, Азия не дороже, ЧПК.

Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации!? Выдержки из объяснительных в отделении полиции: Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Приветствую всех любителей биатлона! Со старым Новым Годом!Ольга Зайцева молодца, как всегда в непростые времена выручает, остальные девченки статисты. Ну и братьев белоруссов с серебром Дарьи. Ну а ходом Геснер, как и в свое время Нойнер творит чудеса, когда наши так бегать будут.Дима Малышко второй Укатал француза наглухо, давно не видел, что бы Фуркад лежал после финиша.

Следующий этап в Антхольц-Антерсельва в Итальянских Альпах пройдет, может в этом причина. Мужики .

Да и спринт женский конечно разочаровал, остается порадоваться за братьев белоруссов.Подождем, что сегодня мужики начудят.

Всех Зорковцев с Новым Годом! Пусть принесет вам Дед Мороз Мешок здоровья, счастья воз, Другой мешок - со смехом, А третий пусть - с успехом!

С Новым Годом Братки! Желаю в наступающем году Забот не знать, деньжат не мерить, Любить, надеяться и верить!

С Новым годом всех! Здоровья, удачи, счастья вам и вашим близким!

Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги".Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!Вaнечкa говорит:- Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить..."Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple